一

想写这篇文章的念头很早就有了，但我一直没有动笔，虽然我非常迫切地想把这一切诉说出来，但总是没有让它成为现实，是逃避吗？我更想把懒惰成为理由。

从二零零四年六月一日开始，到九月一十八日，在这一百零八天里，我写了一篇四万字的文章，我不认为这是小说，因为它有着我自身的经历，有着我的真实情感；我很想把它称为情书，我也希望这么称呼它，但它已失去了情书作用的目的。我有些矛盾，它到底能算作什么？此刻，我忽然想到一个词——《相思回忆录——熟了》，应该很是适合它吧！这么称呼她的目的在于，我成熟了，这是我成熟的一个总结，成熟，不仅仅是因为年轮的转动，还有在感情之路以及在思想上的成熟。

九月十八日凌晨七时，结束《相思回忆录——熟了》的写作。这是我为花月准备的一份礼物，一份见面时我要亲手交给她的礼物，我想，我应该可以见花月了。

七年前，我就迫切地想见花月一面。我和花月是初中同学，那时，她是我暗恋的女孩。只是，我一直以年龄小为借口，以学生身份遮掩我的懦弱。此时，我有些后悔，假如那时我能充满勇气的去面对这份少年情事，向花月说出我对她的喜欢，我想，结局不管如何，总不会再经受这段相思之苦。后来，花月上了中专，而我去了青岛打工。相思依然浓烈，我写了一封信，诉说我的平淡，花月回了一封信，浅谈多姿的校园。我又写了一封信，诉说我的思念，花月没有回信。但我内心的那份相思却不曾放下。也许我有着自卑感，也有可能是我的行事魄力不够，没有放弃一切去见花月的勇气。

我开始考虑一些问题，花月并不喜欢我，我有一种心痛的感觉。有几个身为“局外人”的朋友说我痴情，但我不知道自己痴情在哪儿，只是想着喜欢一个女子，第一个喜欢的女子，还是不留下遗憾的好。花月现在不喜欢我，现在还是十七八岁的年龄，那么遥远的将来呢？我是一个执著的人，尤其是对于这第一份感情。

我思索如何去感动花月，如何让我们门当户对。

当我参军入伍，我想是有些资格见她了，但因部队的管理及时间上的不允许，就这样拖着，一直拖到此时。

十八日晚上，我踏上了去往上海的t109次列车。

上海，我可以一瞻风姿了。

二

下了火车，我并没有直接去见花月，她在闵行区。在火车站买了一份地图，我坐在路牙子上，仔细地翻阅着陌生的上海，闵行区在火车站的西南方向。

我不知道为什么没有按花月在电话里说的那样：下了火车坐地铁直接到莘庄，便可以见到她了。这不正是我魂牵梦萦的吗？我想了想，认为该给自己找个说得过去的理由。

也许应该有两种解释：第一，因我有着流浪的本质，但一直没有机会来实现这个意图；第二，可以理解成是对未知的感情产生恐惧。

在不夜城广场，买了一包口香糖，含上一片。又买了一份地图，先前的那一份我看不明白。坐在雕塑旁边的台子上，打开地图开始查阅行走目标：人民广场、东方明珠电视塔、外滩、豫园。一位大概七八岁的小女孩走到我的面前，微笑着，一言不发地看着我。我也微笑着看她，小女孩穿的还算整洁，我没有把她看成乞讨的孩子，只是几分钟后，她仍然是一言不发地站在我的面前，我才醒悟过来，掏出两枚硬币递给小女孩，她接过去，便笑着又蹦又跳的离开了。

我背起行囊，找到地铁入口，走进去，上海的阳光便突然的消失了。买了一张两元的票，比北京便宜了一元，感觉自己占了便宜，有些沾沾自喜。

进了一号线站台，我踏上地铁。我知道，假如直接坐到终点，我想就可以见到花月了。从上海火车站站到人民广场站有３站的距离，马上就要到人民广场站了，我还在思索，在这里下不下车呢？算起来，我已经有四年时间没有见花月了，并且在这四年间，我一直的喜欢她，只是花月却没有对我表露半点爱意，我只能是苦苦的单恋。有时，我也自问：我喜欢她什么？这是爱情么？不像，我恐惧地认为，我所谓的喜欢，只是少年特有的盲目异性吸引。明白是明白，但想要解脱这段镜中花、水中月般的朦胧感情，则并非易事。我是否怕见花月呢？假如见了她，她已不再是我喜欢的样子，我又该怎样面对我八年的相思？假如花月依然是我梦中女孩形象，而她对我却又没有爱意，我又如何是好？

