我终于为我的文章取了个象样的名字。有些蒙蔽的，或者又刻意令文题充满着诱惑的，许多人会因此狐疑的坠落进来。这便是我的喜悦，这便是这些人对我的诟病。

——题记

十多天，我一直在留心那些叙述清明的文章，正如这十多天，乡间弥散的硝烟和零碎的爆竹声响。直到我认为，父亲已经在责怪我是一个轻易忘本的人；直到明天便是清明，将结束所有与清明有关的祭祀活动。我惶恐的，将一根烟头陷灭在另一根烟头的缔结上。

这时候，电话响起，父亲在电话里缓和的说，明天早些回来吧，帮忙为你奶奶立一口新碑。我的惶恐就此嘎然而止，我有理由这样的推断，父亲，您或许老了，我可以用您的宽容去体味天下所有父亲的宽容，感知其真，体悟其深。

奶奶不是父亲的母亲，父亲是奶奶的倒插门女婿。

车行驶得很快，回家的水泥路一直延伸到家门口。母亲的族群里出了一位大人物，才会让这条路率先于邻村，水泥化。前些天，乡间捎来信息，宗室组织大规模的祭祀活动，清明节就此在我的故里拉开序幕。我没半点迟疑的推辞了。那位大人物的出现更是增添了集体活动的热闹，数千人的队伍，这让我隐隐的产生一种抗拒。清明，之所以雨纷纷，除了记忆深处那个悠远叠韵的古老气节本身，更是清醒在怀念的心里的一种情素，我想此番热闹，已经叛离了，象脱臼的手腕。叫我怎么用脱臼的手腕向祖先的坟冢掬上一捧新土。

我从没有去想象那个热闹的场景，正如我从来没有去揣度父亲在整个的过程里扮演了什么样的角色。我的父亲，在电话里，简单的要求我在清明的早晨回家，帮忙搬运一块石碑，清明的意义远没有我亲身体念父亲变化后的仁慈，和阔别十数年以后跟父亲一起劳动，去为祖先做点什么,那么重要。

天气也叛离似的放晴，明晃晃的阳光照亮我们的汗迹。

和父亲上奶奶的坟，这是不曾有的。不是父亲的母亲，却是我的奶奶的妇人，她的骸骨安静的存放于离家不远的丘陵。如今，一块崭新的石碑，凝听风雨，比活着的人享有更多的幸福吧，因为我的父亲。

因为我的母亲，我常怯于陪伴她一起去那片丘陵。清明，婆娑的风雨，湿泞的土地，母亲从不吝啬的，将她母亲的苦和她的苦纠结在一起，哭吟给我。我把我的清明归结于那绵延的哭泣，在心头布散最深沉的忧伤。甚至我曾经怀疑，全世界的苦都摊上她们了。

石碑真的很沉重，我特别惊讶。这一度让我感到遗憾，我其实应该去练习接受这样重量的，让肩膀生长出更厚实的肌肉，有能力承载更多的，诸于责任。

杜鹃生长得极其旺盛。我竟不忍，折一束，学着城里人的模样，放在坟头，是因为我只想知道，丘陵上的杜鹃，在如此晴明的清明，如何走进最后的，自然的凋零。

-全文完-