昨天值中班。在办公室。

你刚吃过午饭，就坐在我的对面。我用我充满柔情的目光，久久地注视着你，有一句没有一句地与你搭讪，你也款款地应和着。

我轻轻地绕过桌子，来到你身边，俯身贴着你的脸，和你共看一张报纸。其实我哪里是想看报纸呢？只是想时时刻刻地粘着你啊！

这时，你忽然发现手机上有未接电话和未读信息，你就随意地打开手机。我一时好奇，也想凑上来与你一起看，你欲躲，却没有躲开。我看到那两个未接电话是小周的，而那个未读信息显示是一个叫“小王”的发过来的。你不让我看，拚命挣脱了我，站起身走开一边，边看边笑着说：“我先看，再给你看。”你打开信息，看完后就迅速删除了，然后笑着说了一句：“是调口味的。”重新坐下，我想看看，你终于不肯给我。我望着你，心里痛苦着，不无揶揄地说：“想不到你还有我不能看的信息。”

你说：“我不准备向你解释。”

这时，我想起了我的一次类似经历。我对你说：

“两年前的一天，一个网友给我发短信，问我有时间上网没有？恰在此时，她在身边，听到信息提示音，就笑着说要看我的短信。我不知道短信里说的是什么，不给她看。她就动手抢，可她哪里难抢得过我呢？我说：‘我先看，看过了再给你看。’就把手机放在桌子底下看，短信只有五个字：‘可以上网吗？’但我心里有鬼，不敢给她看，怕她刨根问底，就迅速把它删了。她没有看到短信，但知道这条短信非同一般，就此断定我心已出轨，气得脸色煞白，绝望已极，结果我们吵了一架。吵架的结果是，以后我不再上网聊天。”

而这次的情形，与我上次的情形有惊人的相仿，唯一有所不同的就是，这次脸色气得煞白的却是我自己！也是许是上天对我的惩罚吧。

我无奈极了，只好回到我的座位上，不再理你，自顾自地看书。其实哪里看得进书呢？你也不再理我，自顾自地玩着手机，半晌无话。

终于我还是忍不住，重又走近你身边，俯下身子贴着你，你任由我贴，就是不让我抢到手机。我只好硬抢，一边抢，一边注意你的表情。你一直脸上挂着勉强的笑，没有生气，你说：

“我已经知道我想要的结果了。”

可是，你想要知道什么呢？知道我吃醋吗？知道我不信任你吗？我无法这样理解，事情发生的突然，根本不像是有意的安排。我想：即使是你为了考验我，或是检验我对你是否信任，到此时结果已经揭晓，你那手机上的短信到最后还是可以看的吧？

我终于把手机抢了过来，把手机上的坠子都抢坏了。手机虽然抢到了手，你却不让我安心看，欲再抢夺过去。我迅速打开信息，结果发现所有的信息全部被删除了！我仍然不死心，想查看电话号码，却不得其门而入，你又不依不饶地抢夺，最后只好把手机还给你。

你把坠子修好，就不再理我。我气得心里直生痛。快上班了，你转身出了办公室。

我独自一个人在办公室里，六神无主。从这边走到那边，又从那边走到这边，心里烦燥无比，最后干脆脱了工作服，卧到值班室的床上去。在床上又辗转反侧无法入睡，顿感心中慌乱无比，呼吸急促，全身乏力，瘫软如棉！我中喊道：

“云儿你怎么啦？你心里还有别人吗？”

终于卧不踏实，复又起床，见你进来，拿了东西又出去了，是开会去罢？万般无奈，只好重新躺到床上，全身瑟瑟发抖。我拿出手机，手指掐着键盘，给你发信息：

“我心慌慌的，双腿如棉。我错了吗？我该怎样做呢？”

好一会儿，你才回答：“我不知道，反正我没错。”

我说：“那一定是我错了。我知道我不配你，怕你有一天会离开我。我以后不再这样了。喜欢你，爱护你，温暖你，好好痛你，不再无端猜忌。原谅我好吗？”

你回答：“你一直在怀疑我，今天我更加肯定。我要说，我为你的坚守不值得。我很想哭喊，却还必须高傲地抬头面对一切。因为我没有错。”

我问你：“你后悔了吗？你不该这样来考验我。我在乎你，怕失去你，不可能对此无动于衷。你不觉得你今天装得有很反常吗？”

你回答：“不是后悔，只是觉得自己不值得。无论我怎样都不会得到你的信任。一切徒劳，对于我的爱情不再充满信心。”

我说；“我知道我不值得你爱，不值得你真心付出。我知道你对我没有了信心，我除了伤心就是难过。我是真的喜欢你的啊，你为什么不能感觉？我不是不信任你，而是对自己没有信心。”

你说：“喜欢不代表爱吧，而我需要的是爱。你给我的爱却飘浮不定。”