终究是下了车，在人民广场站。我没有再细细地思考原因，只是顺其自然地跟着自己的感觉走出了地铁出口。

三

买了一张人民公园的门票，两元。在公园内的一把长椅上吃了午餐，一块蛋黄馅的月饼，我很喜欢的那一种，一根火腿肠，几口脉动饮料，午餐就这样被随意地打发了。

顺着上海美术馆到上海大剧院，在上海美术馆门口看到几尊人物雕塑，旧上海人的形象，颇为生动。沿着黄陂中路，拐过上海大剧院就是上海市政府了，正对着市政府的是人民广场，看上去比较宽阔、气派，却没有什么视觉点。上海博物馆坐落在人民广场内，在售票处，很高兴地看到“军人免费”字样。

博物馆有四层，从一层开始，随意的走着，心情淡淡的一丝愉悦，许久不曾有过的情怀，犹如寒日行走在暖阳下的那一份舒适。欣赏着那些古铜、古陶、古币、古家具一些古代的东西，以及书法、绘画、印章，还有少数民族的工艺品。我对这些东西并不懂得鉴赏，也没有什么研究，说不出个一二三来。但，我想，能有这份心灵的一丝愉悦，一方宁静，也就足以让人庆幸的了。

往回走，从上海大剧院、上海美术馆转南京路。上海的南京路被称为步行街。我是个对上海不熟悉的人，并没有意识到步行街在上海的地位，只是从地图上看，这是个值得让人留意的地方。我站在街口的街中央，以垂直的视角对上海的步行街进行扫描、定位。商楼林立是我对它的初步印象，我很想能在这里看出来什么，比如把它看作上海的一个缩影，或从这里显现出上海的文化底蕴。但是，我什么也没有看到，只有繁华的街道、满目的喧闹和来来往往的人。

我少了些许兴致，往外滩的方向，漫不经心，随意的行走在上海的步行街。心中一片平静，没有了来之前的诱惑，没有了初临上海的惊喜。前面传来锣鼓声，越来越近，人群也慢慢地涌过来。我闪到路的一侧，等待这一份平淡中的新奇。队伍前面是一色的清绿色外罩，腰上拴着红色腰鼓，这应该是腰鼓队了。过后，是穿淡黄色外罩的踩高跷队伍，脸上还罩着各种面具。紧跟着的是一辆悬挂和张贴着各色装饰的宣传车，车上悬挂着横幅：××大院开业大吉。再往后，身穿红绸衣，腰系红绸带，跳着红绸舞的队伍。

喧闹的人群渐行渐远，却没有带走我的孤独感，我一个人，亦如没有在此驻足过、没有看到锣鼓喧天的人群一样，仍然以一贯的姿态与步伐漫步向外滩行走。

这是什么样的感觉？一位来自北京、从未到过上海的人，身穿一身旧迷彩服，背着一个迷彩的行囊，在繁华的上海，在眩目的步行街行走，我不知道自己是否一脸的灰尘，但眼睛里肯定露出了欣喜。

因为这是我多年梦想与向往：流浪！流浪都市！

四

也许是因隔着黄浦江，也许是浑浊的江水让周围的一切都失去了颜色。望着对岸的东方明珠电视塔和金茂大厦，感觉不到丝毫的喜悦与兴奋，没有想象中的金碧辉煌与高耸入云，这上海的繁华象征也不过如此。

我没了情致，便去往下一个目标——豫园。

从公交车站，坐２２路车到十六铺，顺着地图的指引，向豫园走去，却找不到目的地，连续问了三个人，终于在下午六时走到了豫园的大门，可惜豫园已经在五时三十分关闭了。带着遗憾的心情离去，看天色已晚，准备就近吃晚饭。在附近的城煌庙小吃店，点了一碗鸡鸭血汤，一笼蟹粉包，味道还算不错，细细地吃完，静静地坐了一会。看天色渐暗，便背着迷彩行囊步行回到十六铺。

