我是从艳那里知道张雪莲准备结婚的消息的。刚听到这个消息时，我以为我可以不伤心，可是我还是伤心了。我总以为我可以忘记她的，她和那个湖北人私奔的消息，我去年就知道了，可我没想到居然那么快，他们的爱，居然到了可以谈婚论嫁地步，那我和她算什么呢，难道只是我一相情愿的想法吗？

我现在还清楚的记得我与她相见的情景。那是7月3日的12点58分。我和我的同学到火车站去接她。当时的她在外地的一个职业学校里学商务英语。那时候的我在本县城的一个职业中专学电子。我也不知道当时我为什么答应和同学一起来接她。我开始一直以为是缘分让我们相遇的。缘分，是的，我是相信缘分的。让本来不认识的两个人相见。这难道不是一种缘分。也许我们的相见是个错误，一个没有结果，一个让我伤心的错误。

我是一个不是很喜欢说话的人，在很多时候我喜欢抱着篮球去抒发自己的感情。把自己的喜怒哀乐放进去。我不知道当时我去见她时我的情绪是怎样的，可我一定打了篮球，可我打了篮球为什么又会放下篮球呢？我一般要打到自己筋疲力尽的时候才会停手的。

那天，我和我的同学去等她，一见到她，我的心就莫名的兴奋起来，我是个农村的孩子，对于女人，我一直是处于既想又不敢去想的矛盾之中。那天，我看见她，我觉得我突然间就长大了，很想去了解去知道这个女人。那天，我看见她的身边站着一个男孩，我甚至嫉妒，直到后来她说那只是她在上火车时认识的一个老乡而已，我的心才莫名的感到一丝的兴奋。兴奋。

她是个很成熟的女子，很时尚，很健康的那种女人。她比我大，我一直知道她比我大，可这并没有妨碍我。

那天，我非常主动的为她拿行李，买冷饮。那天的天气很热，很热，可我竟一点也未觉知到，当我看见她很高兴的拿着我买的冷饮很畅快的吃的时候，我的心就如……兴奋到了极点。

我一直都不知道爱情是什么，我不喜欢看书，任何的书，除教科书以外的任何书和杂志我都不看，我讨厌文人的风花雪月，厌恶他们的油嘴滑舌。可是那一天，我却恨自己为什么不多看点书，为什么不能说一些漂亮的句子。为什么不能做一些很绅士的事情来呢。

天很蓝很蓝，飘着白色的云。没有一丝的风。

我们一起在县城里逛，我开始一直讨厌逛街的，走的很不情愿，买什么东西一般是先就看上的，然后直接奔向主题，买东西走。，我也讨厌和女人在一起。在一起买东西。可是那天的我好象是个跟屁虫，不但没有一丝的不快，相反，心里甜滋滋的。我不断的找机会和她说话，说的是什么话，我现在已经淡忘了，我决定忘记她，所以我要把她的记忆全部清除，全部的扔掉，还回以前的我。

买了东西之后，我们在一起玩到很晚，我们没有回学校，她也没有回家，我们几个人在县城的一家小饭店租了一间房，那是我第一次在外租房。里面的设施不错，可我也发现了很多敏感的东西。我是一个传统的男孩。我当然知道现在的女孩已经不是我想象的那样单纯了，对于性，这个问题已经没有想象中的那么神圣了。爱情好象贬值了。什么都贬值了，变质了。我梦中的那个女孩，永远也找不到了。我想。眼前的这个呢？

我们租了一个房间，两个床。我们有5个人。我一直没有想过自己要睡床，看见那床，我本能的想吐，想逃离。可我没有逃离。因为她在这里。我要保护她。这就是我当时的想法，我想这有点可笑。她和我一般高，而且也很强壮。她是那种很丰满的女孩。体重也许不低，可是看起来一点也不胖，相反还很美，很成熟。可我知道她是个孩子。在心理上她还是个小姑娘。每个去城市的女孩都是这样的，外表被城市同化，可心灵一直属于家乡，一直是个农村人，保持的农村的品质。这品质有好有坏，在我眼里，这样的女子才是我喜欢的女子。才是我认为可以去爱的人。

