我有这么久没有提笔写些什么了，甚至连多年记日记的习惯也破例的封干了笔迹。为什么？我一直都想找到合适的答案，难道是因为换了工作那份繁忙和压力让我力不从心？其实我不能矢口否认的是自己的懒惰和颓废，象一段夕阳西下被那一抹余光涂抹的破壁残垣……

真难得有这么一段时间可以坐在梳妆台前，不为打扮，却可以看着镜中的自己流淌些词语，得意于我生病吗？这却是难得偷来的惬意，我真喜欢这种安静，有温暖的阳光透过窗洒进来，未必去被照射，光是赏心悦目的看着就够让我庸懒那份安祥的静谧和温暖。鸟儿在窗外踩着阳光千丝万缕的五线谱泉水叮咚般的歌唱，我缱绻，我深陷，我心洋溢。在五光十色，五花八门的都市我竟遗忘了这样的快乐，这样的心，我奢望的竟是我遗忘的背后那一幅失了色彩的风景，我需要颜料和画笔，用心来描绘我的五彩斑斓，绚丽吗？不，是更加意味深远的美丽和潺潺流淌的心境。

我是这样地想念“烟雨”此时当我想到他时竟激动的想落泪，分不清了到底是怀念还是想，不知当我时隔这样久再进烟雨，烟雨还会不会收下我这样的学生，我有好多好多话想说，可是“烟雨”竟象一位多年未见的老朋友千言万语哽咽在喉咙，不能出口。原谅我的不坚强吧，眼泪竟忍不住的模糊了我的视线。我太需要这样一个难得的时间，我感谢我生病不能去上班，关掉手机，没人打扰的一个人的世界，象烟雨倾诉，和烟雨作伴。其时这么久，我有好多次是可以去“烟雨”的，可是在那样纷乱的环境下，我不想让任何去破坏我心中的这份安静，可知他是我心灵寓居的栖所呀，所以我小心翼翼般，越是如此心灵的敬畏，却越是的疏远了。于是，我千山万水般的跋涉，千辛的牵到伞外飘着绵绵细雨，伞下却流淌着温暖的烟雨的手……

没想到换了一份工作竟有这样大的压力，我不知道在这人世嬉游的社会里竟举步维艰，整个的我的世界坍塌了下来，我的心灵不断的崩溃，也不断的疑惑“难道我老了？不能继续些繁重的工作？”我竟有些可笑自己，天生对数字不敏感的人，这一次却天天泡在收钱上，帐目上，除了这些还有没完没了的每天百十份的资料需要录入电脑，加班成了家常便饭。一直到现在虽然我适应了，可是我却胆怯，胆怯到每天天刚蒙蒙亮我就会惊醒，每每想到上班便会恶心作呕。我瘦了，我整个人象深陷下去布满血丝的眼睛深陷了下去，所有的人都看到了，仅仅是外表，谁又能看到我的心？我歉疚，我歉疚烟雨，因为我没有文章，堆在脑子里的题目象序目一样排列着播过去，而我却无能为力加上丰富的内容，虽然我如此贫乏，但我尽力，用心去流淌。终于，被这样繁重的压力摧残和折磨的病倒了，我高兴，我高兴的失声痛哭，为压抑许久的愤怒，为用生病换来的片刻休息，仿佛只有眼泪能够代替我的脆弱，仿佛只有像鸵鸟般深埋了头在沙漠里才得到短暂的逃避。

我想念，想念那一抹阳光，如跳动的音符拨弄琴弦弹奏生机勃勃灿烂的乐章；我想念林间的鸟语，可以摆脱桎酷高歌着飞翔，愉悦的欢畅；我想念细雨绵绵的季节，可以穿上那条我最爱的白色长裙，打了白色带了蓝色花瓣的伞在河堤旁闲逛，不为什么，只为看看雨中小草的模样和倾听此时小河的琤琮；我更想念大雨滂沱的夜晚，任凭雨水敲打我的玻璃窗，我可以裹一条蓝色的睡裙捧一本“红楼”或是闲闲的“宋词”坐在阶前听雨，什么“秋阴捧出何方雪，雨渍添来隔宿痕”、什么“一声杜宇春归尽，寂寞帘栊空泪痕”邀来黛玉，让飘渺的空灵象香炉里的紫烟安然的冉冉升起；什么“东篱把酒黄昏后，有暗香盈袖。莫道不消魂，帘卷西风，人比黄花瘦”、什么“惟有楼前流水，应念我，终日凝眸，凝眸处，从今又添，一段新愁”等来李清照，用相见恨晚的心有灵犀共奏一份默契。

弹指挥间，星月轮换，如今只是忆往昔了，居然连叹息都是一种流逝，我怀念，好怀念，是深刻，是婉惜……行尸走肉般穿梭在城市的人群里，淹没白玉无瑕光洁的灵魂，我惶恐，我挣扎，我站在那里迷失，我寻觅我到底遗失的东西，我想抬头呼吸，我需要空气和养分，偶有一天在街角看到了一间书社取名“菊香”，我希望能有一些时间进去坐坐，补一些营养，然后给“烟雨”，我是如此的盼望和想……

-全文完-