每个礼拜回去看爸爸妈妈成了我们的一种习惯和规律，虽然爸爸妈妈在语言上没有过什么要求，

但是从他们的眼神中早已透露了他们的欣喜。老人不善用言语来表达他们的渴望。我知道总有一天我会有爸妈一样的体会和感受，盼着孩子快快长大，希望他们能展翅高飞，但同时也渴望着他们能常回家看看，常围绕膝下享受那份天伦之乐。

尤其是女儿的出生，给了他们太多的快乐和企盼。看着爸爸妈妈那布满皱纹的脸颊露出的笑容，就象一个贪婪的孩子。他们会把所有好吃的拿出来放在你面前，看着你狼吞虎咽的咀嚼着这些美味，然后露出会心的微笑。东方人表达感情的方式都比较含蓄，没有西方的奔放坦露。所以也就体会不到那种来至于语言和肢体的关怀。但是细心的你只要留心就会发现，那份在缝隙中流露出的爱。

小的时候我对爸妈有太多的埋怨，爸爸为了工作一天到晚的不进家，这无疑成了妈妈唠叨的理由。我是妈妈唯一的听众。这些唠叨的话语和内容陪伴了我整个童年。小的时候我最大的愿望就是“生病”，不可思议是吗？怎么会有想生病的人呢？在我童年的记忆中，似乎不曾有过关于爸爸的任何片段，当别的孩子躺在爸爸的怀里撒娇的时候、当别的孩子在爸爸身边嬉戏打闹的时候、当别的孩子受了委屈躲在爸爸怀里哭泣的时候，而此时的我却扮演着一个成人的角色来倾听着妈妈的委屈。也只有在生病的时候爸爸才会守在我身边，那个时候我才真正的体会到自己是一个正常的孩子，拥有着别人唾手可得的幸福。

童年留给我最多的回忆是爸妈无休止的争吵和撕打，谁体验过好好的一顿饭到中间盘子和碗腾空而起，在空中跳起了芭蕾舞的场面，一个无助的眼神在不知所措的打量着接下来要发生的一切，那个躲在墙角瑟瑟发抖的身体因过度惊吓而无助的抽泣着。　在这样的岁月中我丢弃了童真，磨灭了稚嫩。象一个与其时代格格不入的异类分子，蜷缩在自己的天地里。当时最大的想法就是如果能离开该多好，因为我已厌倦这样的生活，小小的我已无力在承担这份超重的童年。

在为人妻、为人母的今天，在经历了人生的种种顺境、逆境之后，在我也用心经营着一个家庭的时候，我开始慢慢理解当时妈妈和爸爸之间的矛盾。为他们给了我一份特殊的童年让我有今天的成长而感谢他们。只是那个时候的我没有足够的思维去理解它的珍贵。

看着老人对女儿的百般腻爱，我心里偶尔会掠过丝丝的醋意，我没有享受过这样的待遇。不知道被人这样疼爱是什么样的感觉，尤其是在那个该被疼爱的年龄。我哭的时候没有人会为我檫眼泪，没有人会问我：“宝贝怎么了”，我笑的时候也没有人和我一起分享，我因此学会了坚强。我在说什么呢怎么嫉妒起女儿了呢？爸爸说：“我在大的气只要看到这个小外孙，就什么气也没了”，我知道这是爸爸的肺腑之言，我更知道这是爸爸内心的一种弥补，弥补当初对我的忽略。只是倔强的他不愿面对自己曾经的失职给孩子心灵上带来的伤害。只有默默地把这份迟来的爱尽情地释放到我女儿身上。在爸爸看来那就是我生命的一个缩影。

-全文完-