我们一起聊的很晚，几个人谁也没有去睡，虽然她很累，可是她一直没有睡，我一直看着她，和她说着话，她是个很健谈的人，很开朗的人。在她的嘴里我听到了自信，和快乐。她好象是个童话里的公主，对于这个世界充满了好奇，充满了期待。相信这个世界是个很美很美的世界。当时的我也一直以为这个世界是很美很美的世界。只要你去努力，你就会有收获，就如在家种地，播了种一定就能收获到一些东西。一些自己想要的东西。

我们谈的很晚，很晚。我不知道我为什么能说那么的话，好象把我以前郁积的话都说出来了，只有在她的面前，我才能说的如此痛快。她一直在听着，很耐心的听我说话。听我把我想说的话说完。我感到快乐。我感到满足，对她，我充满了感激。

第一次和她见面的情景，就如被火烙了一般，总是想忘记，却忘不掉，我从来不相信永恒。可是见到她之后我相信了。我一见她就知道今生的我，我的头脑，我的心灵有块土地永远属于她。

聊到很晚，很晚。其他的人在那里看电视，我和她一直在聊着。聊着。

最后，阳光冲破了云雾。我知道是该离开的时候了，她和我们都要离开了。她要回家。我们要回学校。

我向她要了她的联络方式，我昨天什么也不知道，虽然知道今天会要别离，我却什么也没有去问。也许是害怕分别，当分别必须面对时。我们才匆匆的道声再见。忘记了本准备好的一些话。我以为可以很开心的和她道别。可是她走后，我却有淡淡的伤感。伤感。

回到学校之后，我只做了一件事情，就是想她，在任何的地方，任何的时间都在想她。我变的都不是自己了，我开始写东西，把对她的思念写下来，用日记的形式。这让我自己都觉得不可思议。开始的我什么也不写的，现在的我突然变成了诗人。想那些优美的句子。那些甜言和蜜语。我开始看书，各种各样的书。我开始找强，这个我认识的人中最会写东西人，我要他帮我写东西，我把我写的东西给他看。他一次又一次的嘲笑我，我一点都不在乎。以前的我很要强的。可是这次我却没有要强。相反我觉得自己什么都不懂。这很可笑。是呀，我也不知道为什么对于别人的看法，特别是我不懂地方别人的看法说的看法。我象个谦虚的小孩子。我变了很多，很多，以前我的脾气暴躁，可是现在的我好象什么都可以忍受。也许是我根本就没有时间去想其他的东西。没有去想。所以什么都感受不到。感受不到。

我从她老乡那里弄到了她的联系方式，她的qq，一切可以联络的东西。我们便开始长距离的鸿雁传书。我记得我第一次给她写了一页信纸，写了好久。面对那张白纸我不知道该怎么下笔。我觉得我有很多的话要说，可是我又觉得什么话也没必要说。想了很久，拼凑了一页纸委托她老乡寄了去。我怕，我怕她不回我的信，因此我把我写的信放在她老乡的信里。也许通过这层关系她会偶尔的想起我。想起我。

信寄出去后，我总是莫名的感到不安。我的心变的烦乱起来。我也不知道为什么。我变的烦躁易怒。我的心情糟的一塌糊涂。有隐隐的伤感。我不是个伤感的人，可是我却伤感了。我开始旷课去篮球场上打篮球，很认真的打球，我也不知道我打的是球，还是一种心情。心情。

我开始每天去收信的地方去看，第一个去拿信的人。我也不知道为什么会这样。开始总是笑别人。笑别人的爱情矫情，不真实。我是不相信爱情。我对什么都不关心。我只关心自己，自己是否吃饱了。上课，睡觉，吃饭，打球，这就是我的生活。我从来没有想过我的生活会变。会变。

青春期的男孩是怎样的，我不知道，我什么都不知道。我也不想知道。我是一个农村孩子，农村孩子是什么也不在乎的。或者说他在乎的更多的是物质上的东西。自己的，父母的。没有人想要了解我们，我们也不需要别人的了解。理解是很奢侈的东西，很奢侈。

