《　行船不归路》

“落红成阵，风飘万点正愁人。”春光朝生而暮尽，来去匆匆十分短暂。柳絮与彩蝶齐飞。落花沾泥，燕子花香，六月的杨花雪一般的洒尽了人间的早晚，这时我成熟过又幼稚过，幼稚过又成熟了。

中考，我面临了人生中的第一次大转折，但是对于我来说这却是决定性的一步，当这一步我既顺利而又不顺利的走下去的时候，我知道我的命运决定了。

我还在读小学的时候妈看到那么多“大学生”都很有出息，她就跟我说：“将来我大儿子给我考个中专我就知足了。”当时我还并不知道中专是一个什么样的文化程度呢！也不知道它能给我妈争多大的光！也不知道它能给我以及我的家人造多大的福，我只是想我妈既然说了，那我就努力的考一个给她吧，反正应该很有用了。眼看初中就要毕业了我才仪式到中专也不过如此，那只是没有本事的人才去考的，而且它将来意味着学业的终止。而那些比较有“远大理想”的同学则要考高中，然后考大学。此时一把重重的锤子才真正的落到了我的头上，这绝对是“落”而不是“砸”，因为它似乎是无中生有的，不是别人有意识而为之，我应该怎样选择呢？选择中专就意味着我妈的愿望只是一个空想，它的结局就是我拿着中专的文凭回家种地，选择考高中那就意味着我的脚下将要有走不完的夜路。

面对着中考我的同学的数量与日俱减，两百多人的年级组最终只有五十七人成为了我一直记在心中的初中同学，这其中还有很多是这段时期才认识的，因为共同的路线我们站到了“同一起点”上。

其实以我个人的看法我当时是可读可不读，可考可不考的，但是我觉得父母太辛苦了，我不是指他们所遭过的别人所没有遭过的罪，我是说他们的心太辛苦，我看得出爸妈望子成龙的心有多么的急切多么焦急，妈说：“我不图你将来能给我多大的回报，我只想要一个名，你只要给我一个名就够了。”我知道爸妈是想让我考大学，给他们一个大学生的儿子，大学生的名。的确是这样的，正如那首歌里唱的：“老人不图儿女为家做多大贡献”，这就是他们的心声。

别人上学我也上学，别人复习我也复习。因为我的基础不好，初一初二的时候学的太差劲了，所以自己真的很累，这里有精神上的也有身体上。看见同学一个一个地收拾好书包回家我的心也有过很多次起伏，可是我的书包却从来没有动过。我从没有和家里说过我想退学，原因只有两个：退学了会被爸妈看作是一个没有出息没有抱负的儿子，退学了就没有实现妈让我给他一个名的愿望。可是面对着现实和未来的压力我真想放手回家。现在想想如果当年我真的放手回家了也许我的儿子也能“打酱油”了，因为根据我家的情况我在十里八村也可以称的上是“大少爷”吧，而且我又是长子，那我就一定是要早结婚的，即使我爸妈有意让我晚婚，可是我想我家的门都回被媒婆挤碎了的，就是后来我读了高中，有不知情者还依然上门提亲呢！我爸很惋惜地和她说：“我家儿子在城里读书呢！”后来爸和我说起这些事来我都觉得蛮滑稽的。

我没有“被迫”退学，而且“被迫”选择了考高中，我爸妈不想我娶媳妇，我想“雁过留声，人过留名”，我要给我妈一个名。我不断的在重压下努力。

每每放假回家爸妈都回用那双怜悯的眼睛望着我，不肯移去。他们知道辛苦儿子了，可是为了儿子的将来他们打掉门牙和血吞了。爸说：“不要紧的大儿子，别人读重点我们也读重点，你也不用着急，你就尽力能考到什么程度就考到什么程度。”我知道爸的话的意思：他怕把儿子累坏了，即使考不上重点，他也宁可出钱也会让我读重点，因为当时的情况是我考普通高中是没有问题的，关键就在于是否能考上重点的问题。听了爸的话我是又高兴有觉得内疚，我总是觉得他们越是不给我压力我的压力就越大，这种情况一样的也出现在了高考的路上。

