离高考还有几分钟就剩61天了，我条墙出来，不知道是为了什么，是太压抑了吧，我们都太累了，需要休息休息，但我知道，不是现在，是在61天后，可是我不知道我能不能撑到那个时候。

这几天好像只被各种各样的卷子包围着，很多人见了都说，这几天撑过就好了，这几天撑过真的就好了吗？爸在电话里给我说，你好好学习，家里的事不用管，你好好学习。于是我就真想好好学习了，于是我就真的好好学习了。我是很认真的完成了老师发的卷子，虽然那些印了黑字的白纸很令人头疼，但我仍硬着头皮把它们做完，老师很早就说不要搞题海战术，可真正到了紧要关头，谁也顾不了那么多了，总之沿着走了十几年的老路走就行了，谁也不敢真正的创新一次。

班主任在很早就告诉我们说你们要想在毕业以后活得象个人样，那么在学校就不能象个人那样活着。这句话他只说了一遍，我就轻而易举的记住了，而且在毕业之前不会忘掉。可是不能象个人那样的活着，不能象个人那样活着是什么意思？是将自己封闭在自己的世界？还是冷眼看世界？可是每天还是有很多人花很多时间去打扮自己，花很多时间去讨论那件衣服既好看又减价了而且哪里哪里卖的。就像我仍然无所事事的跳墙出来来写这些字。

学校这几天在举行运动会，很热闹的样子，我想起了去年这个时候我还在为那个不愿回首的3000米而紧张着。去年，去年，很轻的两个字，舌尖只是轻轻滑一下就能说出口，但毕竟一年过去了，那些在数学老师眼皮底下酣然大睡的日子过去了，那个趴在角落看窗外来来往往人群的日子过去了，那个为一个不该爱的女孩伤心的日子过去了，那些个每节自习后去最远的厕所抽烟的日子，也过去了。可是记忆中的那些东西却始终过不去。那段时间颓废又张扬的活着，想不到高考竟这么今，不是咫尺，而就在眼皮底下。

我不知道61天后的自己会怎样，或许熬不到那个时候吧，我在坚持。我只是害怕三年前的那种心情会在61天后重演。紧张。我始终克服不了的一个因素，即使明知道有些事不会发生，但在心里想想也会心跳的很厉害，可是我却能在很多突发事件前镇静的令人害怕。我的性子有时就是如此的古怪，会在快乐的说笑中突然沉默，又会在很长时间的沉默中突然大笑。同桌常常会好奇的盯着我看很长时间然后小心的问你没事吧。这样的不正常我不知道算不算有事，我有时甚至会想像自己住在疯人院会是什么样，但我想说，我很正常，真的很正常。

最近想起了三年前遇见的一位angel,很久以来我都认为她给了我很大的勇气，即使只是一面之缘，即使她留给我的印象只是一头漂亮的乌发。但她确实给了我很大的勇气。或许只是太需要一给寄托。临近大考，我发现很多数人的心里其实是很脆弱的，他们也累了，太需要一种依靠，就象我对那位angel的无名思念。班里那些懵懵懂懂又羞于说出口的男女感情我不想多说什么。只是他们都很累，却很快乐。

再也没有见过相似的angel，但遇见了她，可惜相识却在她离开之后。子渲，我喜欢这个名字，这个充满诗意的名字，如同她的人那样充满诗意。我想我是喜欢她的，甚至，爱。可我却无法说出口，只能在听到她生病后半晚上睡不着，然后第二天打电话过去叮嘱她好好吃药。她总是很乖，也会关心我，让我感动好一阵子。认识了她，在我心里的位置胜过了那位不知名的angel。我时常向同桌说起她，但同桌没见过她，以至于同桌问我子渲是不是我臆想出的一个人，我说是吧。好像是吧，她同样给了我勇气，让我好好活下去的勇气。我感谢她，并永远祝福她。

-全文完-