我只是一个在生活里追求简单的小女子，只是曾经强烈追求女强人而今被生活磨灭得很被动的普通女子而已，还曾是那个看着街头卖艺的小女孩流泪的伤感者。我不知道其他与我有关或无关的所有朋友，是否会因为与自己无关的人而有过片刻的伤感，片刻的沉闷，片刻的自责？

生活的概念很宽泛，忙碌着为生存的我们，只有在男和女的世界里旋转，却不曾作为一个冷静的生活外围者，观察这个世界，看待这个世界所有的缺乏关爱而极需关爱的弱者。

今天，我答应同学给她送还钥匙，穿好外套出门。由于初来梅林关的缘故，对那的站点很是陌生，并且由于这些日子连续下雨的缘故，此刻的深圳冷意未去，似乎有意缠绵于这个城市，冷冷的世界如周围站着或走过的人们。

尚未问清路线前，我习惯木然的呆站在错误的站点，四处张望，一如本人的个性，既使错得厉害，伤得厉害，也宁愿选择疼痛并慢慢品尝个中滋味。我百无聊赖的看着眼前的一切：呼啸着东奔西去的车辆，还有断断续续经过我身边的男男女女，以及几个穿制服的环卫在打扫卫生，然后就是深圳这并不阳光的春天了。

正当我冥思着如何度过这孤独而短暂的周末时，突然眼前出现一个“森林野人”，他光着上身，下身是不知道从何弄来的又湿（敢情是下雨的缘故）又烂的脏布条，头发很长，长到屁股边，一条条如他身上晃荡的烂布条，只见他双手环抱前胸，向我站的方向走来，然后，他一会低头一会抬头四处张望，走没几步又转身，而转过身，同样令他局促不安，因为可怜的屁股是光的，或许他身心是健康的，他也有社会伦理道德吧，他前行不是，后退不是，左走不是右去也不是，看不到他的脸，只是浑身乌黑，或许几个月没洗过澡了。总之，整个造型活像个森林跑出来的野人。

10米左右的距离，让我无法看清他的眼神，他只是仓惶的转过身后，再也没回头，而经过他身边的人们，一个个表现得极度厌恶，一母亲为了不让女儿多看，拉起她的小手疾步走过。

看着他瑟瑟发抖离去的身影，我心里一阵疼痛，眼前一片模糊。我不知道我流泪是为了什么，事实上，那个男子他或许急需一顿饱饭，或者能保暖的一件衣服，哪怕多一件可以遮体的布块也好。而我止于男女之别，不敢前去给他几块钱，事实上，在这繁华的世界，几块钱根本买不到一件衣服，而我身上只有为数不多的坐车钱。可是身边站着的走过的看着的男人们，没一个愿意走上前。

站在站台，胸口闷得厉害，伤感得我快要哭出声，捂着嘴，当是被风沙吹到，故意低头，只是不想让身边路过的人看到又一个莫名其妙哭泣的傻子。等车来时，回头再寻那身影时，早已不知去向了。

车上的我，望着窗外，路上行色匆匆的春天，景色很美，三角梅粉红的、紫红的、雪白的，开得很艳，还有许许多多穿着恰当得体时尚的男和女，在街上悠然的过往。看着如此美的一切，我的心却回到了四年前的鼓浪屿——上学的地方。

刚上大学时，从小城镇来到大城市上学时的我的心态幼稚天真，那时的自己很纳闷为何城市如此繁华，乞讨之人却如此之多，更让我伤心的是，一个正值上学年龄的小女孩不到10岁，站在父亲身边，一起吹着唢呐。20岁的我并不惊讶于她的技术，而是心疼她，每每经过父女身边时，优美的唢呐声，更多几分凄凉无奈，我能感受得到女孩吹出的是小小心灵对命运的反抗不服，同时她无从反抗也无能为力，或许这种矛盾情绪更使得唢呐上空弥漫着生活的酸涩与凄楚。

只是，每次经过他们时，我的心里阵阵钻心疼痛，我该庆幸自己么？虽然童年不曾美好，至少，如今我不需要如那小女孩一样跟随生活流浪，虽然没考上名牌至少也是重点大学了，我还有什么不知足？

回想过去，再看看如今的自己，发现自己终于可以承受那些社会贫富差距造成的不堪景象给我们无形的伤痛，带着自己的故事与经历，可以用一个成熟的心来捕捉这些现象，并且过滤一些是是非非，时时刻刻提醒着自己。我曾偶尔天真的幻想自己立刻变成富人，然后救济这些苦难中的弱者。

车到终点站了，我长长舒一口气，整理衣服，下车了，车外的春天，还是那样的冷，冷得令人局促不安，如那个没有未来的“森林野人”。

-全文完-