终于普通高中的录取通知书下来了，这是确信无疑的，与预料之中的事没有任何偏差。我和爸妈说我就读普高了，只要我努力那里都是一样的，这时爸拿出了他一家之长的决定权，他说：“别人能读为什么我们就不能读呢？就这么决定了我们就自费读重点。”其实他们是怕我到普通高中会学坏，尽管他们很相信自己的儿子。他们觉得读普高的成功率太低了。后来重点高中的学习证明他们的儿子确实是不太适合读书。

在四十多个报考高中的人数中有六人读了重点，其中有一人比别人多花了六千元钱，那就是我。从此我上了一条贼船，走上了一条“不归路”。

《玫瑰的等待》

有的时候想想我的人生的这二十五年似乎一直都是生活在等待之中的，而且我这个人也只适合等待。十四岁我就要小学毕业了，可是我还没有学会骑自行车，别人的孩子八九岁就已经会骑了，可是我没有会。中学离家有十公里，我还不知道怎么办，爸妈好像也忽略了这件事情，家里的自行车早就让弟弟给弄坏了，我心里一方面有着无限的焦急，一方面又觉得现在学自行车也确实丢人，所以就一脱再脱，或者说是一等再等，就在“火烧屁股”的那年春天爸去抽奖竟然中了一辆自行车，很小很漂亮，我想这回我躲不掉了，我必须得接受这个事实，我也必须得面对这个事实。我只用了不到两个小时的时间而且一次也没有摔倒的就学会了它，没有想到我等了六七年的事情我就只用了两个小时就解决了，难道真的有很多事情需要我在等待中来完成吗？是不是我的每一次等待都能有一个成功的结果呢？后来关于这个我有过很长时间的思索，我甚至用一个命运观来衡量我自己的人生，我常想会不会从此以后我就可以一帆风顺，步步高升，将来还有可能平步青云，可是事情的来龙去脉已经证明了我“推测”和“猜疑”都纯属是一厢情愿。

关于爱情有过很多动人的传说，关于女人有过很多美好的传说，关于男人追女人有过很多奇特的传说，关于我的爱情有过很多失败的传说。

高中的时候为了学业，为了完成给我妈一个名的任务，为了我不是一个不肖子，为了我不做一个不孝子我只能拼命的读书，尽管有那么几个主动上门的女孩子，可是也都在我的等待中灰飞烟灭。高中二年级的时候由于我拒绝一个女生的情书而搞得它哭红双眼，我觉得她主要是觉得没有面子，而不是因为我没有答应她的感情，因为我想那时候的小同学还谈不上什么叫感情。怎么连我这样的人都会拒绝她？可事实上也就是像我这样的人才会拒绝她，要是换了另一个人也许还会千方百计的想讨好她，但反过来想也许就是因为我他爱学习了才让人感觉憨厚老实吧。高中四，五年级的时候为了不近“女色”我坐到班级的最后一排。由于是补习所以我也不需要多多的看黑板，而且我只想把自己塞到一个角落里，不想看到众人也不想让众人看到我，我实在太丑了，我不想别人看动物一样的来观看我。没想到的事情是这两年里分别有两个女孩子在不知不觉中闯入我的视野。在她们的暗示中我保持了冷静的头脑，可是我决定是：坚决好好学习，有什么“想法”等高考以后再说，也许到那时我可以做一切我想做的事，我把自己置于一个等待与被等待的境地，当然事情的结局是显而易见的，我的等待只能是失败的，因为我的“想法”本身就存在着不成熟的因素。

