题记:请永远不要去记恨你的亲人，因为无论怎样最终你都会发现这样的恨是多么的无知和可笑。亲情，不应有恨……

从小就一直羡慕那些拥有并懂得父爱的人，而我对父爱的认知却是由漫长的恨转变来的。

五岁那年我知道了许愿，并在生日那天许下了我有生以来的第一个生日愿望。我希望爸爸妈妈可以带我去北京。北京是我除了出生地朝阳和老家沈阳以外唯一知道的城市，也是当时年幼的我唯一向往的地方。也许是巧合，也许是老天总会实现人的第一个愿望的原因吧！总之，那年我真的和爸爸妈妈去了北京，而且这次的北京之行我们游遍了所有的名胜古迹和旅游景点。现在回想起来都已有些模糊，但至尽难忘的就是那时的快乐，那一手牵着妈妈一手领着爸爸时的自豪。记得有人把“乐极生悲”下过这样的定义：“人的心脏就是两个起居室，一个住着快乐，一个住着痛苦，如果快乐的时候笑得太大声就会吵到隔壁的痛苦。”也许就是这样吧！任谁也不会想到这样的快乐竟是我们一家三口最后的天伦之乐，这样的快乐竟成了我未来13年人生悲剧的一个开始，竟是此后的一生中也许都不会再拥有的快乐……因为就在第二年，我的父母离异了，而我,被判给了母亲。

我六岁那年的生日愿望是希望爸爸妈妈可以一起带我去公园，可以让我再一次体会那一手牵着妈妈一手领着爸爸时被宠爱的自豪……

我七岁那年的生日愿望是希望爸爸妈妈可以和好，我们一家三口可以住在一个屋子里，就算他们哪也不带我去玩，我也会很开心很开心的……

我八岁那年的生日愿望只是希望在这一天有爸爸妈妈陪我一起吹生日蜡烛。就一次，一次就好，让我在多年后的某一天回忆时，可以清楚的记得在我的童年里有过我们一家三口的快乐时光，不是模糊的，是清清楚楚记得的……

可是，老天似乎是在故意的惩罚我一次又一次许愿的贪心，这三年的愿望从来不曾实现过，我失望了，而我真正的绝望是在九岁那年。在这一年我的父母又相继的结婚，组成了他们各自新的家庭。自此也结束了我长达四年希望父母和好的许愿生涯。而这四年就是一个从希望到盼望到失望再到绝望的过程……这一年我没有许愿……

父亲的结婚对象也是一个离过婚的女人，还带着一个和我一般年纪大小的女孩，巧的是那女孩竟然与我是同班同学。每每她在同学面前似炫耀的说着“我爸怎样怎样”“我爸给我买什么什么”的时候，我就会特别的讨厌她，特别的嫉妒她，同样自己也会感觉特别的委屈，因为毕竟她说的那个人是我的父亲呀！她拥有的一切都应该是属于我的呀！我把我所有的不快乐，所有的委屈全都归咎与父亲，也就是那一刻在我的心中便深深的埋下了一颗名叫“恨”的种子。

是的,我恨我的父亲，恨他的无能，恨他的绝情，恨他对我的不闻不问，恨他从来就不爱我……甚至我曾不止一次的许愿希望他能无家可归。这一恨就是八年，八年中我与父亲的见面次数不过几十次，说过的话也寥寥可数，不是因为距离太远，而是心隔天涯……我们没有过一次的交心谈话，没有过一次的深情拥抱，甚至他不曾说过爱我想我。在没有父爱的成长过程中,我的性格变得内项孤僻，懦弱胆小,甚至不敢主动和男生说话。这样的我在家长和老师的心目中却成了一个听话懂事的好孩子，但没人知道我那颗盛满了“恨”的心有多么的不快乐。也正是因为我的内项,我的不敢说话，所以这一切的一切都是一个秘密，我从不曾让这份“恨意”外泻半分。