信终于等到了。很短的一封信，至少写给我的是这样的。可我没有失望，相反还有一丝的欣喜。我把她写的信看了一遍又一遍。直到自己可以背出来了。虽然里面写的都是些客套的话，没有一句真正让我觉得是写给我的。可我依然很满足。我是第一次收到别人的信。说真的，在这以前。我也没写过什么信。也就是在和她的交往中。我学会了做我以前没做的东西。一切东西我都愿意去做。只要是为她。

我们开始了平凡的写信过程。每个星期给她写一封信就好象是老师布置的作业。她是我的老师，我是她的学生。我从来不感到厌倦。写信的过程是我最开心的时候，我每次写信，就好象看见了她在我眼前，我就好象是棉队着她，用笔做电话。电话。我们写信。越写越长，话越来越多。越来越多。

后来我们又开始了电话联系。说实话，以前的我讨厌打电话。特别是打公共电话。站在风雨中。说一些无聊话。看着就觉得累。可是和她说话我却一点也不觉得不舒服。相反，我总是想和她说话，想听到她的声音。她的声音是那么的甜又是那么的成熟。和她，我好象有说不完的话。我并不是个爱说话的人。可是在和她说话，我觉得时间好快，卡上的钱好少。有时候一张卡一次就打完了。我觉得我好象是把我以前积聚了十多年的话都说出来，甚至将来的话。她是一个很好的倾听者。我是一个倾诉者。

上网，我本来不是怎么上的。上网聊天是我最讨厌的。被我认为是最无聊的。可是自从我知道她的qq。我总是奔向网吧。只要她说一句：我在网吧。我就会马上去网吧。纵然请假我也会去。只要她在。

我开始渐渐的失去自己。当我的兄弟说：斌，你变了。

是呀，我变了。我变了好多。我从以前的乖孩子，变成了现在的垃圾。老师总是说我不学好。我知道这是怎样的一种痛。对于老师。看着自己喜欢的学生变的自己讨厌的人。那是一种怎样的痛。我也知道他们是为了我好。可是我控制不住我自己。我的心不属于我，我的一切都不属于我。她占据了我的一切思想。左右着我的行动。我的心已离开我。离开。

我知道她的一切活动，如果知道她做什么是知道的话，我无疑比她更知道她在做什么。什么时候上课。什么时候吃饭，什么时候下课，什么时候睡觉，什么时候出去逛。我虽然看不到她，可我觉得她就在我身边。这有点不现实，我也知道。可是当我知道她不在我身边的时候我会更加的苦恼。

可我一直都在回避一个问题，那就是我把她当什么。她又把我当成什么。我只知道去付出。把自己的一切心思都花在她的身上。而她也知道。

那天，强问我，你把她当什么。

是呀，我把她当什么呢。朋友？朋友太浅，老乡？老乡更远。同学？根本就不是，那是什么呢。是那种关系？我一直不敢这么想。我一直认为要是那种关系的话，我就要负责任。我是个农村孩子。对于爱情，我是传统的。爱情的了解仅限于书上的一些知识，和电视上演的一些浪漫电视剧。我是不喜欢看电视的。因此我不懂爱情。我只知道爱情需要负责任。责任。

在写信的这段日子里，她给了我一张她照的相片，我把那张相片放在自己的钱包里。随时随地都能看到，看到她这张相片。我突然觉得自己不是一个人。还有她，还有她陪伴我。我不是一个人。一个人。

第二次见到她，她竟然主动邀请我去爬云阳山，云阳山是我们县最美的度假胜地，也是很多情侣的首选旅游的地方。而她竟然邀请了我。我为此兴奋了几天。我甚至找借口拒绝了母亲叫我回家插秧。而之前我是母亲最为得力的助手。助手，母亲的。

那时候是晚春，花儿还在开着。这时候的云阳山上开满了红艳艳的杜鹃花，和别的一些不知道名字的花，那些花把云阳山装扮的好象个美丽的仙境。而她就好象是个仙女。比仙女还美丽。美丽。