终于可以读大学了，以为这回自己可以放开手的去寻找爱情，可是一出手便伤人，但是伤的不是别人而是自己，没想到原来自己喜欢的女孩子都是带刺的，都是别人也不敢去触摸的。你不喜欢的即使再光滑你也没有想过要去碰她一碰，而你觉得不错的却又总是让人远观，所以我的生命又陷入了两难的境地，我唯一可以走的一条路就是的等待，等待一个女孩子的出现，在等待着她的离开，等待一段爱情的发生，再等待它的消失。我不想被刺得伤痕累累，遍体鳞伤。所以我似乎也习惯了我生命中所能特有的奇遇。和书含的相识还不是我的第一次爱情。

《　秋风在沉醉》

大学一年级下学期我与露露在书店偶然相遇，在那么多人中我不知道她为何选择的是我，在我把这个问题想了很久之后我明白了，这不是她的选择而是我命中的在劫难逃，是我命中等待的一个组成部分，而且这种等待从一开始就已经安排好了它的结局。我选择了它的开始也就必须得接受它的结局。

很快在露露的疯狂进攻下我喜欢上了她，她确实是很漂亮，漂亮的让人一看根本就不敢去喜欢，可是我想又是谁也放不开的那种感觉，我也不例外。但事实上我们不是一条路上行走的人，那年露露已经参加工作了，而我只才读大一，换了是谁这种结局都会是分离，我根本就不相信存在没有面包的爱情，女人不需要否定她的感情是否专一，不需要否定她对物质的追求，因为这是可以理解的问题，我是还没有毕业的大学生，我还没有充足的物质来源来维系我的爱情。所以我相信当此之时我的爱情是真的，可是当此之后我不知道我将怎么样的来看护它。我等待它来的同时我还得等待它走。我和露露交往了不到一年的时间，我们选择了彼此离开，这也正是我爸妈跟我提过的命令，他们不同意我和露露交往，所以分手是迟早的事情，只是谁先提出的问题。

第一次真正的碰女人的时候我已经二十三岁了。这话说出来还是让人觉得丢人，似乎要比其他的男生同学晚了好几年，但是这确实是一个事实，虽然早几年对女人已经有了朦胧的欲望，但是那也仅仅是欲望。不要说我没有机会，即使我有机会我也不会越过雷池一步的，因为我的职责是大学。这种事是不怕晚的，最早也要等到我金榜题名之后，十年寒窗苦读为的就是要金榜题名，只有蟾宫折桂了才最好“洞房花烛”。

大一那年我认识了露露，她是我生命中的第一个女人，别人说每个男人都不会忘记他生命中的第一个女人，也许这话是有道理的，因为直到现在我还会偶尔的想起她。她是那么的妩媚，妖艳，丰满，而且又多情。

露露让我知道了怎么样才算是一这个真正的男人，一个真正的男人是怎样做出来的。当我第一次把她抱入怀里的时候所有曾经对女人有过的幻想都变成了现实。

在我真正的下定决心要把露露抱到床上的时候我想了很多。首先想到的就是我现在已经是大学生了，大学生应该可以恋爱了，也可以做与恋爱有关的事情了。即使这不是恋爱，那么也应该可以“为所欲为”了。我这样做应该是上不得罪天，下不得罪地，中间也能对得起父母，我不能再死死的把自己一束缚在传统说教的绳索下。第二想到的就是比较，比起那些早早的就有了女朋友的同学来说，“性”“做爱”又有什么稀罕的呢？更有甚者即使没有女朋友也会每个月勒紧裤腰带去“红灯区”找几回“女朋友”，我和他们比不是小巫见大巫吗？所以放开手干我的是我的不错之举。再者我爸是在二十三岁结婚的，弟弟二十二岁春节就要结婚，怎么说我也不能落到弟弟后面啊，这事情还是要有个顺序吗？要有个先来后到。毕竟我才是大哥。当我把这一切从我的脑中像放电影一样重复播放后我答应了露露端午节那天来和我一起过节。

