题记：“目前在中国，有33·9%的家庭存在着程度不等的家庭暴力”，这是我从网上搜到的一组关于家庭暴力调查的数据，于是，我就萌发了要写写家庭暴力方面的文章的念头，当我写下这样一个标题时，我的心就会涌过一阵痛楚，这样的质疑，其实是一个被家庭暴力所侵害者内心最无助的一种呐喊。婚姻，本该是爱情一个温馨的港湾，但是为何这样的暴力，越来越多地成为了社会所关注的焦点呢？是性格的不合、还是夫妻双方对婚姻的背叛或者其他的原因导致夫妻感情的破裂？但是不管是哪一种情况，解决婚姻的办法难道除了暴力，就再没有别的路可以选择了吗？我想这样的困惑不仅在困扰着我，也在困扰着许许多多正在被家庭暴力侵害的人们，那么，就让我们敞开心胸来一次彻底的倾诉，把压抑在心头的种种忧伤，倾诉给朋友倾诉给社会，让更多的人来关注家庭，关注社会吧！

一、　我的婚姻之痛

吃过晚饭，儿子背着画板去学校上课了，家里顿时又变得空荡起来。收拾完屋子，似乎再无事可做，我慢慢地徒步来到客厅，打开了电视机。

晚上七点多，大多台都在放广告或新闻，我很无聊地摆弄着手中的遥控板，不时更换着电视频道，这时，一组画面映入我的眼帘，我的心随着画面的延伸，一直往一种不知深浅的黑暗中沉去，这是一组来自家庭暴力的社会报道，画面里的女人，面容憔悴，空洞的眼神里弥漫着死亡的气息。也许是同病相怜的缘故，看到她欲哭无泪的样子，我的泪就在这一刹那掉了下来。

很多时候，我不愿说起自己的婚姻，虽然这种婚姻一直在延续着，其实，准确地说，它应该早在十年之前就已经彻底死亡了。

十年前，因为丈夫的赌博，一气之下，我与他离了婚，走出家门时，我仅带走了儿子，除此之外，我把所有的财产通通都留给了他。

原想，离婚后，我可以重新开始新的生活了，然而，我忽略了一点，我要找的幸福不再是我一个人的，其中还包含着我的儿子。

离婚的一年后，我遇到了一个男人，他高大、英俊，而且特别地爱我，和他结婚前，我曾很慎重地与他谈过我的儿子，我说爱我就必须接受我的儿子，他说，你放心，我就是去背板车也会养活你儿子的，听了他这一番话，我非常的感动，于是决定嫁给他，并且和他一起生活了整整五年。

有些事并是想我们想象的那样简单，恋爱时一切都是美好的，而婚姻，就是两个人在柴、米、油、盐中实实在在地过日子，又何况，我们是再婚家庭，各有各的情感故事，各有各的孩子，要想丢掉这一切，从零开始，实在是一件很艰难的事。

到现在，我都说不清和他生活的那些日子，到底是怎样的一种滋味。五年里，我被他放在手心里小心地呵护着，每天下班，他会为我做可口的饭菜，生病了，他守在我的床前，细心照料。冬天的时候，我的脚特别的怕冷，他专门为我去买了电火炉，还亲手为我缝了一床烤火的被子，每天一进门，他第一件事就是开火炉，然后让我坐在沙发上，用被子把我整个身子包围起来，然后把我的双脚小心地塞到火炉上，再接着去做他的饭，等饭菜做好了，全部都摆上了桌子，他才会来叫我去吃饭。

刚开始的几年，他把我看得很娇贵，特别是生病的时候，那种体贴更是无微不至。每天清早，他要为我做好早餐，喂我吃了，才急急忙忙地赶去上班，一下了班就守在我身边寸步不离，喂我吃饭，给我洗澡，背我回家，就是没病的时候，也经常为我洗头，每次被他拥在温暖的怀里，那种感觉真的是特别的幸福。

但是日子长了后，他发现他在嫌弃我的孩子，他总是说孩子是别人的，有时还叫他小杂种，后来居然还动手打起孩子来。

有一次，他在拖地，孩子蹲在地上看动画片，他叫孩子让一下，孩子因为看得太入迷了，没有听到，结果他提脚就向孩子踢去，听到孩子的哭声，我急忙从房间里跑出来，结果脱了孩子的裤子一看，发现孩子的屁股被他踢青了好大的一块，孩子的哭声撕心裂肺，把我的心哭碎了也哭恼了，我放下孩子就和他当场吵了起来。

我真不知道他为什么会那样地对待孩子，孩子虽然不是他亲生的，但却是我身上掉下来的一块肉，所谓爱屋及乌，既然能接受我，为何就不能接受我的孩子呢？况且，我的孩子特别的聪明和乖巧，他完全没有理由要去嫌弃他。

到后来，我才慢慢明白，都是因为血缘的关系，才让他产生排异的心理，对孩子进行排斥的。他好几次忿忿地冲着我吼，你为什么不把孩子改性？你是不是还在留恋那个家？就因为孩子身上流动着他父亲的血液，所以只要看到孩子，他就会感觉我和他之间总是隔着一个人，虽然我一直想尽办法消除他这样的想法，一直努力尝试着与他沟通，但是所有的努力都白费了。

