我的心情好复杂，不知道是因为爱的太深，还是难以放手。我更多的是担心：我不想伤害别人，同时我也不想被别人伤害，那种苦是揪心的、无奈的、苦涩的。

我来到托普已经尝了那种无奈的、自责的感觉，真的，更多的是种恐惧、害怕。就是因为在那次无尽的毫无胜负的爱情战争中，我第一次受到被遗弃的感觉，等我想彻底放弃的时候，我已经陷入好深好深。所以我现在还在心里珍藏那份不能遗弃的、早逝的、无谓的爱。当曾经我深爱的女人，还在我面前要我做朋友的时候。我还是婉言谢绝了，我的借口是我：我还爱着她，其实我恨她好久了啊，仅仅是碍于我还是班长的虚伪“名称”。我选择了忍耐，不想在这里留下我的话柄，更多的是为了我自己的将来，在我心里一切都是暂时的、一切都是片刻的、都是时间在停留的，更多的时候我可以看成是上帝在和我开玩笑的，所以，每当我遇到伤心的事情或者是烦心的事情的时候，我情愿一人在没人的角落，我静静地流泪，不想让别人看到我的懦弱和无奈、更多是我还不想让我的对手看到胜利的“预兆”。即使是我马上那个就要倒下，我还要站的起来，并且站的比任何人都站的直。就这样我想让对手看见是巨物，也给我的对手奖励，因为当他们看到对手是强大的时候而且快被自己战败的时候，我敢肯定那种感觉一定好美妙的、温馨的，那也许才称得上是一种叫做成就感吧！

所以，我现在好迷茫阿！不知道是不是该放弃你们，其实我可以先这样和你们聊着，并且就这样爱着你，可是我在每天夜深的时候我怎么也睡不着啊！而且是当我的躯体还没清醒的时候，我的心已经醒了好久。就这样我发觉自己好像就是变的伤逝了好多好多、、、、、、真的，这种感觉好可怕啊！因为我还年轻，我不想就这样伤逝了我的前途啊！真的，不知道你不能理解啊！当我写到这个时候我都不敢再继续了，因为此刻我感觉胸口憋的好痛好痛，仿佛还有种被撕裂的感觉，也许，这证明我的良心还没磨灭。此刻，我不知道应该是高兴还是伤心啊。

真的，我写了。现在反而感觉好累好累的，原以为倾吐了以后我会好受些点，可是，我感觉我好像在欺骗自己的。真的，好迷茫！我还能接受你的爱吗？有谁能告诉我啊！告诉我啊！上帝你睡觉你吗？你说话啊！你不是公平的天使吗？你怎么不说话，还是我的问题太深奥、太抽象了？你到底还是不是上帝啊！你怎么不说话，算了，我还是来睡觉-----我要在梦境中问我自己好了。对啊，我就是一道亮丽的风景线！

我想感情世界没有快乐，今生不忍恨谁，好为一世在活

-全文完-