也许到了今天这个年龄才有这样的想法；不是说生命的所有历程都能用社会进行诠释；如果把时光往前推移二十年，也许我还正在为社会赋予的众多名号在浴血奋战呢。不知道生命是不是就是有这样的闪念，当他在经历了时光的打磨之后，总是能给心灵留下一种莫名其妙的光环；有些人喜欢思考，结果成了哲学家；有些人喜欢抒情，结果成了诗人；有些人总觉得社会不该这样的对待生命，结果便什么也不是了。

不知道为什么，到了今天在我生命还处在风华正茂的时候，突然觉得生命的内涵里有了一种没有办法剔除掉的污垢；突然觉得生命的历程并不是人生的历程；面对社会的呐喊其实很多并不是来自心灵。不知道在生命的过程中人们有没有和我一样的感受，我是感觉出来了，人面对社会一生总在奋斗，但是如果用心灵去过滤，便会发现，生命的意义有时候也会欺骗心灵。

记得小时侯，大人问我的理想的时候，我总是随口而出，说要当个解放军；后来上学了，尽管是在那个并不怎么样的年代里，但是我的理想却是想当个大学生；不过命运和希望看来总不是一回事情；高中毕业我竟然真的去当兵。现在已经记不起来当时为什么要去当兵，本来说好了要考大学的，大概是因为自己觉得在那些年月里虚度了年华，怕在考场上“名落孙山”，总之，最后我是穿上了那一身生命绿。

军营的生活还算是有色彩的；尽管我没有在训练场上摸爬滚打，可是还总算是在那样的军人氛围中感受到了一种人生的元素。当时是一个偶然的机会，我喜欢上了哲学；现在想起来都觉得怪有意思的；当时部队上好象是在搞什么教育，要求战士们上台演讲；也许在高中还算有点底子，或是天生就有一种喜欢激情的冲动；结果在那一次演讲中我们的政委说我真象一个哲学家。不知道是因为政委的话启发了我，还是在我生命的过程中就在这个时候有了一种顿悟；反正后来我就在部队住营的地方买了一本黑格尔的《小逻辑》，现在想起来都觉得好笑，当时别说是哲学的意义，就是哲学最简单的概念我都没有记住几个；当然更不知道黑格尔的《小逻辑》是何东西。

既然书买回来了，我也就不知天高地厚的读了起来；读了第一遍竟然不知道黑格尔老人说了些什么；读第二遍还是一样；不过那个时候和现在不一样，尽管是狗屁不懂，却还是那么的装模做样，而且还用个红笔画来圈去的；那本书做为纪念，一直到今天我还保留在自己书柜最显要的地方；不过也许是黑格尔老人的精神理念真的给我留下了我到现在也说不清的什么东西；反正学哲学我就是从这里开始的；也就是从那个时候，我开始知道了苏格拉底，知道柏拉图和亚里士多德，知道了尼采，海德格尔，知道了费尔巴哈和罗素；而且最主要的是我知道了什么是哲学，哲学在我们生存的空间里到底有着什么样的作用。

有人说，哲学太抽象了，在我们生活的世界里，看着那么多具体的现象都还不能应付，怎么好在精神的领域中去渴望什么生命的升华。不过我却一直不这样认为；也许正是因为我们生活的世界太过纷杂，正是需要我们的精神有一个归宿，我们的生命理念有一个让社会进行诠释的机会；所以我说，哲学就是生命的意义学科。

没有功利，没有面对社会的什么想法；自己在那一段时间里，畅游在哲学的海洋中，说不上来自己到底想要从中获得什么。不过后来身边的人开始叫我哲人，当然我知道那是一种玩笑；再后来有人说我是哲学家；其实我知道，那是朋友的一种爱护；不过当大家叫的多了的时候，我的心灵开始起了变化；觉得既然走进了哲学的这条路程，也许就应该再走远一点。所以，当我从部队退伍回家，到了工作单位，做的第一件事情就是继续深造；那时侯单位的领导和现在不一样，听说我想深造哲学，很是支持；结果我去脱产学习了三年哲学，当然也弄了个哲学硕士的证件回来。当时我想，这下子我可以说是个哲学专业人士了；不说哲人，哲学家，说是哲学工作者总还是名副其实的吧。可是问题就出在了这里；当我把社会的哲学名分收揽到自己的怀里的时候，结果我的大脑却再也没有了哲学的思维。

面对社会中发生的形形色色，看到社会和哲学思维的种种悖论，我忽然觉得，自己的生命忽悠了自己的心灵；社会的无耻开足了生命的玩笑。我一直没有和人们去做过这样的交流；今天不知道为什么，我总有这样的一种感觉，觉得生命的体验和心灵渴望需要的体验总是重合不了。社会的理念在生命的需求中总有被玩弄的感觉；具体的社会现象在这里我是不想再讲了，因为面对今天的一切，随便拿出一件来，都是可以做为例证的；如果我再罗嗦，那可真就是小看读者了。不过我知道，每个人都有自己的心灵体验，每个人都有自己对社会的体验感受；可现在我实在是弄不明白，在社会中，为什么当我们想在某一个领域中真正前行的时候，突然觉得思维竟然已经不再属于自我。

