每天清早（可能对我来说还是清早，对那些匆忙奔波的人来说却已是上午了），我披着蓬松松乱糟糟的长发，睡眼惺忪地穿过这条街回家洗漱。

这条街，是90年代修建的马路了，曾经这里一派繁荣喧嚣，而今，看不出有什么繁荣之处，喧嚣却依旧。市场与车站紧紧相邻，人多，车多，而路却窄得可怜，困此这条路几乎每天都在上演着大大小小的车祸，对于那样的场面司空见惯了，感觉也就麻木了,以至于当那辆摩托车向我撞来的时候，我也没太多的反应。只是扑倒在地时，手掌擦着地面，火辣辣的，车轮从手臂轧过去时候疼得我眉心紧皱。

罪魁祸首赶紧下车，把我扶起来：“对不起！对不起！你要不要紧？要不要去医院检查一下？”我摇头不语，半摊着手掌，看见磨出皮了的掌心渗出丝丝血迹，稍稍握成拳，火辣的痛意便直钻心底。

“真的不要去医院检查一下吗？”

我抬起头淡淡地瞥了他一眼，挣脱他的手，什么都没说，头也不回地一瘸一拐地走了。

他还在后面喊：“哎，哎！小姐，你真的不要紧吗？哎……”

我兀自翻了个白眼，如果要去医院的话我宁愿死在你的车轮下。

回到家后，手臂、掌心的疼痛越来越锥心刻骨了，疼得我都开始怀疑手臂是不是脱臽了。奇怪的是连腰也开始莫名其妙地痛起来。

“tmd”我忍不住骂了句。也不知道自己在骂谁。

手掌上的伤不小心被妈妈看见，她问我怎么弄成这样子，我说不我小心摔了一跤就掩饰过去了。

一个星期后，身体上的伤随着痛意的消散被我渐渐遗忘。我依然每天清早睡眼迷离地在这条街上穿回。依然会看到各种交通事故的演绎。只是，这一切于我，都似一潭无波的水，平静苍白得让人怀疑自己的心是不是跳动着的。

街边花坛里的杜鹃花都开了，大朵大朵的紫红色花朵，艳丽秀气，孤独盛放。没人采折，也没有人驻足观赏。路人偶尔投来淡淡的一瞥便匆匆离去。当她们的花期一过，零落成泥，谁会想起她们曾经热烈绽放时的美丽？

我总会在看到她们的时候，想到家乡的映山红，那是我生命中最喜爱的一种花。其实映山红与杜鹃花都是同一花种，她们的名字可以互换。但在我心里，映山红就是映山红，杜鹃花就是杜鹃花，她们永远都不是同等的。这些杜鹃花，多半都是艳丽的紫红色，而我记忆中家乡的映山红，是火红火红的，热烈鲜艳，神圣庄重。清明节前后，漫山遍野都是盛开的映山红。整片山，就这样被她燃烧起来，势不可挡。每一个叶绿体，都有她火红的缠绕。整座山，于是，都是她的了。而她，是我的。我的灵魂深居在她妖娆燃烧的嫣红里，飒飒起舞。

只是有多少年没有再见过那样燃烧的嫣红了？

是我遗失了她还是她把我弄丢了？

四月，春光正好。而我的季节，还停留在哪个没有温度的冬季？外面阳光灿烂却照不进我的心底。那样耀眼的温暖，却是只有远远地观望着。可惜了，我叹息，又沉沉地睡去，在午后喧哗的大街旁，这个清冷的小店里。

对于睡眠，我是永远无法满足的，尽管我有充足的睡眠时间，尽管我每天睡的时间都不短，可是我的睡欲却依然强烈。

老哥打电话来把我从睡梦中吵醒，我的声音有些倦怠的慵懒。

他说：“怎么这么温柔了？”

“温柔？”怎么措词的，这样的词居然用在我身上？

“是啊，好像自从你在她们店里上班后就变得温柔了。”

“是吗？”却不知道自己是在问谁。

温柔？不是。只是安静很多。好像也是自从到她们家店里来，我就学会了长时间的沉默，很少言笑。面对她们，我不知道自己可以说些什么，即便是笑也只是附和式的。彼此之间明明没有话题还硬要找话说，是件很累人的事，所以没事的时候我宁愿死死盯着一个地方发呆，或者看书，玩一些简单的游戏，然后就是睡觉。似乎只有跟燕子她们在一起才会肆无忌惮地笑，有说不完的废话，开不尽的玩笑，长不大似的打打闹闹，那才是最真实的自己吧，朝气而快乐。只是现在她们都不在这个小城里了，谁都没时间陪我。

呵呵，一个人就一个人吧。

无所事事，清闲得发慌。

搬条小凳坐在店子门口。这样好的天气不尽情享受简直是暴殄天物。那么明亮的阳光，是叫作灿烂吧，在油光的树叶上折射出刺眼的灿白。明媚。一只黑色翅膀的大蝴蝶在那片明媚中翩然起舞。起风了，逆风飞着的蝴蝶终于发现顺风飞舞不会那么吃力，于是随风离去了。