她兴奋的象个孩子，蹦蹦跳跳的。什么都能让她开心，她就象个快乐女神。把快乐也带给了我。我已经好久没笑了。差不多已经忘记了快乐是什么滋味，而她从新把快乐带给我。我的心情在她的感染下，也象个孩子。其实我们本就是孩子，只是我们把自己想的太老了。或者我们总是在装成熟。幼稚是我们不喜欢的一个词。我们总想自己成熟，伪装的很成熟。因此我们把自己弄的不快乐。不快乐。

云阳山的水最是让我欢喜的了，有一条小溪从山见放下来发出哗哗的水声。这水声让我们更觉得这山的静，这山的美丽，这山的纯洁。这山的美好。美丽，纯洁，美好。

我牵着她的手，小心翼翼的走，有点滑。她的手也滑滑的，象棉花，很舒服。那时候，我想我要是能永远牵着她的手。那是怎样的一种幸福。那是怎样的一种幸福。幸福。

爬到顶峰，整个县城都在我们眼里。我们的心情在那一刻高兴到了顶点。她的手已抽出，可我总觉得我的手总是牵着她。她的手给我的感觉还在我脑海，挥之不去。让我的心总是莫名的跳个不停。跳个不停。

回去的时候我们碰到了一对手拉手的情侣。他们看着我们。对我说：你应该牵着你女朋友的手。

我听着傻傻的笑笑。想否认，可是我又不想说，我是很想让她成为我女朋友的。这样的默认在我的心里也可以让我的心甜蜜。

可惜……

她辩解说：我们只是普通朋友。然后看了看我。我突然觉得自己好象掉进了冰窟。笑僵在脸上。好象一面破旗。怎么放也放不下来。心感到失望，莫名的失落感。之后的我虽然极力装的很高兴的样子。可是我知道我的心有多苦。她竟然连个谎言也不愿给我，我感到自己很可笑，觉得自己很不值。虽然开始从没有想过值不值。现在突然觉得自己很傻。很傻。

我想她也不好受。这是我们迟早要面对。而不愿去面对的一个问题。我们究竟是什么关系。我们以为可以忘记可以去漠视。忽略这个问题。让我们快乐，在一起快乐。可是却没想到这么快，我们就要去面对。面对。

我突然觉得自己很不认识她。自己认识的不是她，或者说我认识的只是她的表面。我知道的只是些单纯的数字。她的课程表。她的外面，她内心最秘密地方的门从来就没向我敞开过。深处。她的想法我一点也不知道。我只是一相情愿的付出，一相情愿的以为自己在爱。其实我只是在爱自己。还是在爱自己。爱情是双方面的。双方面的。

我和她之间好象突然间裂开了条逢。本来就应该有的，人与人之间本就有一个缝。越亲密这缝越小。直至消失不见。那我们开始这么不知道呢，也许是当时我们还隔的很远。现在越来越近，才知道我们之间有条逢。永远无法逾越的缝。也许比缝要大些，应该是一条沟，很宽很大的沟。那对情侣的话好象总是在提醒我们：有一条沟，你们确认一定要过去吗。我们就都默然。变的无奈起来。无奈。

那次我们不欢而散。我以为我们会忘记那段问题回到从前。可是这好象是不可能的。永远不可能，一张纸撕破了，再怎么粘都是徒劳。虽然纸本来就很脆弱。但是要是没破的话。它就会永远那个样子。而现在纸破了。纸破了。破了。

我要自己不去想这个问题。我们可以做朋友，很好很好的朋友。因为在她心里我知道她一直是把我当弟弟看待的。只是弟弟，虽然我不愿意，可她把我当弟弟，我就没有选择。我不是她。她是这个故事的主角。

我们还是从前那样写信，打电话。是网聊天。只是我总感觉少了些什么。少了些什么呢？

没过多久她就毕业了。去了广东打工。我们的联系开始变的很少，很少。她工作的地方很乱。她总是对我诉苦，说那地方乱，一个女孩子经常被欺负。什么地方也不敢去。特别是上网。抢劫什么的时有发生。开始我不相信。可是从她嘴里说出我相信了，我不知道该如何安慰她。我连自己都需要安慰，怎么能安慰她了。可我还是安慰她。一切都会好的。都会好的。其实我也不知道会不会变好。但我一直相信会变好，我不得不去相信这个社会是好的。是好的。很好很好的社会。