看来哲学我是不能再去钻研了，社会的悖论已经把我的哲学理念冲击得支离破碎，使得我已经不能在自己的心灵中建立起来一个属于自己的理想王国。也许是我的思想有些颓废，也许是我太小看心灵的兼容能力；或者是我不愿意让生命叙述生命与社会的悖论故事；总之我现在如果想到哲学，心灵就开始出现一种从未有过的空旷，就说是为了苦渡，仿佛也都已经没有了勇气。

身边的朋友总还叫我哲学家，可是今天听到这样的名号，不知道为什么，我的心灵就开始隐隐作痛。也许是我让自己的思绪走进了死胡同，也许是我的心灵让哲学养育的经不起社会无情的摧残，反正是我现在开始留恋那个无知的年代，留恋我读《小逻辑》时的天真和无知。

生命是不可能和心灵同步的；生命也是不可能在和社会的交流中总是按照自己的意志去发展。现在我已经很少再去读哲学了；因为到了今天，尽管我生命中的社会意志一直在坚持说我的选择没有错误，但是我的心灵却在暗示我，在当今的社会中去读哲学是一个天大的错误；不是哲学玷污了心灵，而是心灵承受不住社会的封号。

不读哲学了，可我总不能不去养护自己的心灵；我可以把社会的一切丢在脑后，但我不能把心灵的期盼也丢到九霄云外；于是我又开始拾起自己对文字的眷恋。因为没有想着为社会留下什么，只是想和自己的心灵对话和交流；所以从一开始我就是在一种生命和心灵的社会虚幻中来诉说感悟；尽管也有无病呻吟之嫌，但是觉得在自我的生命王国中还算是安得其所。

说实在的，我没有想着再让社会给我封上什么名号；因为我觉得自己的生命和心灵承付不起当今社会里发生的一切一切。在人生的路上走了四十几年，到了今天，我才觉得自己想把生命还给心灵；于是，当夜深人静的时候，我伏案沉思，觉得心灵竟然是那么的可怜，竟然在我的生命中很不情愿的跟随我的所谓社会理想走了这么些年头。有时候我真的替心灵悲伤，替心灵难过。这么些年了，为了一种虚无缥缈的信念竟然把心灵的感受抛向了不知道的地方；如果说这不是社会的不幸，那么一定就是心灵的悲哀。

我经常把自己封闭在一个几乎和世界隔绝的地方，总想给心灵忏悔；这些年，我写了不少的文字，也有变成铅字的；本来我是给自己心灵写的东西，可是不知道那一天朋友们开始说了，说我应该写上几本书，就算是为了自己的心灵，也应该让大家一起跟着分享。也许是朋友们太盛情了，甚或是我又有了私心杂念，于是把自己躲在没人的地方写的文字交给了出版社；当时我真的希望出版社的人说不够出版的标准，这样我也好给心灵有个借口，给自我寻得一点不乐意的理由。可是出版社不仅接了稿子，而且很快就出版了；当时我也不知道是怎么想的，竟然出了好几本。

书出版了，朋友们开始叫我作家；我知道自己离作家的距离何止是十万八千里；不过没过多长时间，我就被朋友拉进了省作协，后来还进了中国作协；开始是朋友玩笑着叫我作家，现在好象叫的人多了起来；不过我心里明白，作家是为社会的，可我却一直是在为了自己的心灵；而且我还有一种不祥的预感，那就是也许有一天，我会从社会封给我的名号中走不出来，最后又得把自己的心灵交给可怕的社会。

我想改变这一切，可是没有能力；朋友也说，好多人都在为这个奋斗，甚至于不择手段，我为什么总是这样的恐惧呢。我不知道该怎样对朋友说；因为我现在还在仕途上行走；当年为了一个抱负，我几乎丧失了全部的人性；尽管现在在好多人的眼里我还是个局长，可是我说心里话，在我的心灵中现在只留下了对心灵的愧疚。

哲学家让我失去了思维的权利；作家让我最终会不知道怎样去书写文字；还有所谓的局长也许最后让我会失去做人的理由……想来真是后怕呀，社会和生命，当然还有心灵，它们到底会给苍天和大地留下什么？！

也许是我的思维乱了，也许是我不能再面对自己的生命；也许社会的名号就是一种生命的枷锁，也许人来到这个世界就是在经历一种炼狱！我真的不愿意再想，可在很多时候我却控制不了自我，人呀！怎么要在社会中毁灭自我，作践心灵呢？！

-全文完-