随着时间的推移。他不但没有丝毫的改变这样的观念，连他的家人也成了伤害孩子的帮凶。开始是他的孩子经常把我孩子抓伤或者咬伤，接着他的侄子也殴打起我的孩子来，每次孩子被殴打，我就找他诉说，可他总说孩子之间只是闹着玩，不是什么大问题，让我用不着大惊小怪。每次发生这样的事，他回回都是装聋作哑。而我，作为一个母亲，一个本身就让人敏感的后妈，更不可能为了孩子的事去较真，虽然心痛孩子，却又无能去保护孩子，每次除了与孩子抱头痛哭外，我便开始后悔再次走进这婚姻的伤害中来。

这样的日子久了，孩子心灵的创伤越来越大，慢慢的他话少了，慢慢的他不喜欢笑了，再慢慢的，他开始不愿意回这个家了，一见到那些殴打他的孩子，他就惊恐得象只被狼追赶的羊羔，他喜欢一个人躲起来，用苍白的脸苍白的眼神静静地看着我，那样的眼光象刀一样划过我的心头，我不止一次反问自己，这样的婚姻幸福吗？更不止一次责问自己，是我亲手毁了孩子的幸福，我感觉自己罪孽深重！

从这以后，我为孩子的事和他争吵起来，吵得厉害的时候，他竟然会动手打我，每次打过之后，他又后悔不已，他总是很自责地把我抱在怀里，诚恳地请求我的原谅，为了让我消气，他还拉着我的手去打他，直打到我解恨为止，而我也总是被他的忏悔所打动，无论心里的痛有多深，我都一次次地原谅了他。

然而，短暂的宁静，只是一种表面的和谐，随着时间的推移，压在心底的矛盾却是越积越深。当所有的矛盾积压到一块的时候，婚姻似乎再没有挽回的余地。在经历了五年的婚姻后，我们终于因为孩子的问题彻底分手了。

走出民政局的大门，他用一种绝望的眼神看着我，那一刻，我仿佛听到了我的心在一点点破碎的声音，毕竟一起走过了五年，他也曾给予我那么的快乐，但是我不可能只为了自己而活着，更多的应该是为了孩子，我默默地擦了把眼泪，头也不回地朝另一个方向走去。

二、　复婚是一错再错

和他离婚后，我原来的婆家又开始来找我了，他们希望我为了孩子，回到原来的家庭去。我本来打算，就这样带着孩子过下去算了，对于爱情，我曾经刻骨铭心地爱过、对于婚姻，我曾经迷惘和痛苦过，所以，我不想再陷入到那些痛苦和烦恼中去了。但是，我婆婆和公公一次次地上门来劝我，每次说到孩子，他们都是老泪纵横，而这时，孩子的父亲也来找我求和，我的心在一点点动摇，我该不该回去？这样回去我会幸福吗？我想起孩子和我在外的五年，那五年对于孩子简直是一场不堪回首的恶梦！那么为了孩子，我还犹豫什么？纵然是下地狱，为了孩子我也该去尝试！

我答应了婆婆和公公，又回到了原来的家。当走进家门的那一瞬间，我才发现，原来我对这个家已经完全陌生了。

一切似乎已不再是当初的模样。家里的一切都变了，包括孩子的父亲，他在我的眼里是那样的陌生和遥远，但是我又能怎样？时间是不可能倒流的，如果可以倒流的话，我真想再回到我的父母身边去，然而，现在的我已经是一个孩子的母亲了，我必须去承担我应该承担的一切。又何况，因为我曾经对婚姻的草率，而差点把孩子变成了我婚姻的牺牲品，我应该做的一切，就是尽我所能去补偿孩子，去给他一个完整而温暖的家。

我想把过去的一切痕迹洗刷干净，再从头开始。在婆婆的帮助下，我新购了一处住房，一大段日子里，我忙着筹钱装修房子，忙着设计装修方案；为了省钱，一下班我就一个人我跑到市场上去购买装修材料，去跟那些装修店的老板还价砍价；房子装修好了后，我一个人忙着搞卫生，忙着搬家，从头到尾，我活象是一个没有丈夫的寡妇，里里外外、男人做的事，女人做的事，我一个人顶了下来，一直到家搬完了，他才回来。

夜深人静的时候，我就常常会望着天花板发呆，我这样忙碌是为了什么？是证明我的能干还是证明我对这个家的真心投入？我连自己都找不到想要的答案，不过有一点我还是很明白，我的儿子又了自己真正的家了，从此再没有人会来欺负他了，一想到这，我所有的委屈都会烟消云散了。

看着宽敞漂亮的新房子，儿子很高兴，他也很高兴，他说以后会好好珍惜这个家，安心地在家过日子的，于是，在婆婆的催促下，我和他去打了复婚证。

经过这么多年的感情纠葛后，对于爱情我已不再奢望了，当一家三口坐在一块看电视的时候，我就默默想，我这一辈子，不会再去追求什么浪漫和奢华的生活了，我只要一份宁静就已经心满意足了。