和露露的相识是在书店，一个很大的书店。偶然在那里认识，奇怪地留下对方的手机号码，顺理成章地恋爱。她大我一岁，家就是本地的，五一放长假没事就到书店闲逛，在书店老板娘，她，我三者之间有了一个共同的话题，就是一个话题我有了生命里的第一个女人。她总是打电话给我，就是夜里回家的路上也会拨通我的电话，对于这样一个偶然相遇的女子我有过恐惧，以我的经历我还没有太大的胆量和她接触，因为我并不了解她。直到她一次又一次的电话，一条又一条的信息，我开始逐步的了解她，至少我确定她不会给我带来任何的危险。最多就是两个人玩够了，她走她的阳关道我走我的独木桥。于是她接二连三的到学校来找我，我们一起谈我的学习，谈她的工作。后来她去了附近的另一个城市，但是我们的联系却增加了很多。恰逢端午节，露露说他要来和我一起过端午节，她说这里是她的家乡，她要尽地主之仪来招待我这个北方人。这是我在南方过的第一个端午节。露露躺在我的怀里叫着我的名字，人生中第一次我感觉到了女人原来是这样的让人感觉心疼，每一个男人都要尽其所能去疼爱自己的女人。一阵手足无措过后我知道了做爱是这样的使人舒服，从那时起我好象开始迷恋上了这个女人。当然七个月后这个女人离开了我。



《恋上我的家》

高中一年级的生活中我一直处在异地生活的不习惯中，其实就是想家。我自己也不知道那是怎么样的一种依恋，也不知道那是怎么样的一种状态，但是我却从没有对任何人说起过，我不知道和别人说这些能有多少是安慰，有多少是同情，又有多少是嘲笑。那时是每逢放假必定回家，哪怕是上午回家下午再回来学校，这对我都是一个很大的诱惑。看看校园里面的男男女女都活的“抬头挺胸”我就不知道他们的心是不是肉长的了，男同学尚可原谅，怎么女同学也是如此呢？后来我明白了这个问题，原来问题不是出在别人身上而是出自自己身上，男儿应该志在四方，不应该总是儿女情长恋家思乡。古之学子家中上有高堂父母，下有妻儿仍能背井离乡赴京科考，而我就只是离家一转身的距离却始终不能自拔，这真是十分惭愧的事。由于我本人性格使然，小的时候也从不单独到亲戚家住的，所以很不习惯离开家的生活。这里的不习惯不是指自己照顾自己的能力不强，而是看不到自己家中熟悉的物件就有一种莫名的伤感的想，听不到父母在耳旁的唠唠叨叨就有一种莫名的空落感，总之就是不习惯，也许这都是懦弱的不同表现吧！尤其是寒假回家过完春节再回到学校的时候。

每年的假期都是很短的，最长也不过两周，看看城里都张灯结彩，听听每到饭时外面那热闹的鞭炮声就会有一种想哭的感觉，但是终于因为“男儿有泪不轻弹”而没有哭。说起哭这件事还有比我更甚的呢。他是真哭，而且很夸张，刘雪鸿是我在高中二年级认识的一个男生，高高的个子很帅气，但是就小孩脾气很重，总像是长不大似的。家里就他一个孩子，在家也算是大公子吧，听说高一那年他可是搞了一个很好的节目。同学们都是从各地刚刚走到一起的，也都很想家，可是他想的是最严重的，他有的时候就在寝室里面情不自禁的哭，而且一边哭一边对着室友说或者说是倾诉。说什么：“你们就不想家吗？想想在家的时候爸妈是怎样对你们的？现在离开家这么远你们肯定也很难受吧！”他这样一搞不要紧，他把别人也都给弄伤心了，结果一个寝室八个人有五个都忍不住哭了起来，后来我问他这件事的时候他说：“那时我想家简直是受不了，但是我一个人哭也太没有面子了，我让他们陪我一起没有面子，我把他们都整哭了。”，这听起来好象有点好笑，可是我想要是我当时在场的话，那我也一定会哭的。这点历史说起来好没有出息，可是这些也确实是我的真情所在，是一种不需要任何解释的感情。过了这么多年自己终于长大了，然而想家的事却永远也没有改变，但是理智却也战胜了感情，毕竟我们的脚下有那么多路要去走，年轻的时候两之脚就是要越走越远，有朝一日太累了才回过头来，也许还不迟。

