不知怎的，心里总觉得有一份不自在，不舒坦。后来，随着时间的流逝，人也慢慢的长大了，才明白那是一份内心深处的寂寞在抗议。

也许和我从小独立长大有关吧。我是家里的独生女，理应是被家里人捧在手心里的“公主”，可事实却相反。从小我大多数时间都是一个人在家，没有父母的陪伴，没有朋友的嬉戏，只能和一群没有灵魂，没有生气的玩具度过一个半封闭的童年。那段时间我独自沉静在自己建造的“快乐城堡”中，没有任何人的打扰，只有我和我的“伙伴们”。

该读书了，父母把我送进了幼儿园，可我死活都不愿意呆在那里！因为我觉得害怕，害怕看到那些小的很灿烂的笑脸。我觉得那些笑脸很刺眼，很恶心……后来，父母没办法了，只好把我送到了奶奶家，让当小学老师的奶奶来教我启蒙的东西。在奶奶家生活的时候我发现原来这里我还有两个表哥，但他们对于我的到来好想并不是很欢迎，后来的日子也证实另外的这种想法。不是说血浓于水么？为什么我到现在还是没有感觉到那种血浓于水的亲情？其实在奶奶家的日子我过的还算是很快乐的，就是觉得少了那么点“人情味”。

现在的我都十七岁了，可是和亲戚间的关系总是处于那种不冷不热的状态。和表哥表姐走在一起，仿佛之间永远都隔着一条河，一条我永远都无法跨越的河流。就算是我们能肩并肩的走在一起，可他们是有说有笑的，而我总是低着头默默的走在一边，无聊的踢着路上的石子。有时他们问我一些问题，而我也只是糊弄过去就又低着头走路去了。他们就没再问，我也没插话。有时还真觉得自己有点自闭。

看着他们无所顾及的开玩笑，我是多么的羡慕呀，每当我和他们走在一起，我是多么的想和他们一起有说有笑的时候，那份勇气却怎么也提不起来，害我失去了好多次和他们亲近的机会。

曾经有一次，我几近疯狂的迷恋上ｑｑ聊天。以前虽然也玩，可却不怎么的喜欢呆在这上面。也许是因为我找到了能诉说心里话“知心”朋友吧。接下来的日子，我总会在某个时间段按时上线，和几“老朋友”说说今天的事情。也就是从那个时候去开始写日记的吧。其实不跟别人聊的时候，把想说的哈写在日记里也是一样的。

也就是在这样的日子过了两三个月后，父母为我整理房间的时候，把我枕头底下的日记拿去看了，日记里记载了好多我和网友的相识，相知到推心置腹剖白。父母看了后很是生气，说我竟相信虚拟的网络也不相信生活在身边的亲人、朋友！可他们哪肯听我的半句辩解，把我房里的网线拿了去，不允许我再和那群所谓的朋友聊天。

那夜我哭了，平生第一次哭的那么的伤心。后来我就给我爸写了一条，告诉他我心里的话。也就是那一次，我真正的向父母敞开我的心扉和他们诉说我的内心世界，还有我对知心朋友的那种渴望。后来爸爸回条说了他的一些理解：毕竟网络世界是虚拟的世界，不必太相信一个网友，有时候相信就会边成一种伤害……本以为能和父母心灵沟通，那么我和家里的表哥表姐们的沟通应该更容易吧，可没想到我总是受挫。

那次我新买了mp3，高兴的拿回家，准备上网找些喜欢的歌曲下载听。可我来到电脑前时，表哥已经做在那儿了，我望了表哥一眼，见他正准备游戏，我赶紧的说我要下载，等五分钟就好。表哥也没有说什么，拿mp3插上去，打开音乐夹，把整个音乐夹中的歌曲都发mp3中，就拔下来说下载好了。可他当时根本就没有考虑到我的感受！我要选歌的呀，而且电脑好像是我的吧！为什么占用了我的电脑还要这样的态度对我？我只不过是要下歌而已，为什么？难道他就是那么的讨厌我吗？白哦哥不耐烦的表情在我的脑海闪现，让我的心好痛，也让我不知道为以后的兄妹情做如何的选择。是遗忘，还是放弃？

身，心都很疲惫的我真的不知道该怎么办。朋友、同学、网友眼中的我是快乐的，是爱笑的，可又有几人能看到我眼中的寂寞与悲伤，也许微笑能掩饰掉这一切吧……

寂寞在蔓延，谁能为我阻止？

本文已被编辑[纯白陰影]于2007-4-13 23:09:57修改过　

-全文完-