天已经暗了下来，看到路上亮起来的街灯，对外滩的夜景有了几分好奇，想来是对白天的外滩仍然有几分的不甘心，夜晚中的外滩也许能弥补心中的遗憾。

可能是内心对行走有着一份执著，也许是想对行走有一种真正的体悟，我没有再坐公交车，顺着22路公交车的路线，看着夜色中的上海，一步一步走到外滩。

灯光下的外滩妩媚了许多，黄浦江两岸的霓虹灯，加上被光晕笼罩着的前租界建筑和隔江相望的东方明珠电视塔，让人不得不产生惊艳的感觉。相对于白天来说，夜晚中的外滩热闹了许多，卖东西的小贩，挂着彩灯、鸣着响笛的轮船，来来往往的游人。只是，这一切对我又有什么意义呢？欲显我一个人的孤零罢了。拣一处干净的护岸上的台子坐下，手中拿着一瓶冰水，看着一对对情侣从面前走过，体味着内心的那份孤独与期待。

喝完冰水，把空瓶子放进垃圾箱里，看了看手机上的时钟，已经在外滩游荡了两个小时。想着人民广场上的夜色又是如何，便坐123路公交车回到人民广场，依然的灯光明亮，依然的亲密情侣。相对于外滩，这里的人少了许多，多了几分幽静。在广场内随意地走着，倒发现了一件趣事。两位乞讨的老人，把乞讨目标盯在那些谈情说爱的情侣身上，倒是百发百中，或多或少，总有些收获。露出些许笑意，在喷池旁洗了洗手，背起行囊，又随意地走了一会，打消了露宿人民广场的念头，在附近找到一家旅馆，住宿费倒也不贵，七十元。

五

洗去身上的灰尘，关闭手机，惬意地躺在床上。我想，走了一天路的我会很快入睡，可是却失了眠，辗转反侧，找不到原因。把安妮宝贝的《彼岸花》翻完，感觉肚子有些饿，吃了两根火腿肠。点燃两支香烟，一支用右手中指和食指夹着，抽一口，吐一串烟圈，看它轻轻地飘散在空中，另一支放在烟灰缸里，看它静静的燃烧，燃成灰烬。不知道什么时候，忽然醒来，感觉离天明还早，闭上眼睛继续睡。睡得很不踏实，总是睡一会就醒，也许是因环境陌生，也许心中有着一份心思：明天就可以见到花月了。

再一次醒来，没有了睡意，打开手机，时间是七点三十分。草草地洗完漱。一块月饼，一根火腿肠，算是早餐了。

退了房，出了旅馆。

计划上午去世纪公园，在人民广场打开地图查找路线时，发现一大旧址就在附近，想着去参观一下也好，好不容易来一次上海，总要多去些地方。选择的方式依然是步行，随着地图的指引，一步一步向一大旧址接近。在渐渐靠近一大旧址的时候，却迷了路，明明知道一大旧址就在附近，就是找不到地方。问了几次路，走了不少冤枉路，当然，乐观些想，上海的街道又被我多走了几条。终于到了一大旧址，认真地参观了一遍，又观看了邓小平百年图片展。潜移默化地被一些事物熏陶，并感慨时代的进步和如今的来之不易。

从黄陂中路地铁站到人民广场站，转另一条线，坐到世纪公园站。感觉在上海坐地铁比北京方便的多，想去的地方总有一条地铁线合适。

只是，只是世纪公园里的景致引不起我的丝毫兴致，我看到了什么？我什么也没有看到，只是盲目地在公园内游荡。已是中午时分了，在一处水边的草丛里坐下，背后是一株低矮而又枝缠叶密的树，遮住了其他游人的视线。前面这片水，是海还是湖呢？或者只是一片池塘？算了，还是不要思量了，管它是海是湖还是池塘，这些事物毕竟和我无关。