再次见到她，我是自己去的，我说我去她家拜年，她很高兴的答应了。

我去了同学家，最后还是没能去她家。她来了我同学家。她做了个慷慨的主人。骑着摩托车带着我飙车。她的车技很好。她骑的是男式的摩托车。可是她一点也不怕。我看出来了。她的车技比我的还好。我们玩的很开心，很开心。是的，开心。也许她是在对我表达一种谢意。在她需要倾诉的时候，我做了她的倾听者。她现在聊的更多的是叫我努力读书，努力读书，考上好的大学。庸俗了。是不是所有进入社会的人都会变庸俗呢。我会不会也会变成这样，当我进入社会，看到比我小的人。要努力读书呀。现在的社会。唉……

这次之后我们便没有了关系。很少联系。

我们的关系越来越淡。越来越淡。开始我总是安慰自己是她在忙。没有时间。可我知道这是我安慰自己。安慰自己。她还是爱我的。

有人说当你有物质时你会想得到爱情。可是你拥有了爱情，就会被物质烦恼。我是哪种呢，我什么也没有。没有爱情，没有物质，可是为什么我也在呼唤爱情。爱情。

我觉得忘记，当她说她有喜欢的人时。我别无选择，除了放弃。我从没有被她爱，这样对我又有什么意义。我的爱她能感受，但是只能感受。而不能有任何的帮助。而她需要帮助，一个弱女子，在混乱的一个社会里。我能希望什么呢，我只能祝福她。祝福她幸福。毕竟曾经爱过。很深的爱过，自己对她。爱过。

再次听到她的消息，高考结束了，我落榜了。上了一所专科学校。学数控。过年在家的时候我问我那个同学。她说她和一个湖北的私奔了。没有人知道她的消息，甚至她的父母。我当时是那些的惊讶。我开始以为她是不懂爱情的，和我一样，现在我才知道是我不懂爱情。或者说我理解的爱情不是她能接受的爱情。我再次觉得自己不懂她。真的不懂。很不懂。

然后就是艳告诉我她准备结婚。我总是找她，通过任何的方式，任何的人，只要我觉得有可能。并开始尝试遗忘。重新开始新的生活，可是我根本就做不到。我没有想过我爱的是那么的深，那么的刻骨铭心。我把她写给我的信看了一遍一遍。以前的。她的影子就在我读信时出现在我的眼前。让我泪流满面。爱情真的那么伤吗。爱情真的那么伤吗。伤。

我总是把自己泡在网络里。希望能碰到她。我从来没有放弃过这个奢望。

当我把这一切告诉强时，他叫我随便找个女人，只要是个女的拉过来，去爱，去爱。然后忘记。

可是我只能苦笑，他不是我，我也不是他。可是我知道我不能再爱她了，她不属于我。

强就不说话了，他能说什么呢？给了我一首歌。萧亚轩的《不远》：

突然那几秒，好象天使飞过，看着你微笑，那段时间都静止。远远的注视，仿佛爱情就该如此。为所爱的人，在我心里留一个位置。虽然那前方模糊，可是想法却清清楚楚，比所有人都渴望你能幸福。我站在你的不远处。默默的为你祝福。对你的爱藏起来，放你去，寻找追逐。我站在爱的不远处，不在乎多辛苦，当你孤单时想起我。那是我，最大的幸福。对你的期待，每一段都有记载，每一个眼神我都想要，收藏起来，不害怕寂寞，不介意有没有人明白。已经快忘了。很久前就在这里等待……

我给自己剃了个光头，想去遗忘。放在记忆里。把她，把我的爱，假如那是爱。记忆。

我站在不远处，为你在心里留个位置，只要你在孤单时候，想起我，那是我最大的幸福。幸福。

07年4月7日完

本文已被编辑[晴茜绮梦]于2007-4-8 15:48:18修改过　

-全文完-