妈经常说：“儿子大了就不一样了，就是‘娶了媳妇忘了娘’”可是现在想想就是没有娶媳妇也已经有那么多身不由己了，也许将来有了媳妇还真的就不能那么顾及娘的感受了，因为我们生来就是为了漂泊，而且我越来越觉得我好像是会经常想起远方的那个跟过我的女人。可是我还是确信对于家的思念却永远也不会淡灭的，因为我的性格使然。

《遥遥又无期》

下课的铃声又一次打响了，教师里只剩下两个人——我和她。谁也没有说什么就各自离开了。2004年又是我感到沉重而伤感的一年，一个女孩叫遥遥。我不知道我和她之间有过什么，感情？也许还不知道那时我有没有真正的懂得感情是什么。更不知道她对我是否有过感情，总之两个人在高考前的三天以及之后就再也没有见过面，我们彼此在对方的视线里蒸发掉了。其实事情是发生在一个月以前。某一天我突然发现没有了一个人在我身边喊：“老王”，这时我才意识到遥遥有一天没有跟我讲话了，我当时还不知道是为什么，还以为是她在努力的学习呢！第二天我才知道原来是她和我的同桌发生了矛盾，所以她就不好回头和我说话了，因为回头便看到我的同桌了，我的这个同桌也是个男生。

两次高考的失败让我的精神产生了巨大的恐惧，我开始害怕一切事物，我尽力的去躲避任何的人或事，我害怕我的心思会有半点的不在学习上，因为我实在是输不起了。新学期一开始我便找了一个最后面的角落位置，我想把自己藏起来，对于班级的同学我统统都不必放在眼里，我只要学习，哪怕会损人利己都没有关系，这都是现实把我逼的走投无路了，我决意不必再去认识班级里的同学。事实上这一点我做到了，直到毕业还有一部分同学我都还没有跟她们讲过话，甚至有的我连名字都不是很确定。

每天我就像蹲地牢一样背负着精神的枷锁栖居在一群“乳臭未干”的黄毛丫头和小子中间，等待着煎熬着，煎熬着等待着。可是遥遥的出现改变了这一切，她是后转过来的，一进班级老师便把她安排到了我的前面，这个女孩子看起来与众不同，两只大大的眼睛左转右转，一看便是那种机灵鬼型的小女生。

她开始还很小心翼翼地跟我说话，问我问题。毕竟我还算是老油条了。他说我看起来太严肃了，好象有点不好接触，可是时间久了他一点也不怕我。而且她还很愿意和我讲话，她觉得我很和蔼也懂事，渐渐的我们的话增加了很多。她看我比她大三岁就请求我让她叫我“老王”，后来身边的同学都用了这个对我的称呼。

“老王，我的手好冻!你能给我暖和一下吗？”遥遥从零下三十度的严寒走进来。我不知道该怎样把自己的手放到她的手上，最后我把她的手放在了我的手里。对于一个女孩子的手我还不敢有任何感觉，除了有点凉就是有点凉。这是我长大后第一次有意识的碰一个女孩的手。“我最喜欢老王了，我最喜欢和老王说话了，我最喜欢听老王给我讲题了，他的声音很好听！”，遥遥经常这样和其他人说。我想这只是一个尚未成熟的女孩的随意的言辞。

我这个人天生的有一骨子倔劲儿，别人敬我一尺我敬别人一丈，别人错了我就绝对不先道歉，别人不想和我说话我也绝不理会他。遥遥没有再好意思回过头来和我说话，我也“没好意思”主动和她说话。后来听说她考了一个省内的三表院校。面对高考我尽力的躲避一切，但有些事情又尽力的找到我。

-全文完-