我拒绝一切关心！尽管我的心受伤了！伤口边缘呈锯齿状，好似用卷笔刀削下来的铅笔屑拼接而成的美仑美奂的艺术贴画;又颇象幽林溪涧,一朵含香怒放的康乃馨，但是它却却远远不宜被任何人观赏，因为它毕竟不同于一般意义上的精美工艺品，也有别于富贵美丽的洛阳牡丹。如花的伤口一直在不断地流脓滴血。脓，白里透着乳黄，荟萃了多少为我牺牲了的白细胞勇士。它,从心口往外喷发的每一丝一股，都似一座座地下火山，向世间宣泄着，警示着……血，不再是新鲜殷红的，已变质为粘稠暗红。它,从心口往外滴落的每一点一滴，都象一个个惊叹号，向世间叩问着，申诉着……

我拒绝一切关心！我把我那可怜可爱的伤口，小心翼翼地里千层外千层包裹得严严实实，密不透风。别说亲朋，别说好友，就是那有三头六臂的哪吒，就是那会七十二变的孙悟空，就是那观世音菩萨，就是那如来佛祖……都休想看到我溃烂可怜的伤口。任何的凡人俗人圣人神人仙人外星人，任何的妖魔鬼怪魑魅魍魉，哪怕使出浑身解数吃奶的力气，使出任何的十八般兵器或者任何的光怪陆离的高科技手段，都休想看到我可怜可叹的伤口！

我拒绝一切关心！关心我，就免不了要喋喋不休地询问我的伤口如何如何。可我拒绝做任何回答，因为那用来回答的每一个句子，每一个词汇，都是支支利箭，把把尖刀，会一遍遍的扎在我心灵的伤口，令我钻心的痛。我怕我会痛得死去活来，活来死去·我不想死,我不甘心就这样轻易地死去，不想从此永别了我的孩子，我的爱人，我的亲人，我的朋友。因为我依然是那样地痴痴眷恋给了累累伤痕的红尘世界。

我拒绝一切关心！“来而不往非礼也。”人家好心好意地关心我，我理应做出回答。而我实在不想勉强自己，违心做答。我不想象祥林嫂一般唠唠叨叨。祥林嫂是那么的麻木，而我却是那么的清醒,而且有着通彻心扉的疼痛。忍着剧痛，做徒劳无益的答复，不仅仅是伤口上撒盐，雪上加霜，而且浪费感情和时间，对于我实在是太残酷和残忍了。

我拒绝一切关心，因为此时的任何关心，难免会让我的泪水一次次地象97年的长江决口，恣意地泛滥成灾。起码又要打湿了我的衣裙，浪费我好多的面巾纸。原本美丽的脸上，眼睛失神，泪痕条条，是多么的失态和难堪。我积聚的情感，本来就似炎炎夏日下的干柴，不碰到丁点儿火星都要自燃的，何况如此的一关心呢？那就真的一触即发，不可收拾了。只能是“竟无语凝咽”，还能说出话来吗？

我拒绝一切关心。身边的亲朋好友如此这般关心，远方的挚友也连珠炮似的发着短信，还有网友笔友穷追不舍：“我原做你最真诚的朋友。我愿倾听你尽情的倾诉。不妨一吐为快,说出来吧·”这些关心对我丝毫没用的。我这么说或许很伤害朋友，但这是我真真切切的感受。这一段时间,朋友们就不要再这样关心我了，请互相转告。你们这样做，反而象在不断地提示和加深着我的痛苦，这和你们关心的初衷是大相径庭，背道而驰的。你们一定一千个不忍心，一万个不愿意,一兆个不希望弄巧成拙,适得其反的·

我拒绝一切关心，因为任何关心都是那么的苍白无力，没有丝毫的实际意义。关心中，只能是同情，而我向来是不喜欢被人同情的。因为只有弱者才会引起别人的同情。我从来没当过弱者，现在更不想当弱者，以后也是。我绝对不当弱者！永远不当弱者！关心中，同样免不了安慰。而我根本就不需要安慰。其中的道理，我早已了然于心。以前的我和现在的我又是怎样的口若悬河地安慰着别人。尽管我本身已有伤在心,泪如泉涌，我也同样在源源不断地给予着别人鼓励和帮助。我在外人眼里，依然是那么的豁达，乐观和坚强。他们惊呼：“哇靠！好心态啊！”

我拒绝一切关心。还因为有的关心是好奇试探；有的关心，只是象征性的表示表示；有的关心本就是虚情假意；有的关心甚至是落井下石；有的关心简直就是幸灾乐祸。复杂的社会，各异的人群，纷繁的心态，种种的言行，好令我不堪重负。这样的“关心”，我更拒绝！接受这样的“关心”，无异于自讨苦吃,自取其辱,自寻伤害。

所以，我现在好想好想独自静静。晚上,独自陶醉于妙不可言的舒缓音乐中,或者于绚丽多彩的霓虹灯下蹁跹狂舞·白天,静静地在网上随心所欲地学习一切我所想学习的知识,不断地充实,完善和提高自我。我可以静静地赏文撰稿。我可以静静地静静地整理和记录自己的所见所闻所感所悟。我可以静静地回味过去的一切,遐想无限的未来·我可以静静地自我疗伤和自我鞭策·我不是一个轻易被打倒的人！尽管我身为女人！

我拒绝一切关心。因为我依然是那么的自尊，自信，骄傲和坚强！我完全有能力自我康复。我正勇敢地展开双臂，迎接一切该来的和不该来的风雨和挑战！我坚信没有什么过不去的坎，没有什么淌不过的河。脑袋掉了也不过碗口大的疤，天塌下来也有高个子顶着。更何况，天无绝人之路，上帝在关上一扇门的同时还会打开另一扇窗。塞翁失马，焉知非福？

-全文完-