打开行囊，准备午餐。一块压缩饼干，一根王中王火腿肠，一瓶的脉动饮料。

呆呆地看着前面这片水，想着花月轻笑的样子，与她动人的面容，心中不再平静，不知为何内心产生了几丛烦躁。站起身来，背起行囊，朝着还有几处没看的景点，不经心地走去。走了两处，已经没了继续看下去的兴趣，不再压制想早些看到花月的欲望。转过身来，从小路迅速返回。

离开世纪公园，带着一份期待，带着一丝兴奋，忐忑不安地坐上地铁，到人民广场站转一号线到莘庄。

六

站在莘庄站地铁出口，长长地呼出一口气，我知道，我与花月的距离已经很近啦！

拖着迷彩背包，行走在对我陌生对花月熟悉的城市街道，这里远离上海市中心，算得上郊区了，高楼林立，马路宽广，且行人稀少。恍惚间，忽然看到一个小区名字，花月工作的公司就在这个小区里。想要说明的是，我这是第一次到上海，花月也没有告诉过我到公司的行走路线，就这样，我巧合地站在了花月公司的门口，我有些欣喜，我想到了天意这个词。

我不知道自己怀着什么样的心思，并没有马上给花月打电话，而是又回到了地铁出口。

我掏出手机，拔了花月的公司电话。

我说。我在上海的莘庄地铁站出口。

什么？你到上海啦！听起来花月有些惊喜，还带着一丝怀疑。

是的，我就在地铁出口。

很遗憾，花月并没有马上过来接我，说要到五点半，下班以后才能来接我，她让我在附近随便走走。

看了看时间，下午两点三十分，还有很长一段时间才能见到花月，便想着找家旅馆住下。

地铁出口附近的广告牌上有几家旅馆的电话，问了问位置和价格，有一处还比较合适，离花月工作的公司不远，需要过一架天桥，有五分钟的距离。

在旅馆登了记，要了一个标准间。放下迷彩背包，想着不能就这样灰尘尘地去见花月，便洗了个澡，换下迷彩服，穿上一套干净的休闲装。

五时三十五分，在花月工作的公司门口，我给花月打了一个电话，说我已经站在了她公司的门口。

啊！想来花月没有想到我能找到她的公司，很惊讶地发出一个感叹词。她说，请稍等一会，我换套衣服。

呵呵!我笑了笑，用一种开玩笑的语气说道。打扮得漂亮一点哦！

下午六时整，一位身穿暗紫色运动装，留着齐耳短发，脸颊有些发胖的女孩站在了我的面前。这就是花月吗？这就是我苦苦相思多年的女孩吗？一瞬间，是的，就是在见到花月的那一霎那，我多年的单相思以及满腔的爱意忽然烟消云散了，所有的忐忑不安和兴奋都归于平淡。我忽然有了一种顿悟：所谓的初恋、爱以及喜欢只是少年时代的异性相吸。

我有了一种解脱感，我没有了情感束缚。

我平静地对着花月笑了笑。好久不见了，依然的那么漂亮哦！

看上去花月有些惊喜。真想不到，你能一个人跑到上海来，还挺厉害，竟然能自己找到这里，今天到上海的吗？

不是，昨天早晨到的。

那你怎么不给我打电话呢？昨天周末，我可以陪你逛逛上海。听起来，有一丝埋怨的味道。

我没有回答这个问题，因为我不知道应该怎样解释。便转移话题，我不远千里来看你，是否要请我吃顿便饭啊？

花月没有追究我的转移话题。接口道，那当然，走，让你尝尝上海菜。

上海菜！算了吧，我不太喜欢吃上海菜。我说。

在所有菜系里面，我只对沪菜避而远之，大概是因为沪菜发甜的缘故。

东北菜怎么样？附近有家东北菜馆不错的。

好啊，只要不是上海菜就行。

七

在一家东北菜馆里，我与花月面对面坐着。中间隔着一张紫黑色的木桌，不知道是什么木料，感觉很古朴，椅子却是藤椅，后背轻轻靠上去，很舒适。吃饭的人并不多，显得很是安静。

看着花月低着头翻阅菜单的样子，偶尔抬起头询问一下我的意见。我莫明其妙地想到，在这之前，我与花月从来没有单独的两个人一起吃饭。我们还是学生的时候，大都没有多余的钱在外吃饭，也没有去饭馆吃饭的意识。离开了学校，也就没有再见过面。如今，我们坐在一起，如此的近距离，单独的两个人，本是我盼望已久，却没有了那份应有的喜悦，只感觉到一份淡淡的圆梦后的轻松。

