亲爱的，今晚又一次失眠了，很疲惫但却怎么也无法入睡，脑子里乱七八糟的。前天上午你打来电话我很感动，眼泪不自觉的就流出来了。你知道吗？一个人在生病时是很脆弱的，是很渴望别人关心的，特别是自己想念的人。亲爱的，虽然是我一开始给你发短信请求你的，但能听到你的声音，听到你真心的问候我就很开心了，因为我爱你。

这段时间我一直在想一个问题，那就是我和你之间是不是真的无话可说了，真的，也许就像你说的那样我每次给你打电话时总是那一句话，问你什么时候见我，好像除此之外再无别的话可说了和你说些生活中的，我也不知道为什么会这样，我也很想改变现在的这种状况，我想和从前一样和你侃侃而谈，想趣事、乐事、新鲜事。其实每次也都觉得有很多话想和你说，可只要一接通电话就不知从何说起了，像卡壳了一样，只会说亲爱的我想你了，你什么时候有空见我之类的话。我也觉得这样特别无聊，可又不知道除此之外我还能说些什么，这样真的很累，不仅是你更多的是我自己。

也许每个女人在爱情面前都会失去理智，我并不能例外，因为爱常常忘记自我，做出一些令人匪夷所思的事，做出一些不理智的行为，我想这一切都应归究于于我的自卑心理吧，因为从外表上来讲我是没有任何优势的，有这种心理也不是一件奇怪的事，和你认识马上就三年了，一千多个日日夜夜啊，这也是一段漫长的岁月，我们余下的生命还能有多少个三年呢？

也许人生本是如此，缘来缘散，离别在人生中也是常有的事。亲人、朋友、爱人之间的离别，还有情人，每一种感情在离别时都会不舍，但也许在若干年后想到这些离别都会当成生命中珍贵的回忆吧，因为那一切都那么真实的存在过。

或许这段时间我活的太空虚了，以至于自己无法静下心来去考虑事情。有时候自己的思想真的是太肤浅了，现在才知道自己真的太无知，才发现自己多么渺小，只是尘埃中的一粒尘土，不，或许连尘土都算不上，这就是我，一个自私的无知的灵魂。

一直以来我都会埋怨生活的不公，为什么别人可以过好的生活而我却不能，只是一味的怨天尤人，却从未想过从自己身上找问题，现在才发现我是多么幼稚可笑，现在我才明白如果你抱着什么样的心态去生活，你的生活就会是什么样子，这种道理是显而易见的，就如你和什么样的人交往你就会成为什么人一样。所以现在我知道一切都和别人无关，是自己没有努力让自己活的更好。前些天去我朋友家玩，觉得心里特别羡慕她。虽然她生活也不富裕，但她有一个疼她爱她的丈夫还有一个可爱的女儿，生活虽然清苦却也其乐融融。每天早晨她丈夫都会做好早餐才去上班，晚上下班回来和她说说笑笑，好像不是夫妻而是两个亲密无间的朋友。看着这一切我就想流眼泪，这是一种多么平凡多么朴实的生活啊，然而就是这样的一种生活却是我可望而不可及的。

亲爱的，你知道吗？我也曾有过开心快乐的日子，我也曾经幸福过。可是现在好久都没有这样的感觉了，因为幸福和快乐是一种无形的东西，你越想紧紧的抓住它，它就溜走的越快，也许这就是我的悲哀吧。现在我只想过一种平静的生活，没有那些琐碎的事情，找回属于自己的幸福和快乐。

今天在网上写了一封情书是给你的，名字叫《爱你是否太晚》，很可笑吧，其实也没有什么的，只是想和你说说心里话而己，因为只有在给你的书信里我才会有说不尽的话，我想说，尽管比你晚到这个世界上二十多年，但依然无法改变我对你的爱，我会觉得没有你的生活就会变得毫无生气，或许是晚了，我们相识在不合时宜的年龄，这种错位的爱情必定会带来痛苦的，这是相识之初我们都想到的问题，但痛并快乐着。你的存在让我感觉到温暖和安全，也让我体验等待的那种痛苦，说真的我是感激你的，因为我不知道如果没有遇到你我将如何去面对我的生活。

曾经有一段生活是痛苦、迷茫、无助交织在一起，曾经的生活让我很混乱，无所适从，甚至我觉得这个世界是那么不值得留恋，我也曾一度的失去了生活下去的勇气，可是你的出现却让我信心倍增，你告诉我很多道理，你树立起我生活的信心，在我人生最低谷时遇到你真的是一种幸运，虽然有时候会感觉你太自我，但毕竟你给了我力量。

好了，亲爱的，今天就写这么多吧，希望明天会是美好的一天！

本文已被编辑[心海岸边]于2007-4-12 18:32:35修改过　

-全文完-