很久没有记录自己的心情了，若再象之前那样怕是要荒芜自己内心的绿洲。

近日叹息最多的还是关于生死的问题，人活在世上苦累的问题。也许，这些郁闷的心情都是文字惹的祸。也许，倾诉和文字原本就是一对俏冤家。

春日的黄昏，天空并不广阔，没有人陪我去看澧水，没有人会在这个灯火阑珊之时想起我，纵然想起，牵手的都不是我。

琴声说我应该写些美好快乐的文字，我听过之后跌入莫名的忧伤。但我永远不会亲口说出内心的慌张。一直以为他是懂我之人，会懂我忧郁背后的寂寞，会懂我渴望之时的叛逆。我无力向这个春天表白什么，只想将一种心情浸泡在绿色畅想里。那日随口而出的计划不知有没有付诸的那天。回首近日的文字，有些连自己都会感动。也许对方是淡泊之人，经历过千万浮华，那么我的理解会不会有相应的效应呢？我想，每个人都欢喜细水长流的情谊，就象花朵一样，慢慢开放，栩栩离开枝头。但步入中年以后的爱情，在日常生活中显得又是那样的苍白无力，所以，很多的夜晚，自己一人枯坐到天明。

蓝说再过两月就会有三个月的长假。我若有那么长的假期，我会用来做什么呢？我会不会慌张失措。有一点我是知道的，一旦时间大段空白起来，内心的野草会更猖獗。

白日的喧嚣时常令人头昏脑涨。我羡慕那些安居在家的女人，凡是没有尝试过的事情我都想去做。美容、逛街、跳舞、旅游，等等，那些需要花大把时间的事情都是我想实践的。

今年的花期比往年更短，桃花盛开的时期我总是一再错过。其实，抵达并不是遥远的事情，我想要的是与自己心怡的人一同前去。那，也许是我近年来的愿望之一。那雾霭之后的黄昏，那雨过之后的山群，那水珠欲滴的竹林，那暗香四溢的莲池，都是我想念的。我还想念一个动人的名字——桃花源，情人一样搁在内心的某一个柔软的地方。

愚人节的那天，梅子电话里说她在边城。尽管我知道她是想戏弄于我，但我清楚她的本初是想让我开心，因为，边城无论何时都是我的梦想。我喜欢临水而居的感觉，喜欢那些疯狂的水草，喜欢那穿巷而来的风，喜欢古城街上的青石板，喜欢土家族女人身上银铃佩环的声音。边城，我去过两次，下去去的时候一定要拍雷想要的建筑和风水。以前拍过，但都有自己的影像在里面。若下次行程不是太遥远的期日，我想会来得及看见边城的夏日。其实，沈从文笔下的渡口不在边城，而我并不想找到那个准确的地点，就好像有些感觉情愿在梦中不愿醒来。

花城也是我向往的城市。距离是遥远的，其实遥远的是心与心之前的距离。我不喜欢拥挤的城市，但会用某个人的存在而欢喜起来。花城有我未实现的梦。早在年少时期，就看过《花城》杂志，能在上面发表作品是我日后的打算。

“水榭花城”是一个赋予诗意的词，说的是柳城临湖的住宅小区。我喜欢柳城那个干净的城市，想起那个城市我就会激动不已。关于那个城市，住着我的失意和忧怨，但我会在有生之年不懈奋斗，将来，我死去的肉身一定要葬在那里的某一个地方。

整个下午都是听外国民曲《绿袖子》，我想捕捉一些颤微的感觉。其实，我在雷的诗歌里早就找到了，那绿袖子的风化成了清明时节的雨，想不悲伤都不可能。我喜欢听雷为我找的音乐，那些音符里有雷的情绪。看着雷天真的笑容，我突然为他内心的寂寞忧伤不已。原来，冰凉的并不是黑色的文字，而是窗外永恒不变的风景。雷的作品我不会经常关注，太熟悉的人，经常出入彼此的内心会在文字中迷失自己的。若有来生，我会照顾他三天。若有来生，我还是不是女人，他还是不是居住在山间依杖而行？

来生是一个虚伪缥缈的词，今生都不能守候，来生还有什么用呢？所以，我说，人有的时候需要自欺，掩耳盗铃也并非模仿不得。若有来生，我一定不做有生命的东西，就是连一棵草都不愿意做。若真要我参与轮回，那么，我就做一缕空气，在相爱的人需要的时候呼吸一下，或者做一片自由的云。

但是啊，我只要好好过完今生，来世已经不属于我想象的事情。其实，我已经大悟了，又何必去参禅修行呢？我需要的是一种自由轻松，没有谁能够给予，就当是一个色彩斑斓的梦。

遥远的夜空燃放着烟火，希望是因为喜气的事情而绽放美丽。不，应该是因为清明的到来而释放的盛况。我希望我归于泥土的那天，那些缅怀人在坟前不要制造那么多的声响，我甚至不需要眼泪和哀悼，只要一束鲜花就好。若是菊花，一定要是紫色白色的小雏菊，大朵的太过耀眼，也容易枯萎。那些雏菊，即使离开泥土和水份，也能将清香和美丽延续很长时间。

明日是怎样的心情呢？什么时候我已经不能设计自己的将来。纵是情多，终因薄情而亡。

-全文完-