打开电脑,我的心里一阵悲哀。虽然我早已尝过了被编辑退稿的滋味，但是仍然感到很伤悲。看着退稿静静地躺在我的收件箱里，就像一只被斗败的公鸡，无声无息地躺着，我觉得自己太失败了，没有将其奉献我亲爱的朋友们。此时此刻我忽然觉得自己成了一个罪人，我知道自己的文笔很差，也许怪自己的思维太乱，也许往事构起我心酸的回忆。在我下笔写这部小说开头的时候，我一直抱着一种深深的负疚感，有时觉得自己不应该将这种心酸的记忆重新抖露出来；有时也很想把它写出来；因为只有这样，我的内心深处才会有一丝丝的慰籍。也许我还会想我昔日的恋人也许早已把她自己认为负心的人忘记了吧，也许，太多的也许让我心烦意乱。也正是在这种心乱如麻的情形下，我执起了手中的笔......

我不知道自己如何来写完这部长达二十多万字的心中的小说，也不知道自己还会不会有勇气来重新拾起那段非常心酸的回忆，因为我曾经被爱击败过，也曾经被爱拥抱过。太多的无奈竟然不知道该如何下手。窗外，依然下着大雨，又是一个下雨的日子，我发觉自己的泪水又流了下来，不是因为我是一个爱哭的人，而是这个阴雨的日子。有雨的日子，我就想起了那段难忘的曾经让我刻骨铭心的日子。而那段日子正是我感到心灰意冷的日子，我知道在那段日子里，我有了第一次被女孩子喜欢的感觉，而正是因为有了这第一次，我才有了深深的负疚感，倒不是因为我们彼此之间的爱恋和最后导致的分道扬镳，而是因为她曾经是我的恩人。我也不知道是与她无缘，还是我误会她的移情别恋，我们最终还是分手了......

分手的时候，我们还是在那个风雨交加的日子，不过不是在我那个令我感到非常恐怖的小铁皮房，而是选择了一间非常温馨的茶吧。那个时候，我很想和初恋时那样抚摸着她纤细温柔的小手，然后再一次吻她脸上的泪珠，但是我不能，真的不能，因为我知道她会毫不犹豫地拒绝我，因为她彻底改变了对我看法。每个人都有自己拒绝别人的权力，包括我自己。茶吧里非常静寂，我们彼此之间可以听见对方的呼吸，彼此之间可以感受到对方的期待。我知道彼此之间会期待着什么，但是终究谁都没有说出口来。窗外，依然下着雨，风儿，依然打着旋儿扑打着茶吧的窗玻璃，像个调皮的孩子。我看到那乌黑的忧伤从她漂亮的眼眸里显露出来，瞬间变成了失望，我知道那是对我的绝望，因为她巴望我重新牵起她的手，但是我没有，前几天她同另一个与我相仿的男孩手牵手，相互依偎的情景，让我再也没有勇气牵她的手，虽然她曾经跟我解释过那个男孩是她的好友，但是我依然有种被耍弄的感觉。从那个时候我就有了一种淡淡的忧郁，也许是爱得越深，痛苦越深，我开始害怕眼前这个曾经让爱恋的女孩，甚至于一和她在一起就有一种忧郁，一和她在一起就有一种阴影，我也不知道这到底是一种猜疑，还是一种嫉妒，我只觉得她对我的感情已经变了。变得连我都不认识她了，她曾经对我爱得那么深，爱得那么纯，我也曾经把她搂在怀里山盟海誓地对她说：“我会一生一世地爱着你，直到慢慢地老去！”她也曾经小鸟依人地依靠在我的怀抱中，脸上绽露出开心的笑容。那时，我们彼此之间都感觉到自己是世界最幸福的人，时光因我们彼此之间的相爱而变得温柔起来。

茶吧里依然灯光闪烁，温馨的音乐带着一些伤感，我感到她瘦弱的肩膀随着音乐的节奏一颤一颤的，我分明感到了她内心的忧伤。终于，我开口说话了：“静儿，天不早啦，咱们回去吧。”默默地，她点了点头，然后抬起满是泪水的脸问了句：“请你告诉我，咱们还可以从头开始吗？”她怕我没有听清楚，接着又补充了一句“像从前那样彼此之间爱着对方好吗？”我知道她想弥补自己的过失（其实不怪她，是我的猜疑心惹的祸），但是那时我的男子汉气概陡然发挥出来，面对静哀哀地哭泣，我像一把无情的大锁永远将静哀伤的情感挡在了无奈的门外。外边，雨仍然下个不停，像静儿悲伤的啜泣。我想回头看她一眼，但是那段让我尴尬的情感却在此刻窜入了我的脑海，我不住地嘱咐着自己：“别回头，千万别回头，女孩子的眼泪都是假的！”雨，很快淋湿了我的头发，并且也打湿了我的思维。终于，我又想起了静和我在那个非风雨飘摇的小铁皮房；终于，我又想起了静在我最无力的时刻挽救了我，不，是挽救了我的生命。我刚才的做法让我感到不可饶恕自己。怎么说，静儿也是我的救命恩人啊！我这样做能对得起谁呀！于是，我又匆匆回头，但是却再也看不见那个脆弱的、楚楚动人的静儿，直到我又找到了另一个让我们彼此之间心心相印的好女孩，也就是我现在的妻子飞儿，静儿也再也没有出现过，也许，她已经被我伤透了心；也许，静儿根本就是我的梦中恋人吧，我无奈地想。

本文已被编辑[那片红帆]于2007-4-19 15:12:17修改过　

-全文完-