我是不怎么上qq的，自己也找不出原因。但是每次上qq就会想起一个号码，自然而然的我点了查找工具，输入这个号码。

找出正是他，灰色的头像。真实姓名后是他的姓，昵称后是他的名。过了两年，年纪还没有修改，工作换了个地方，其他什么也没有改变。而事实呢？什么也没有改变吗？他应该还和以前一样骄傲自大，在女生面前卖弄着贴心，喜欢别人说是在万花丛中飞舞的蝶。我想知道他在寻找什么，是前世的灵魂还是今生的伴侣，或者只是虚荣的满足？这什么也不能印证，只说明我的心里还没有完全放下他，无论是残存的那丁点喜欢还是缠绕的一丝怨恨。

熟人发来的邮件里看见他的名字，恍然时光倒流，回到了从前。可是记忆只是记忆，就像是一杯换了n次开水的茶，已经淡薄无味。深刻的变得模糊，我想让自己更深切的体味从前都已经不能。想把他的邮箱地址储存起来，可是它会像记忆一样被搁在生命的一角慢慢腐烂。而且，我的自尊是绝对不容许发邮件给他的，哪怕是空白的邮件。何必让他的邮箱地址平白无辜的占用了我的电脑空间呢。

昨晚看《狐狸啊，你在干什么呢？》哲诛伏在炳熙的肩头说：“可是我对姐姐动心了，怎么办？”他显得好无助，对一个人动心是件不容易的事。那种内心的肯定和意识中的迷茫再加上心上人的否定，还有即将失去的痛楚像惊涛骇浪掠走了一切，剩下的是满目创痍。然后哲诛把自己关了起来，不上班，也不吃饭。

两年前的我呢？接了他的电话，听了他不成理由的拒绝，居然坚强的对他说对不起。是的，是我喜欢他的，打扰了他，当然是我说对不起。可是挂了电话，我跑到空空的走廊尽头，哭了很久。夜的那头就是他的所在，他永远都无法理解我的心情，爱一个人的心情。而我却在以后的岁月里，慢慢体会了他的心情，不爱一个不能让自己动心的人的心情。我之所以独自一人，从没谈恋爱，难道不是一种不爱吗？我和他其实是同类人，爱上的人看不上自己，自己看不上的人却偏偏喜欢自己。傻傻的爱着不应该爱的人，拒绝了爱自己的人。爱情在鱼网里穿梭错过，总不能碰上那个与自己情投意合的对象。我们原本可以是知心的朋友，却因为爱情的交只能成为了最陌生的路人。

第二天，肿着双眼仍然上班。我甚至没有时间整理自己的心绪，只是在下班回去的路上，趁着淡淡夜色的掩盖，默默流眼泪，发誓再也不喜欢任何人，再也不会动心了，因为喜欢一个人是件好辛苦好辛酸的事。不可以让自己再陷入这样的泥沼，不能自拔了。

但是陆续之间，还是记起他。因为心中实在没有什么可想，过去成了填补空缺最好最方便的材料，我一味填啊填，填到现在，还是习惯上qq就查找他的存在。真的把心动停止了，有时候真害怕自己走不出这段暗恋的阴影。

同事讨论，人死后qq怎么办呢？谁也说不出一个好的办法来，而我想qq会随着人的死而死的，但是还有更多的意外。比如有一天，他的qq被盗了，那头使用的已经是另外一个陌生人。而我还是只记得这个号，只会再查找这个号。是不是很愚蠢，很可悲？

我要成为那样的人吗？

不，不能这样。他只是我人生的一段，我不能把那一段一直剪接在我的现在和将来，放手已经是两年前的事了，心也应该彻底放下了，算是一场戏也有谢幕的时候。

下一出吧，接着上演下一出真实的自己。

-全文完-