在我们十六岁的花季，在紫丁香烂漫的夏季，林，我们相识了。同窗共读的日子里，你以你的聪颖敏捷、出类拔萃，引起了我的深深的爱恋。同样出类拔萃的我，把这份爱恋与倾慕，深埋在心里，因为我知道：恋爱应该是事业有成以后的事情，我们的天职是学习。

可是一个偶然的机会，打破了我内心的平衡。

那天，你与俊勇谈论着高考的事，言语间流露出对作文水平的担扰。而我是我班的语文课代表，作文常常被老师当作范文讲解。所以我萌生了要帮一帮你的想法。于是在一个夜深人静的夜晚，我翻阅了你所有的作文，感觉语言流利，逻辑清楚，只是或许你不大看报纸的缘故，美中不足是文章中总少了一点时代气息。于是我给你写了一张纸条：

“林，希望你多看报纸，注意时势，以助作文成绩的提高。”没有落款，我把它夹入你的一人塑皮本内。”

第二天，我与你在美丽的校园的小路相遇，当时你白皙的面颊上飞上两朵红晕，我秀丽的脸庞上绽开两朵羞涩，同时一种从未有过的感觉——仿佛电流自我们的身上流过——波及我们的每一根神经未梢，麻酥酥、颤微微的，这种感觉好温馨、好醉人好耐人寻味。四目相识，仿佛什么都说了，又仿佛什么都没有说，也许是”心有灵犀一点通”吧，我为了掩饰自己的失态，目光掠向路边盛开的紫丁香花丛中，那紫丁香那么淡雅清丽，那么烂漫芳馨。而你，也匆匆地走过·

这年高考，你以优异的成绩考入了你梦寐以求的大学校园，我却出乎所有人的意料落选了。我给你写了一封信，解释了给你写纸条的原因，说是因为一女生曾开你和我的玩笑，所以见到你便心烦意乱，故给你写纸条想让你先考上，我来年再拚搏以期考入大学云云。而我内心却是那么深那么痴地思恋着你，而爱你，但我不能告诉你。

之后我便投入到紧张的学习当中，我努力拚搏着，希望金榜题名后，再向你坦露我纯洁而真挚的情感。

可是，这一年寒假的时候，我却听到你病重休学的消息，如听惊雷，如听霹雳。我想写信探询你的病情，我泪水潸潸地给你写信，信，浸透了信纸，但是我却不能表白我喜欢你，我一再表示我给你写信只是出于同学关系，我只是想得知你的病情。林，也许我一再表白我并没有喜欢你的意思而深深地刺痛了你的心·所以，我的一封封抛砖引玉的信，竟如石沉大海，又杳如黄鹤地无音无讯。从此，我陷入了深深的无边的苦恼与绝望之中。

忧愁之极我竟把对你的牵挂、眷恋，诉与同桌好友莹，而莹也把喜欢冰的心迹，透露于我。这本是无可厚非的。歌德不是说：“哪一个少年男子不善钟情？哪一个少年女子不善怀春？这是人类的至纯至真”吗？可是不久校内便传出莹与冰的绯闻，莹竟以为是我泄露了她心灵的秘密，便撰写了七份小字报，说我如何如何给你写肉麻的求爱信，而你却只字不回等等。莹真残忍，她明明知道我给你写信的真实内容，却肆意歪曲，以求达到她毁誉我的目的。那是粉碎”四人帮后”的第四个夏天，当时人们的思想很封建，一时间，她炮制的七枚小字报，如七枚tnt炸弹，在校园里炸开了锅，我就这样成了风靡校园的桃色新闻的女主角，在那个男女同学连话都不说话的校园，我被抛入了无边无际的冰川而无处求援。

小字报风波在我心里，刻下血淋淋的伤痕，为了暂时平静心境，我南下二千里，到河南宜阳的姨姨家，姨姨是五十年代的南开大学毕业生，她曾在艰难困苦中走向成功，我想在姨姨的潜移默化下坚强起来。

在姨姨家，一次河北农大的妍来信，信中说了许多鼓励的话，并对莹之举表示谴责，友谊的暖流如甘霖滋润着我的心田，我哭了，泪珠潸潸俨然一个泪人儿。这时，姨姨恰巧下班了，她问我为什么要哭？我竟一时语塞，说不出话，是啊！我说什么呢？说那场小字报风波呢？还是诉说对你深深的思念？然而姨姨却因为我的反常，而怀疑我与近六十岁的姨夫，发生了性关系！