街对面不知谁扔下的白色塑料袋，在风起的时候，飘然上升，竟然是呈直线的，一眨眼，已不知飞到何处，那些绿油油的树叶遮住我追寻的视线。

看着街上来来往往的人，觉得他们好像是在t字台上走秀的模特，而我，坐在看台上静静地观赏他们以各种姿态作秀，或美或丑，一轮换一轮，无休无止，倦怠了我的眼。

日子就这样蒸发掉了。

偶尔起很早一个人去爬山。

一个人爬山其实是件很享受的事，一个人肆意乱钻而不用顾及旁人的想法。

流连于那样的青山翠树之间总能让我的心情出奇的好。一个深呼吸把所有的抑郁排出，全身清爽。

诸葛台，掩藏在半山腰。通往那里的路窄小而幽深，因此鲜有人知，也因此成了我每次必去的一个宝地。一个人站在台边安安静静地让山风扬起我的长发，下面是幽深的灌木丛，如若跳下去，即便尸体腐烂了也没人会知道。当然，我还是热爱生命的，对于跳崖自杀这样的事不感兴趣。

后来很多次我去诸葛台的时候，总有一个人先我一步在那里锻炼，这多多少少让我有些不爽，每次从叶缝里看见那里有人影时我转身就走。我不喜欢有人跟我抢占地盘，更不喜欢同一个陌生人一起分享我一直认为是属于自己的宝地，所以我宁愿让给他。

可是那一次我走到一半又转身离去的时候，那个人却跟在我身后，也出来了。我走回大道，继续上山，他也紧紧跟着上山，我轻皱着眉头，觉得这人好生让人厌，于是猛地拐进左边的小道，他居然还跟在我身后，我又绕回正道，他还是阴魂不散。

于是我停下来不走了，也不回头看他，心里嘀咕着这家伙怎么讨人厌啊？我让你跟啊，小样！

“哎，美女，怎么不走了？”

天哪，这小子真是讨人厌到家了！我回头狠狠瞪他一眼，“你吃饱了没事撑的啊，跟在人家屁股后面是不是很舒服？”

“哎，美女，你不要发这大的火嘛，我又没对你怎么样？”

“你再说一句美女试试看，信信我踢废你？！”

不识相，以为全天下的女生都喜欢听这俩字啊，看他那德性就不爽。

“好好好，我不说，我不说总可以吧？看不出你还蛮凶的。哎，那我该怎么称呼你呢？”

“你，不，要，跟，我，说，话！”这臭小子还真不是一般般的可恶，居然让我咬牙切齿了，

“呵呵，你不觉得我很眼熟吗？”

“有啊，很像我们家隔壁的隔壁的隔壁那只赖皮狗！”

“呃，不要这样子说嘛！你真的不记得我了？”

我翻了个白眼，不睬他，蹬蹬蹬地踩着台阶跑上去。

他追上来，“你不会真的一点印象也没吧？”

我停下脚步，以一种轻蔑的眼神看他：“你以为你的长相帅到能让所有人一眼就记住啊？你以为你很了不起别人都要认得你啊？自以为是，自不量力，自高自大！”

很久没开口骂过人了，居然说不出狠话来。连句脏话也憋不出口了，我想我完了，我不是出口成脏的吗？我不是乌鸦嘴的吗？怎么窝囊成这样了？

“不是不是，我不是这个意思。呵呵，我们见过一次面的。你不记得我可记得清清楚楚的呢！你是个怪女生。”

“你才怪胎呢！”

“呵呵，我不是说你怪胎，我是说你个性很怪。上次我把你撞倒的时候，明明受了伤，愣是一声不吭……”

“呵，原来你就是那个臭肇事者！”

“对，对，对！你还记得？”

我冷笑：“这世界真小！”

他嘿嘿地笑：“是我们有缘。”

臭小子，居然没看到我脸上的表情有多危险。

我走到他跟前，笑得阴森森的，“是啊，我们真的很有缘。呵呵……”话未说完我用尽全身的力猛推了他一把。

这是他始料未及的，根本就没有防范，被我那么一推就倒在台阶下的草丛里了，那里可有不少荆棘啊，你有得享受了！

“哼！”我看着他龇牙咧嘴的痛苦样得意地拍拍手，“小子，让你见识见识什么叫最毒小女子心。”

“哎，我说你怎么这样啊……”