直到我17岁初中毕业那年，我没有考高中，和家人商量后我决定读一年技校·不是母亲无法支付技校一年2800元的学费，而是我认为父亲有责任有义务分担一半的费用，所以我和父亲约在奶奶家，准备开始我们的第一次长谈。当我把想法说清楚后，父亲先是沉默，然后只说出了3个字“我没钱”，当我听到是这个结果时，我终于忍无可忍了，那颗叫“恨”的种子迅速的破土而出，发芽，成长。积攒了8年不曾外泻的“恨”顷刻间就如火山爆发一般，一发不可收拾。……我指着父亲的鼻子大声说道：“你没钱？你有钱都去养那个女人和别人的孩子了，我才是你的女儿呀！你有爱过我吗？……”边说不争气的眼泪也流了下来，我说了很多难听的话，当然也指桑骂槐的提到那个女人，直到那个女人破门而入，凶神扼杀的来到我的面前要动手打我时，我那滔滔不绝的言辞才算截止。当然她没有打到我，因为父亲拦住了她，但父亲那瘦小的身躯却被她一把推倒在床上，任她拍打辱骂着，然后那个女人流下一句“我要和你离婚”便摔门而去。我看着这一切什么也没说，只是眼泪不停的往下流，这一刻我认为我应该是快乐的，因为毕竟这是我这些年来一直期盼的结果，可我却一点也高兴不起来，甚至有心疼的感觉，那种感觉越来越强烈，痛到无法呼吸，只有任由眼泪绝堤的流……

此事后的一年中我没和父亲见过一次面，没通过一回电话，一种叫自尊的东西把我们父女两人隔离在两个世界里，这一刻我体会到了咫尺天涯的含义。后来,我从别人那里知道了父亲和那个女人并没有离婚,而是和解了。当我知道这个消息时，我没有失望，反而好象心口的一块大石终于落地，有一丝欣慰的感觉……

再次见到父亲时，还是在奶奶家。见面了却感觉很尴尬，父亲趁奶奶去厨房作饭时对我说：“姑娘，过来！”我慢吞吞的走到父亲面前，那一刻我是害怕的，我怕父亲会因那件事责备我，甚至打我。但这些都没有发生，出乎意料的父亲一把把我搂进了他的怀里，那个我期待了12年的怀抱，这一刻我居然该死的对这个我期待已久的怀抱有陌生感。父亲抱的很紧，有些疼，想挣脱，但最终没有，我任由父亲抱着。许久，我发现父亲的身体有些颤抖，喉结也在上下蠕动着，天呀！父亲在哭，一个45岁的大男人竟然把头埋进自己女儿的肩颈里哭泣，这一现象竟让我一时无错。又是许久父亲才哽咽的说道："孩子，你知道吗？爸爸爱你，爸爸一直都是爱你的，爸爸何尝不想抱着自己的女儿呀，可爸爸还有一个家，爸爸没办法给你全部的爱呀……"此后的话语都已经听不进去了，我的脑中不停的重复着父亲刚刚说过一句话“爸爸爱你，爸爸一直都是爱着你的。”父亲他说爱我，我的眼泪在也无法控制了，这句话我等了太久了……回想13年，13年的恨竟在父亲抱我说爱我的一刻竟烟消云散了，不对？我恨过父亲吗？这13年每一年的生日愿望都是和父亲有关的，恨一个人会每一年都在生日那天许下一个和他有关的生日愿望吗？不是，这是爱，爱的尽头是恨，没有爱何来的恨呀？可是我却无知可笑的“恨”了父亲13年！直到这一刻才终于明白。我是一个不善言辞的女孩，他是我的父亲，一个同样不善言辞的父亲呀！我们都是把爱藏在心底的人呀！我无语，只是很紧的努力的回抱住父亲……

我的生日在9月，我一直都认为9月是一个万物均走向死亡的季节，可2004年的9月终于让我知道它其实也是一个充满了喜悦和收获的季节。放下心结，我们父女可以谈天说地，可以说知心的话，有着无尽的快乐。我18岁的生日也是父亲给我过的，我收到了他送我的第一份生日礼物。不但如此我也称呼那个女人为阿姨，也有了亲人一般的感觉，一切都变得融洽，原来一切都可以这样简单，一个拥抱，一句“孩子我一直爱你”足矣……

有人说许愿的人一般都是心灵空虚，得不到满足的人；许愿是对得不到事物的精神寄托的一种表现形式。也有人说许愿是幼稚的行为，是自欺欺人的做法，是只有不成熟的人才会做的事。在我即将告别幼稚走向成熟的18岁生日这天，我决定让自己最后幼稚一回，于是我在18根蜡烛的烛光里许下了我有生以来的第13个生日愿望：我希望无论我的父亲还是母亲都可以一生幸福快乐！不知道第一个愿望的实现可不可以预示着最后一个愿望的圆满呢?

(本人想以此文告知那些还不懂得亲情，误解亲情的人们，友情平淡，爱情似火，但失去了都可以在找，唯独血浓与水的亲情是一旦失去了就在也无人替代的了，请好好珍惜……)

本文已被编辑[烈酒红袖]于2007-4-22 20:42:17修改过　

-全文完-