我说：“我对你的爱是坚定不移，你怎么感觉是飘浮不定呢？我爱你，在你面前我觉得我被你需要、被你温暖，而我同时也能给你片刻幸福。你知道我有多高兴吗？你知道我是慎重的、认真负责的。因为对你说‘我爱你’三个字，是在我们交往了两年以后。这是爱的誓言，不是轻率的，更不是为了逗你一时开心。我对我的爱负责。”

你不再回话。下午四点，我要去南国新城看房，我发信息给你：“我去看房去了，下班不送你了。不用回复。”

看过房后，心里终于还是不能放得下你，又回到办公室，你正俯在桌上看图纸，新建大楼的布局图。你主动跟我说话，问将来办公用房怎么样布局？我依在你身边，帮着指指点点，一直等到你搞得差不多了，才等到你一起回家。一路伴着你在院子里走，出了大门，横过马路，一直到送你上车，都不说话。你上车后，车就起动了，你没有像往常那样，再回头向我深情一瞥。

晚上坐在电脑桌前，一直想着你，心里恨恨不平：本来是你心里有事发虚，不曾想却被你倒打一耙，说我对你不够信任，甚至不惜怀疑我对你的感情！难道是我错了吗？我该对你的这件事情无动于衷吗？你说你从来不看我的手机，从来不管我的心里是否有七个、八个，可是，云儿啊，我现在心里只有你啊！而且，只要你不嫌烦我，我将对你矢志不渝！

晚上9：30分，我关了电脑，给你发信息：“云儿睡了吗？晚安。”

连发三遍都没能发出，而恰在此时收到你的短信：“今晚能睡得着吗？”我在想，我们是不是心有灵犀呢？在同一时刻，想着并做着同样的一件事情。

我回答：“睡不着。”

半天没有响应，我再发信息：“晚安。”就关了手机。

洗过澡，睡床上，心里憋闷，却无法入睡。不知过了多久，才迷迷登登地睡去。可梦里尽是些稀奇古怪的东西，昨一整晚，睡得的确是不踏实。

今天一大早就起了床，洗漱完毕，就去上班。一到办公室，竟见你也在！心里纳闷儿：“咋这么早呢？也像我一样，夜里没有睡好吗？”但我心里有气，不便发作，也就没有与你打招呼，独自坐在自己的办公桌上掏出手机把玩，手指不停地往手机上打字：

“误会时时有，不必想当然。

须知世事纷乱，芜杂永无边。

我欲追根究底，又恐红颜一怒，误了这段缘。

辗转复反侧，恨恨堪可怜。

披衣起，靸鞋履，到窗前。

满腹心事，对着长夜问苍天。

如此这般愁苦，没有何人可诉，怎样得周全。

但愿人如旧，往事逝如烟。”

到开晨会了，我的手指也不曾停下来。而从我到办公室直到晨会的这四十分钟时间里，我们始终也没有认真地说过一句话。

查完房，我坐在你的办公室里打印文件，你进进出出找东西，有时候似乎是不经意地俯身扶我肩膀一下，显得我们还是和平常一样，并不曾有过任何介蒂？而我始终面色冷峻，即使你与我说话，我也只是平淡地回应着，不再嬉皮笑脸。

快十一点了，你说你牙痛，想再拿一片去痛片吃了。我忙起身帮你寻找，我说我昨天给你服的是apc，并不是索密痛。你说：

“难怪我昨晚胃痛！”

我说：“你吃apc就胃痛吗？服索密痛就不胃痛？”

你说是的。

我于是飞快地跑到药房去，要了几片索密痛回来。我倒一片索密痛放我手心里喂你，你张口一吸，把药片从我手心里吸去，口唇碰到我的手心，有一种温软的感觉。然后端水给你服下，我就下班了。

我今天晚班，下午休息。

中午吃过饭，在家里心中仍然不停地想着你，你可能已经睡值班室了吧？我将早上写的那两条信息发给了你。你片刻后就回复道：

“嘿嘿，我有那么凶吗？如果有一天我不凶你了那么你就清静了，解脱了。”

我没有直接回答你的话，我将你原来发给我的一首诗，转发给你：

“和你分离的日子

睁开眼看见你立在云端

闭上眼看见你飘于风中

脑海中只有你我度过的快乐时光

轻语低喃温柔笑脸

你的影子还围绕着我身边

坚强的手臂似乎还是我的依靠

可是夜晚醒来只有孤独的我

和被泪水浸湿的枕头”

你可能不记得这首诗是你所作的了，你回答道：

“你能抱着娇妻睡着了已经够幸福啦，可怜我又是孤独得彻夜无眠还不敢言，真惨！”

我说：“我想和你好好谈谈，又怕说错了话惹你不悦，中午可以出来走走不，到气象局的院子里？”

你回复说：“我昨晚彻夜无眠你还忍心约我散步？”

我只好答道：“那你睡吧，吻你。”

……

虽然,我们表面上的温情仍然还在，而心中的伤痕可是只怕一时难以愈合吧。

-全文完-