早晨,从模糊中醒过来,听到窗外啪嗒啪嗒的声音,原来是下雨了。我无奈地自语到:怎么就下雨了?我回来的时候下，怎么走的时候也要下。然后,又睡死了去。

一直睡到十点多。从来都没有像现在这样懒过,到底还是有点堕落。明天是十一点四十的火车,真怕到时候起不来。

醒来的时候,又想到了古月。然后意识到,结束了,一切都结束了,自己也甘愿终止了。只是偶尔想起,会有一点点难过,这种难过与当初对正义的感觉一样,他们都是遥不可及的,我只能敬而远之。而现在对正义已然没有了思念,因为渐渐淡忘,直至消失,不再提起。我想对于古月,我也会这样吧,我应该珍惜那些疼爱我的人。

不断鼓励自己,要去释然,释然......

而丫寒与拉面,应该也一样吧,我们都会彼此淡忘。

昨晚,来了个小妹妹,调皮的,好动的,还老是咧着嘴笑的,我就纳了闷了,有什们好开心的?那腮帮子怎么就不闲酸?做孩子还真幸福,永远不懂你姐姐我脸上的伤悲。不过,我一直很喜欢这样单纯的小家伙。

她有一双人世间最最原始的双眸,透过那黑到彻底的眼珠子,你无法拒绝她的所有请求,因为她太真实太具说服力,在它面前,你只会将所有的虚伪都脱掉,然后赤luo裸的站在她面前。仿佛,你是被上了迷魂药一样,你不得不将你心里最真实的一面来呈现给她。面对她,就像面对麦琪一样,彼此的交会会干净到任何丑陋都无法轻易亵渎。

孩子的童真永远是抵挡不住的美与诱惑。

大人们在客厅里聊家常,我在忙里忙外的收拾我的行李,而她则不厌其烦地屁颠屁颠的跟在我身后,还不到我大腿的小不点,整间屋子就我们俩像老鼠搬家一样,窜来窜去。刚开始我没和她多说些话,只偶尔转过头去给她扮个鬼脸,把她给吓的赶紧跑到客厅去找她妈妈,不过一会就又屁颠屁颠地跑来,嘴上还是合不来的笑。竟这么喜欢“招惹”我,看在这无聊的日子的份上,姐姐我今儿就陪你笑到底。

就这么来回的傻笑之后,我们算是混熟了。

太神了,孩子的世界竟是如此的简单,如此的单纯。简单到一个小小的微笑就能让彼此靠近,单纯到她可以毫无防备地赖着你。

面对古月,我想我也是以同样孩子般心态去接近的,但我却还天真的以为,我也可以像那小孩一样得到应有的回馈·原来我忘了,除了自己的父母,没人会再把你当小孩一样宠着你,因为你已成年一周年了。

真是什么样的年龄,什么样的烦恼。十九岁的年龄,面对长大的烦恼。

我把东西一样一样的往书包里收,她便是一样地问我,这是什么?那是什么?还不断的问·你在干吗?你在干吗?我只好一直重复那句话:我在收拾行李啊!我在收拾行李啊!我很耐烦的回答着,尽管我知道,有很多问题她都在明知顾问,而我之所以不会烦,则是因为我发现我太像她了,如果烦她,那岂不是烦我自己!所以，我会喜欢她就像喜欢我自己一样。我们都是喜欢问什么什么是什么,什么什么为什么,什么什么怎么样。而唯一不同的是,他可以无所畏惧的向任何人问这样那样的问题,而我只能见人行事才行,看谁能纵容我。

当面对自己喜欢的人的时候，总爱想尽办法缠住，然后有说不完的一堆话，问不完的一堆问题。我深刻地体会到，对家人我便是这样，对古月，曾经亦是这样。也许我早该停止这放肆的爱。

收拾好行李之后，我便趴在桌上，开始跟她瞎聊了起来。我睁大了眼睛，看着她，默不做声。我想做的就是要看透她，为什么她可以如此无忧无虑？为什么她要这样缠着我？我以一个大孩子叛逆的眼睛看着一个小孩子那满是好奇的眼神。我们可以这样漠视着。

突然间，她开始对我进行发问：“你叫什么名字？”我显得有点惊讶，这话应该是我先问的才对。真服了她了，竟这么的不怕生。呵呵，兴许是我让她有亲切感。为了配合默契，我把自己的年龄降到了和她一样的，用同样的口吻与她进行对话：

“咪！”

她似乎还没反映过来，只顾睁大她那原本就很大的眼睛迷惑地看着我。然道没听明白？我只好再次回答：

“我叫咪！”

她学着我的口型，一本正经的学叫了起来：“咪”，然后，又咧开她那排幼小的牙齿笑了起来。真令我哭笑不得，有这么好笑吗？可孩子就是可以这样快乐的笑，天真的笑。她的眼睛干净到让我惊讶，没有多余的任何杂物，不会斜视，只有正视。一双还未经历过人世沧桑的眸子。