点完了菜，我们边吃边聊着以前上学时的一些事情，怀念着那些陌生而又熟悉的一些名字，曾经的少男少女如今都变了模样，同一个教室里的人，不知到何年何月才能再聚在一起。

走出东北菜馆的时候，浓浓的暮色已经点燃了路两旁的街灯，一些商铺和广告牌上的霓虹灯也闪烁起来。

花月看了看时间，说。才七点半，我陪你去看看上海夜色吧！

好啊，那我们去外滩吧。

我与花月走在上海的步行街上，往外滩方向随意地走着，看着两旁的商铺，眩目的彩灯，拥挤的人流，心中有着一份欣喜。我并不是单纯地看这夜景，而是为了心中的一份渴望，一份心存已久的渴望。这是一个我多少次幻想的镜头：花月陪着我漫步在街上，细细地说着话，在星光下也好，月光下也好，灯光下也好，只要身边是她，就是一件幸福的事情。现在，花月就走在我的旁边，周围多是一对对的情侣，上空是满目的彩灯，只是那幸福的感觉却没有产生。

一位小女孩拦在我的面前，大概十二三岁的样子，怀中抱着一些玫瑰花。

哥哥，买束玫瑰吧，一束三支，一支五元。

我摇了摇头，想错身走开。小女孩拉住了我的衣角。花月在旁边静静地微笑着看着我。

我掏出二十元。拿一束吧！

小女孩接过钱，递给我一束花，又递给我了一支。我没钱找，给你四支吧。

四支——是死亡的谐音吗？暗恋死亡的谐音！

我把四支玫瑰递给花月。顺口说了一句。这是我第一次送玫瑰花。

花月笑着接过去。曾经有人给我送过一捧玫瑰，被我当面扔到垃圾堆里去了。

听着花月的语态，我知道，四朵玫瑰只是虚无的存在，失去了应有的意义。但对于我，却是对我七年暗恋的一个交待。

出了南京路，我转过身向后望了望，身后的一切依然是那么的繁华与喧闹。自我认识“爱情”这两个字以后，我对于它的理解一直充满着揣测、崇敬和向往。很多人，以及很多的书中所描绘的爱情都是高尚的、纯洁的、甜蜜的、快乐的。而我经历的这场不知能不能称为初恋或者爱情的单相思，却收获的是满目的忧郁和身心的悲伤。

四支玫瑰随着花月手臂的摆动，不时地进入我的视线，心中总感到几分不舒服和一丝别扭，便从花月手里接过这四支多余的玫瑰，放在了路边的便椅上，说了句：“让有缘人取去吧！”感觉花月所露出的诧异目光和不解神情，我的心充满了解脱般的快感，还有一份失落的伤感。

站在黄浦江岸边的陈毅雕像下面，仰望着，我猜测着他面对的方向是东是南或是西是北，我在城市里容易迷向，尤其是在被称为中国第一大城市的上海。我呆呆地看了半天，没有想出答案，问旁边的花月。她摇了摇头说，我从不管东南西北，不会迷路就行了。我又问，他面对的方向是否有些什么意义？花月挑了挑眉头上细细的睫毛，能有些什么意义？又为什么要有意义呢？我哑口无言地摇了摇头。

我与花月站在黄浦江边，看着对岸东方明珠电视塔以及周围的辉煌，心情却依然如昨夜一人时一样的孤单。

黄浦江，这是我七年情感的终点。我知道，当我转过身去，走下黄浦江边的那层台阶，我所谓的初恋、爱以及喜欢便彻底结束了，结束的还有那个色彩斑斓的少年时代。

第二日，我把从北京带的礼物给了花月，一瓶cd的冰火奇萌香水，还有《相思回忆录——熟了》。便去了杭州，都说杭州多美女，是否能在西湖见到一位一见钟情的女子呢？

再见了，繁华的大上海！

再见了，我的初恋女孩！

再见了，我的青涩年代！

2007-3-25　凌晨2·37　改于2007-3-27上午11·11

-全文完-