面对突如其来的横祸，我欲辩无辞，因为学校的正统教育，使我对性是一问三不知，这不知道如何证明自己的清白。我只能怪怨命运对我为什么如此不公！？

次日，我便被姨姨送往北上的列车。我本是来寻一方世外桃源来疗伤，可姨姨却在我流血的伤口上，无情地撒了一把盐！

回母校以后，我更加沉默了，没有人知道我又经历了怎样的心灵浩劫，经历了一场怎样的暴风雨！

林，在这无边的苦难中，我心里总萦绕着丝丝缕缕温馨的情愫，就是想你时候，心里会淌过一道暖流。忧愁悲苦之中，我是鼓了很大的勇气，告诉你我其实心里是那么真挚地痴恋着你，但此时你已对我误会甚深。你对我说你从来没有喜欢过谁，也不希望任何人喜欢。你要我自珍自爱，不要太狂，令人讨厌。林，不是我不自珍自爱，是生活对我太苛刻啊！与你分别后，生活一片灰暗，且弥漫着凄风苦雨，我在生活的漩涡中挣扎呻吟，我生命的小船在生活的海洋里颠沛流离，如浮萍漫无归宿。林，在流言蜚语中，我不在乎别人怎么看我，可我非常非常在乎你，你知道吗？我把自己的经历淋漓尽致地泻于信笺上，那是倾注着血与泪的申诉。我一遍又一遍地咀嚼着这封情书，心情无比酸涩：我是在辩解吗？我为什么要辩解呢？是要证明自己的清白吗？林。既然你已对我误会太深，那就让你误解好了。既然你的心已经对我枯井不波，我又何必再去烦扰你？深夜，同学们都进入了甜蜜的梦乡，我却在一遍遍地咀嚼这封情书，读着给你的信，但我决定不寄给你。爱你，就希望你过得洒脱，过得快乐，既然你心里已经没有我，那就让我悄悄地离开你，虽然我心中有许多许多的不舍。但是我知道，最爱的人却误会我最深，是怎样的锥心刺骨的疼痛！泪在流，心在抖，我用颤抖的手，将凝聚着我的爱我的恨我的情我的痛的信，付之一炬，那火红红、活泼泼的火苗跳跃着，像是在焚烧我的心。之后，我更加勤奋地学习，然而，生活伤我伤得太深太痛，致使我又一次名落孙山！

我不是能苟活一世的人，既然不能证明自己的清白，那么活在这个世界上是多么的屈辱与痛苦！十八岁，正是花骨朵般绚丽芬芳的人生花季，虽然我也热爱生活，虽然我也憧憬明天，也渴望爱情，但我必须结束自己的生命，结束自己年仅十八岁的生命。十八岁，青春该是多么绚丽！人生该有多少渴望！然而，我必须结束自己的生命以证明自己的清白！既然不能“生如夏花之绚烂”，那就“死如秋叶之静美”吧！没有了“天生我材必有用”的豪情，只祈盼“质本洁来还洁去”！于是，于一个月明星稀的凌晨，我一口气喝下大半瓶“亚胺硫磷”，但是自杀未遂，一千五百支阿托品，解救了我就死的躯体。

之后，我又踏上了漫漫的求学路，心中总有一个绮丽的梦，那就是当我金榜题名的时候，能与你再续前缘，然而，我十八岁稚嫩的心，难以承受如此沉重的心灵负荷，最终患下严重的忧郁症，粉碎了我的爱之梦与事业梦！到了出嫁的年龄，我草草地结婚了，我如一尊雕像般步入了我的婚姻殿堂。生活中再没有幸福和快乐而言。

而今，二十年过去了，岁月的风烟却未曾侵蚀你在我心中刻下的美好记忆。想你的时候，我只能写一首首思念你的诗。但无论我如何诚挚地爱着你，我所能给你的只是一本薄薄的诗集，只有开篇而没有结局，里面是我们凄美而感人的爱情故事，但我又不能把诗集寄给你，因为，我不能打破你现有的安宁。我只有在心里为你祝福。

如果有来生，我恳求上苍再为我们安排一次美丽的相遇，让我告诉你我曾是如何如何地喜欢你。让我告诉你没有你的日子里，我经历了怎样的风雨。也让我告诉你，错过了你，我便永远错过了春天——

错过了你，我便仿佛错过了春天

想你，在百花欲绽之春

念你，在千卉烂漫之夏

等你，在叶落萧萧之秋

没有你的日子，竟感觉

每一个季节都像是冬

把你藏在我的心里

用你的名字取暖

我啊！情丝万缕、千呼万唤

我却始终不敢告诉你

不敢告诉你

错过了你，我便永远错过了春天

2001、6月

-全文完-