我的桌子就靠在墙壁上，之间留了一条缝。她开始玩了起来。拿着我放在桌上的钥匙，往缝里伸了进去，然后睁大双眼吓唬我说：“我要把它仍下去咯！”我知道不管我说什么她都会把它给仍下去，我只是笑着笑遥遥头，因为我觉得我还应对她该保留点希望。但最终她还是仍了下去。然后笨拙的下地，砖进我的桌子，困难地将其捡起，然后又使劲地往桌上爬。单单是这样可爱的动作就足以让你笑个不行。接着她又拿着钥匙往墙缝里伸，再次用“恐吓”的口气对我说：“我又要扔下去咯！”，我仍只是微笑着不说话，小样，你爱怎么扔就怎么扔。然后又是扔又是捡，又是捡又是扔，不厌其烦地重复着。这小鬼老这么折腾，怎么就不闲累呢？但面对她，你就是怎么也生不起气来。你无法对她产生怨恨，因为孩子天生就这样令人怜爱。

她一点也不闲累，而且越玩越起兴，这简单的游戏，可以让她如此快乐，如此满足。

最后，我实在是累了，当她再次说：“我要扔下去咯！”我没再任何反映，只是面无表情，用呆滞的双眼看着她，我不是在责怪她什么。

我只是笑累了，没有多余的言语，竟这样就被她打败了。我无法这样虚伪地呆笑下去，而她的笑却始终如一的真诚，没有丝毫假意，因为她是真的快乐。孩子是不会装笑的。

这时，她发现情况不对，暂时停止了该种“威胁”行为，然后一副正经的问了句让我酸鼻子的话：“你要哭拉？”

我迟疑了许久，竟不知该怎么回答她才好。然后微笑着遥遥头说：“没有啊！”　不一会儿，她又问了：“你要哭拉？”

我的样子真的像要哭吗？如果真是这样的话，我该对这颗快乐的心深感愧疚，我不该让她笼罩在我的忧郁里。

这样的表情在我看来已是平常。自强老师曾问：“你今天是不是不舒服？”一位画友也曾问过：“你是不是生病了？”sleeping常说：“你的眼睛看起来总是那么忧郁。”　我曾一度愕然于这些话，后来也就漫漫听习惯了。可是竟连一个小屁孩都看的出我脸上的淡淡忧伤。

我没要哭，只是会不知不觉地要伤感起来，这是我自己都没法改变的。没有谁招惹到我，我也没有在怪谁。

大概此刻是因为感动。我发现，我真的太像她了。我们都藏着颗叛逆的心，在我还没变脸之前，你一次又一次地将钥匙扔掉，就像我一次又一次放肆地发短信给古月；一次又一次地在哥练习钢琴的时候，在一旁乱弹琴；一次又一次在突然间喊着“妈”“妈”直到她应了，我才肯安静下来。

原来，孩子竟就是这样。发现自己也是个孩子，一样的这样叛逆。不一样的是，她看不到自己的叛逆，而我是改不掉自己的叛逆。

有的人不喜欢小孩子，闲他们太烦，我喜欢孩子，则是因为我能接受这样的烦。就像希望被自己烦的人也能接受自己这样的烦一样。

总之，最后得出的结论是，古月之所以总是爱理不理，是因为他没法纵容我，之所以没法纵容我是因为我俩都还是孩子，要知道让一个孩子去纵容另外一个孩子，几率是不大的，要不然，小学生怎么会经常发生打架事件。

我们同样是需要被照顾的孩子，我们同样希望赢得别人的宽容。所以他才会时常念叨着乙对他有多么的体贴。

我像做出一道数学证明题一样豁然。经过从孩子的角度分析，终于得出了古月为什么不爱理人的结论。我终于明白了，所以对于古月的问题，我不会再追究下去了。

其实，以上得出的结论纯属自己瞎谬出来的论。

但我终究还是要明白，每个人都有每个人的生活，谁都不应该被打扰。要撒娇，回家撒娇去。呵呵！

只能感叹：命里有是终须有，命里无时莫强求。

后记：

我一直就是喜欢平静入水的生活，所以一生不会认识太多人，告戒自己要珍惜身边所拥有的。

很喜欢十九，想一直停留在十九岁。二十岁或许意味着另一种开始，责任的开始，负担的开始，压力的开始；而这样的开始就意味着这样的结束---不惑年代的结束，叛逆的结束，轻狂的结束。常常会无奈于快乐无人分享，所以许多的痛也只能独自承担。长大让我不敢去想象，它会让我失去许多。多一点懂事就会多一点虚伪。在这期间，要承受的远不止这些。无所谓哪个人生阶段最难度过，其实，每个阶段都有生命所不能承受之重与之痛。很难想象一个原本天真活泼的孩子，突然间会沉默不语，突然间会独自躲在角落里，听着感伤的音乐，留着伤感的泪。人生无情的剥夺着人的单纯与童贞。

走来走去，我还是徘徊在成长的道路上。想着，当孩子多好啊。一辈子当小孩该会多幸福啊。

关与孩子的讨论，就到此为止吧。

顺其自然才是好！

本文已被编辑[那片红帆]于2007-4-22 17:18:50修改过　

-全文完-