题记：594，我生命里的无能为力摆脱的数字，我命中的无奈，我的痛，我的伤，我的颓废的纪念……

今天是个特殊的日子，特殊的让我想哭，想发疯，在5楼的时候，我就在想，如果我跳下去，会是怎样的结果？凤很认真的给我计算，5楼，按15米算，加速度为10米每平方秒，　那我落地的速度可以达到10　米每秒，不知道这样的速度会不会自杀成功，我笑笑，无话可说，因为她不知道，今天对我来说，是最难熬的日子，365天前的今天，我的初恋告白终于结束在他的无情与逃避中，我辛辛苦苦织的围巾，被他一句我冬天不围围巾给残酷的拒绝，我想让他听我说完我想说的话，即使他不接受，即使他不想继续理我，都无所谓，可他没有，他就那样冷冷的地丢下几句冷冰冰的话，转身就跑，我喊他，我甚至是哀求他听完我的话，可我的呼喊是那么的无助，他头也不回，我看着他顷长的身影渐渐地消失，我想念的泪水竟然倔强的不肯出面，所以我没有哭，我一步一步挪回宿舍，在大家惊讶的目光中拨通了他们宿舍的电话，86362262，我熟悉的可以倒背如流的几个号码。我是倔强的，我想干的事我就一定要干完，我不管结局如何，所以我要求他听我说完，不许挂电话，我听见电话那头他轻轻的许诺：好，你说吧。

也许，我的声音里有太多的埋怨，太多的无奈，我确认电话那端的他傻了，因为我听到他们宿舍的人嚷着让他挂断，可他没有，因为我不让。后来舍友问我你怎么可以责备他那么狠，我说我不知道，那天在电话里说什么我自己都不知道，我只记得一根电话线两头是两个魂不守舍的家伙。也许，我说出放弃的时候是那段时间里他笑得最放松的时候，可我怎么办？我的初恋告白竟然在我追他178天后惨淡地收场，我怎么会甘心？

而今天，是整整一年的时候，没有谁会记得，可是我记得，因为365+178+51=594，594，我生命里的无能为力摆脱的数字，我命中的无奈，我的痛，我的伤，我的颓废的纪念……也就是说，在我的梦里又他已经594天了，或许，在一般人看来，594没什么，可对我来说，不一样:

594，我的高考分数，因为594，我没有资格去填我想去的山大，因为594，我不得不在一片诧异声中在志愿表上写下了这所大学的名字，那个时候，它还没有更名，因此“山东建筑工程学院”成了我的第一志愿，而我又鬼使神差的写下了“信息与计算科学”的专业代号，所以，2004年的9月11号，我来到了这所给我的生命带来巨大变化的大学。没有谁会知道，594　在我生命力的意义，我的一切，因为这个特殊的数字，竟然由苍白变得绚烂起来，即使我知道所谓的绚烂也许只是我一相情愿的结果，他会懂吗？

其实之前我没有意识到，今天会跟594　扯上关系，我记得今天的尴尬，记得我那天的狼狈与无奈，记得他的冷酷，记得他简直是狂奔的姿态，记得那天下午他的马哲他没有再去，记得我去上课时他们宿舍人看我的眼光，也许他们很吃惊，一个女孩子怎么可以这么厚脸皮，记得那个星期我欲哭无泪的伤感，记得几个好朋友的心疼，记得我的尴尬，记得凤说“你这个样子还不如痛痛快快哭一场呢！”我想哭，可是我没有了眼泪。今天，当手机里的日历表提醒我今天是我尴尬一年的周年纪念，我忽然发现：　365+178+51=594，巧合？无奈？还是命中注定？我不知道，我知道那一刻我懵了，我不想让我的生命里处处有594的痕迹，我不想。我不想这份在咫尺边缘徘徊的爱会和594有密切的关联，我的生命中，难道就要受594的摆布吗？我不甘心！

只是一切都不在我的掌控之中，我很无奈，可是我又能怎么做，我不可以再给他打电话，尽管现在的我们在电话里已经没有那么尴尬，我会很自然的跟他说我想让他去陪我上自习，他笑笑说我都一年没上过自习了，人多的地方我学不进去。我乖乖的听话，不再多说一句。因为我知道这样的话已经算是拒绝，在我们两个的世界里，所谓的拒绝不会是很直白得说我不会去的。我们都有心，但总是阴差阳错，我们两个也许真的是有缘无份吧。所以即使我可以从他的眼睛力读出在乎，读出心疼，我也会告诉自己那只是我的错觉，我在他那里，压根什么都不是。即使这样想之后会听见自己内心的自责，为什么要骗自己？

昨天是我进这所大学的第800天，其实大学生活总共1400天，也就是说在我的浑浑噩噩中，大学生活已悄然逝去七分之四，恍然中发现，逝去的800天里，梦里有他的日子竟然占了四分之三。我不知道，我还有几个800天，还有几个四分之三，剩下的　600天里，我想让他陪我一块度过，所以我又拨通了那个熟悉的电话号码，我只是想听听他的声音，想告诉他我很想他，可我没有，我的勇气不够，就像昨天我可以很自然的跟他说声谢谢却说不出口一样。他一直是一个进门出门都不会管别人的孩子，不是他坏，只是他不够细心，他不知道那样关门会不会碰着后面的同胞。昨天，我走在他后面，我第一次发现他竟然会主动停下来，不再让门顺其自然地打过来，虽然他是用脚让门停住的，但我知道那已经是个奇迹了。我不应该奢望他会对我有多好，因为那真的只是奢望，是我的梦，梦跟现实是相反的，我不应该不应该把一切都想得那么美好，然后在梦醒之后哭都哭不出来。

本文已被编辑[chen红叶]于2007-4-13 17:49:46修改过　

-全文完-