曾对自己说，眼泪不会再轻易流出来，泛滥的泪水不值得，没人会怜悯。

曾对自己说，眼泪不会再为谁而流，卑微的泪水没人会痛惜，只会使人鄙视。

女人是水造的――从前并不相信这句话，现在却感觉应验在自己身上了。不知道从什么时候起，眼泪再不听使唤，总会不经意往下滑，悄悄的。面对溢出的泪花，真的很讨厌自己，讨厌自己不争气，讨厌自己不坚强，讨厌自己就这样被泪水征服了。

从小，自己就是一个容易哭的小孩。跟弟弟吵架，被爸爸妈妈骂了，跑回房间里偷偷的擦眼泪，不让任何人看到。被别人冤枉，觉得委屈了，悄悄躲起来低泣，不让任何看到。那时候，每当掉眼泪的时候，总会悄悄地躲起来偷偷的无声低泣，自己也不知道为什么要躲起来哭，也许是不想让别人发现自己的脆弱吧。

长大了，认识了许多朋友，以为羽翼已长硬，以为自己已有足够的能力去承受一切，在我的天空里，不会再有泪水的存在。然而，一切皆自欺欺人罢了。曾认为蓝色的天空，依旧淅淅沥沥地下着一场心雨，从不曾歇息过。在上大学的时候，认识了网络，拥有一个属于自己的ｑｑ，那时候是多么的开心，别人有的东西我也拥有了。还冥思苦想地为自己取了个名为“心雨”的网名，自己也不知道为什么会取个这样伤感的名字，只是跟着感觉走。曾经有人问我天空的那场雨什么时候才会停？每碰到这个问题时，我总是一笑而过，因为我自己也不知道何时才会停。

还记得那次因为种种原因，最终狠下心来写了一封绝交信给一位朋友，那段日子真的感到很难熬，很痛心。同学的指责，朋友的不理解，还有那股无形的压力每时每刻都凶猛地涌过来，压得我喘不过气来。只有一个朋友最懂我，那就是眼泪。它好像读懂了我的心，理解我心中的委屈，总会在我最需要的时候出来陪伴我，默默的。

还记得那次跟恋人分手了，安然无恙地步行回到宿舍。宿舍好友看到我的平静无不露出诧异表情，难道那段感情对我来说是那么的不睄吗？竟然可以如此潇洒。然而有谁知道，这段感情我比谁都在乎，我并不潇洒，留守在独自的空间里，陪伴我的依旧是泪水，只有它知道我的心有多痛；只有它知道，我是多么的脆弱，经不起弹指轻吹。

出来工作了，以为一切已雨过天晴，面对生活，学会坚强是什么了。然而，数次的失误，数次的挫折，眼泪又无声无息的悄悄滑下来，这使我明白到，原来自己从没坚强过。认为自己坚强，只是自己给自己撒了一个谎言，妄想欺骗别人的同时也欺骗自己。

此时此刻，冰凉的十指无情地敲击着键盘，心绪泛着凌乱的涟漪，聆听着哀伤的曲子，泪花再一次滑下来，很自然的。总对别人说，面对任何事都不要用哭的表情，要用微笑的表情，可我自己呢？只懂得教诲别人，自己却无能为力。眼泪似乎与心融为一体，不可分离了。曾经有一个傻傻的念头，如果可以永远沉睡该多好！那样，所有的所有都与我无关了。只是，我可以这样任性吗？不可以！眼泪无情地告诉我。

走过了春天，走过了秋天；走过了花季，走过了雨季；遇到了许多人，遇到了许多事；爱过，痛过，也恨过；哭过，笑过，也伤过。一切的一切都随着岁月的步伐不断更替，而只有那悄无声息滑落的泪花从没间歇过。眼泪，你到底为谁而流？

２００７年３月１７日星期六２３：０３初稿

-全文完-