我早已跑远。

那个诸葛台，再也没去过了。那座山，也难得去爬一次了。

世界太窄，狭路相逢总是难免。难免也要尽量避免。我可不希望自己有一天是死在仇家手里。

晚上睡觉前习惯了要听听歌才甘心入睡。有时候听着歌，不小心就把听到的一句歌词弄进我写的文章里。为把把那些歌词名正言顺地住进我的文章里，我不得不虚构一些情节。因此，有时候我的写的东东，前面明明是日记后面就不知道是谁的故事了。很久以后再来翻看时，如若我要写为它们写评语，一定会写上：莫名其妙，乱七八糟。其实自己的思绪一直就是莫名其妙的，写东西的时候常常是想到什么写什么，有时候是回忆起某一件事，而有时候却是想像着某一件事，把那些杂七杂八的思绪拼起来，那里面的真真假假就连自己也不是很分得清了。每个晚上我都会做梦，做很多很多的梦。梦里面的世界很奇特也很精彩，但是梦醒之后能记得的也就是这几个形容词。曾经试图把那些梦描述出来，写的时候就发现自己词穷了。那是一种无法描绘的世界，只属于个人。后来在书店里翻到一本《梦的解析》，我借来十多天，翻看了三十几页，怎耐我学识浅薄，悟性极差，又懒惰而性，翻来看去就是不知里面所云何物，倒是把头都看大了，可惜那本传世巨著啊！到现在我连书本作者的名字，甚至国籍都不记得了。我觉得我真的完了。人家说有的人是越长越聪明，有的人越长越笨，看来我是属于后者了，越来越迷糊，难怪听到有人在背地里说我明儿个也没什么出息。

整理书本时，翻到去年梅雨时节写的一篇文章。一个叫絮舞的女子，沉溺在梅雨带来的抑郁中。不甘就此沉沦，独自去寻找一片让人心如止水的土地，在梅雨过后，终于看到属于自己的豁然开朗的天空。

我不知道那个叫絮舞的女子是不是我。

又快是另一年的梅雨时节了，这日子溜得太过迅急，让人措手不及。

天气在变，季节在换，日子却每天如一，心情，已经没有词来表达。

那本厚厚的带销日记，写了一小半，全是2005年写的。竟然已是两年前了。现在我不用它来写日记了，而是用来收藏一些小东西。里面夹着我的身份证，此生唯一一张毕业证，一朵石竹花标本，几朵迎春花，一片枫叶，两张他的相片，二十一张崭新的角币，从海报上剪出来的罗志祥像，一张糖果纸。

很久很久没在日记本上写东西了，甚至连拿笔都很少拿，妈妈说我越来越懒了。

指甲疯长，可惜长不出一朵花来，香沁指间。它不顾一切的生长，只让我的手越来越笨拙。挂在钥匙扣里的指甲剪不知为何掉落，于是我只好任由它们疯狂。

刘海也快遮住眼睛了，这次任妈妈怎么说我都不会再去剪短它了。我就是要它遮住我的眼睛，这样别人就看不到我的眼睛，看不到我眼里的书写的表情。

向向突然来访。很久很久没见她的了，离别之后似乎彼此之间都没想过要互相联络，如若此生都没有机会再见面，或许我们都会忘了生命中有这么一个人。她的出现，我很意外。她的变化，亦让我觉得意外。

我说：“曾经很多人说我变了很多，我自己也觉得自己确实变得很快。但现在看见你，我觉得自己也没变什么。”

她微笑。那样的笑，笑得极其妩媚：“我们本来是一杯纯纯净净的白开水，尽管淡得几乎没有味道，却是真真正正原原本本的自己。但是，如果有人硬要在你这杯白开水上加上油盐酱醋，你就不得不变成一碗汤。即便味美，却已混浊，再也不是一杯干净的水了。”

“不得不……”我喃喃着重复这三个字，“如果一开始，我们就是一碗汤的话，就不会为逝去的的纯真不再而叹息了。”

“那样就更可悲了，连纯真为何物都不知道。现在，我们至少还可以怀念，我们毕竟曾经拥有。”

“呵呵，我连自己现在是汤是水都不知道。”

“不知道也好，知道只会更悲哀。”

我深深地看她，“你真的是向向吗？”

她却没有回应我，眼睛看着远方出神。

沉默了许久，她才低低地开口：“我来找你，是想从你的身上看看我以前的影子。我很高兴还能找到一点点。也很悲哀，只能找到一点点了。晓夜，你要保重。”

然后她起身走了，没有再回头看我一眼。我不知道她说的那一点点是哪一点点，望着她远去的背影我什么也问不出口。

但愿有生之年，我们都不要再相逢。我不想知道从水变成汤之后的她，又会从汤变成什么。

向向，我只要记得我们曾经是很好很好的朋友，我只要记得你曾经是一杯纯纯的白开水。

日历上写着谷雨。昨天。那么也就是说，从今天起，我的十七岁就完了，十七岁已然成为昨日了。不知道十七岁是花季还是雨季的来着，我的十七岁似乎不属于这两季的任何一季。

十七岁，这就算去了？好像自己什么都没捞到呢。

过去就过去了吧。那么为自己写点点东东，不管是纪念还是祭奠，反正自己的十七岁，也不过如此而已，乱七八糟的十七岁。

或许，如此而已也就足够了。　

本文已被编辑[薄云残雪]于2007-4-22 7:29:40修改过　

-全文完-