早晨醒来，发现自己一直在哭，枕头湿了一大片，鼻子堵塞的厉害。我不知道自己为什么总在梦里哭，醒来也停止不了，也许是自己太悲伤，也许自己太怀念，也或许两者兼有之。

我的外婆，她走了。她的微笑永远的消失了，就象流星消失在这浩淼的宇宙，我寻尽整个世界也毫无影子。因为我知道她走了，永远消失在这个奔忙的宇宙，消失在这个渺小的地球。就算我有多不舍，在死神的面前我们还是无可奈何。

半年的时间过去了，我未有落过一滴眼泪，至少外婆是安详的离开这个世界，也算是寿终正寝。以为自己已经能够坦然面对生离死别，以为自己已经够麻木够成熟，以为自己已经接受失去的事实，以为自己永远都不会再流泪，梦却不留痕迹地把内心最柔软的角落毫不留情地暴露出来。

生与死，自然如树上的果子。人只是万物之中的一个符号。到它的时辰终究要归去，半点由不得我们。灵魂是否真的存在？我没有用手触摸过，我的肉眼也没见到过。但是我的心里总有根弦在拨动着，有些东西好象冥冥中是存在着的，生命中总有某些异灵的感应。

日子过得不遐意是因为怀念着一个人。人类一思考，上帝就发笑。有时候我就希望上帝发笑，因为我很想思考关于生与死的问题。可是，就是上帝喜欢开玩笑，还是上帝睡了，我总得不到答案。

一直在忙着奔波在外，一直在忙着学业。以为以后出头了要好好的孝顺她老人家，可是，这一切都成了泡影，自己成了一个不忠不肖的子孙。突然听到外婆病重的消息，放下手中的一切事务，匆匆从学校往家里赶，一天一夜的劳碌奔波，回到家，外婆已经躺在病床上动不了，生命已如日薄西山。心里一阵阵的疼痛，眼泪却怎么也无法闪出眼眶。也许早已经学会了坚强，想笑笑，却发现脸上的肌肉是多么的僵硬。努力在外婆的面前挤出一个微笑，多勉强。我想哭，却望着天空发呆。外婆用她生满老茧，瘦的只有皮包骨头的手轻轻的抚摩我的脸，用尽一身的力量来打量我，始终不忘最后的唠叨。我想哭，此时，我真的很想哭，可是我怎么也无法哭出来，眼泪好象已经枯竭一般。

因为有事忙着回学校，要走的那一刻，外婆奇迹般的站了起来，唠唠叨叨的为我送行。我以为死神真的被呼住，我以为外婆真的会好起来。回校后两天的夜里，家里来电话，说外婆已离开的消息，那一刻我张大了嘴巴，大脑里一片空白，所有的思绪全部停止运转，天地之间突然全部黑了。我很想流泪，我很想哭，可是我的泪只流在了心里。

有时候我觉得她走了，半年的时间，坟头已开始长满小草，那些小花在春天里也许也在盛开。我想，外婆也许并不孤单，我已在她的坟前种下了一排小树，相信不久也会茂盛起来的。

日子姹紫嫣红，在和煦的阳光越过身后的土墙的时候，班驳的岁月屏住呼吸，我感觉外婆离我并不遥远，梦里她依然唠叨着，依然嘘寒问暖，梦真实得不愿醒来。梦里，在外婆慈祥的目光中驻足成一种温暖的遥想。然而，季节一日日的逝去如流水，岁月里那瘦瘦的收获如一支古老的歌谣，却怎么也拾不起消失的真实。　

岁月雕刻的沟壑依旧储满风雨和阳光，在晚秋的墙头绽放成一片霜染的枫叶，烧成一朵醉人的火焰。我喜欢徜徉在林荫小道，慢慢一个人的回忆，步行在湿润的泥土上，走在苦楝婆婆的树下和青青的塔湖畔。脑海里总有大段大段关于外婆的片段，外婆的微笑那么恬静，恬静得象一面落满阳光的旗帜。我希望自己难过得落泪，或者快乐起来大笑一场，可是我在现实的面前还是流不下一滴怀念的眼泪，也无法畅快的大笑一通。除了在梦里，我才会那么真实的泪流满面。

外婆一切的一切都慢慢的在我们的生活中淡去，连她的笑容也慢慢的在我们记忆里变淡甚至慢慢的消失，我们的生活里已开始习惯没有她存在的日子，是不是再久一点的日子我会把外婆彻底遗忘了呢？然而，我相信，我们不是遗忘什么，只是很少提起而已，我们只是彻底的接受了外婆在另一个世界的事实罢了。

外婆离开了那么久，我栽在坟前的小树已开始成林，每一棵小树都会为我守侯着外婆。我会记得年年清明时节去为你添新坟修小树。

我总是在梦里哭醒，我知道我还是多么的怀念我的外婆。也许如外婆说的那样：“男孩子要坚强不要轻易流泪”。我可能不是不会流泪，只是我用另一种方式罢了。有时候不流泪并不代表不怀念，有时候流泪也不代表不坚强，只是我们应该有一种属于自己坚强的理念。

外婆，我知道你总会在不远的地方看着我，我会把你渐渐消失的微笑深藏在内心深处，鼓励自己坚强的生活着。

外婆，不知道天国里有没有冬天？会不会下雪？你在那里习不习惯？虽然我已是个大人，不习惯在现实面前流泪，但是我还是希望你常来我的梦里。

-全文完-