但是老天并没有满足我的愿望。在复婚不到三个月后，他又象以前一样，长时间的不回家了，就算是我找到他，他也不理我，整天在牌桌上狂赌，在酒桌上烂醉，为了赌钱，他一次又一次地向别人借高利贷。

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那些日子里，我被他折磨得焦头烂额。每天一下班，我就要到处去找他，常常半夜里把他从牌桌上找了回来，待我一睡下，他就又失踪了，待到他下次回家，也许是一个星期后，也许是半个月后，每回回家，都带着一身的臭气，进门洗了澡，换下一堆臭衣服臭袜子接着又失踪了。再回来时，他带来的是大堆的高利贷，还有那些一个个象饿狼一样的烂仔，他们穿着黑色的衣服，站在我家的屋子中间，叫嚷着要还高利贷，从这时起，我就再没过一天安宁的日子。

三、　我和他究竟谁才是家庭的暴力者

复婚对于我，又是一场恶梦的开始。我不明白他有这么好的家庭条件，有一份不错的工作，他为什么就不能好好地过日子，非要天天泡在赌桌上消磨时光，也消磨自己的意志？我试着去与他沟通，他的理由非常简单：我喜欢大把大把的花钱，我喜欢享受生活，而这一切只有牌桌上才来得痛快！

他完全赌红了眼，每次要到输光了才回家逼着问我要钱，我的钱包如果不仔细保管好，只要被他看到，准被他偷个精光。

开始的时候，他还只是偷我的钱，到后来就干脆逼着要，如果不给他，他就死命地打我。记得有一年的正月初七，我刚从亲戚家拜年回来，他正好也在家。

见我进门，他就追问我干什么去了，我说去亲戚家了，他不信，非要找人证实，证实完了后，他就拉住我要钱，我没有理他，就脱衣打算上床睡觉，谁知他跑过来，就挥拳打我，我根本就没提防他会打人，几拳就被他打得晕乎乎的，之后，他从我包里抓了三百块钱就跑了。

从这以后，他象是打上了瘾似的，动不动就威胁我，见他如此疯狂的样子，我的心就象掉进了冰窖一样，整颗心都凉了。

我不再对他抱任何的希望了，只求一个平安，只要看到他，我就会躲避瘟疫一样地躲避他。

一次见他进屋睡觉了，我猜一进屋肯定没什么好事，忙在沙发上睡了下来。谁知第二天还未起床，他就找我麻烦来了。他光着膀子站在我的面前逼问我，为什么不上床睡觉，问我是不是想离婚，我为了躲避他，就爬起来往厕所里走，刚进厕所的门，他一拳就把厕所的玻璃门砸碎了，然后双手举起一块玻璃就朝我狠命地砸了过来，我的腿当即就感到一阵麻木，我一低头，看到血正从模糊的伤口处往外倾泻着，我感到一阵晕眩，惊恐地大叫着：我的腿断了！然而，这时，他又抓过一块玻璃往我死命地刺来，逃生的欲望让我站起来就拼命地往外逃，而血顺着客厅一直滴向门外，那次在医院清创足足花了四个多小时，我绑着腿在家将近休息了一个月，伤口才痊愈。

这样的一次伤害让我明白，我的生活永远都不可能会有宁静了，我渴望自由，渴望一种属于我自己的生活，于是我提出了离婚，而他却一直用沉默来回答我。

虽然还在一个屋檐下生活，但是我和他完全成了陌生的人，我和他不在一个锅里吃饭，不在一张床上睡觉，整整有一年多了，我没有看过他一眼，也从没有和他说过一句话，在我的心里，这个男人跟我已经没有了任何的关系。

偶尔的时候，他会守在家里，于是我便开始在街头流浪，无聊的时候，我也会用一种向往的目光去注视着从那些高楼的窗户里射出的灯光，会去想象那里面的缠绵和温馨，然后在心里轻轻地叹上一口气：这些温暖的东西是永远不会属于我的，我只需要一份自由，只需要在夜深人静的时候，能有一个接纳我的地方。

人们常说，如果夫妻到了无话可说的地步，那么就是婚姻已经彻底死亡了，我真想为这种死亡而欢呼，但是死亡并不意味着暴力的终止。

在经过一段长时间的沉默后，他又开始用新的方式对我进行了侵犯，这是来自精神与肉体的双重侵犯。

好几次孩子不在家的时候，他突然扑向我，向我进行着性侵犯，我拼命地踢他，打他，咬他，他都用尽全力来征服我，每次抱着伤痕累累的身体，我总是欲哭无泪，我问自己，我要什么时候才能结束这种生不如死的日子，为什么我要离婚就这么难？

注：这是针对婚姻中家庭暴力而发动的一个女性话题的探讨，期待烟雨更多的写手能加入到这样一次活动来！

-全文完-