崔九：钟钟，我是李宏雄，我想我应该是爱上你了，我突然觉得你很重要，很难表达我此刻的感情，但是我想既然我从今天突然感觉我是爱你的时候，我想我会对你很好的！　

钟钟：呵呵，今天我有事，不能来见你，待你什么时候上午不上班的，我抽时间来你住的地方看!　

崔九：好的，我这周星期四，星期六，下周星期一星期三的上午都有时间，我上班的时间是从一天的下午四点到晚上十点，接着从第二天的早上九点到下午四点，然后休息一天，每周星期五休息！　

钟钟：好，你休息的时候我过来看你！　

崔九：好的　

崔九：钟钟，明天我要帮同事顶班，她今天请假回去了，你下午过来吧，我四点下班，但还要开办个小时的会，到宿舍可能五点左右！　

崔九：钟钟，我住在车公庙，乘公交车到招商银行大厦，坐地铁到车公庙，很抱歉，我今天需要上班！　

崔九：钟钟，今天很遗憾，很抱歉，下次你有时间的话再过来吧，我这个星期天，下个星期二，星期四的下午四点后开始休息，这几天的晚上到第二天的下午四点之前休息，有二个多月没有见面了，我想哪个晚上有时间的话我们呆在一起，我有很多的话想和你说，我很想念你！　

钟钟：好，你忙吧！　

花生大叔，我想我们之间的缘分与感情到今天已经走到了尽头，或许你从来就没有认为我们之间存在着感情，或许一直以来你对于我只是表面上的关心，我想，如果现在你站在我面前，我立马会转身离去，我不想看见你，一刻也不愿意，我情愿我从来就没有认识过你，但事实上，我是忘记不了你的！　

事情是因为我向你说我的感情，在这个过程中我终于感觉到了疲倦和劳累，我一直等待你写一篇文章给我，等了二年多的时间，但是你却没有认真给我写过一篇文章，你认为关爱一个人有你这么关爱的吗？我一直想象2006年的银沙聚会，如果我去了，会很热烈地拥抱你，现在我觉得再也没有必要你，你永远都是瞧不起我的，在你的内心深处，你就是看不起同志之间的感情，尽管你不会承认，但你的行为已经证明了一切！　

也好，如果一直以来我的生活像是在做梦，那么到现在梦也应该醒了，花生大叔，说心里话，你恨不恨我，我就怕你不恨我，如果你是恨着我的话，那么我想我至少心里会舒服一些，你觉得我伤害到你了吗？我问自己，对于花生大叔，我究竟有没有感情，你想知道答案吗？　

从来没有人能够像你一样，让我持续产生思考，我很笨，将自己喜欢着一个人向你说了二年的时间，完全是在做一种很傻的事情，但真的会是一件很傻的事情吗？我告诉你，花生大叔，迟早我都是要让很多人知道我喜欢着田承海，这本来就是很普通和自然，很自由和舒缓的，热带鱼错了，她思想深处对于我的这段感情是排斥和拒绝的，这并没有什么不好，但她不应该对那篇文章指手画脚，这是银沙的编辑推荐发表的，她就没有权利更改，而且她从来没有就此事向我说明她真实的想法！　

花生大叔，这辈子我最不想看见的人是你，如果你站在我面前，我会觉得难过，我很恨你，到现在我才发现原来我是恨你的，因为你根本就没有做到心中拥有大爱，很多的时候你的文字出卖了你的思想，我想，也许每一个人都会恨着一个人，只是他很多的时候不愿意承认罢了，花生大叔，我很难过！　

也许，你比任何一个人都了解我，花生大叔，我不想这样，我害怕有一天，你真的和我遇见，你看都不看我一眼，转身离去，那么，我真的会觉得这个世界很美好，我希望你不要原谅我，因为我的幼稚无法支撑起你原谅的新年，再说我的执着也无法令你感觉到原谅的意义，花生大叔，你现在问我，你问我有多么爱田承海，我可以告诉你答案，我有多么爱你我就有多么爱田承海，我有多么恨你我就有多么恨田承海，我已经在岁月的悄然离去中将你和田承海看成了一个人，我亲爱的花生大叔，我很难过！　

其实我知道热带鱼在现实的生活中不会是一个令人讨厌的女人，再说她激活了我许多的愿望和踌躇，有时候想想，真的需要感谢她，但我还是希望自己要恨着她，因为我如果不恨着她，我就觉得她是一个好人，花生大叔，不知道我在胡说些什么，你说我为什么要遇见银沙呢？　

继续说田承海吧，2006年7月13日和他见面，快有1年的时间没有见面了，花生大叔，我现在回忆不起他长什么样子了，倒是在网上看到你的照片却在我脑子里挥之不去，花生大叔，我为什么会向你说我喜欢田承海，我为什么想让你知道我喜欢的是田承海呢？你不知道原因，其实我也不知道原因！　

花生大叔，我想对于你的感情开始复杂起来，我不知道我是否恨你，但我也不知道我是否爱你，我有时候很想你拥抱我，很想让你看着我难过时的表情，让你看着我的在这段感情里承担着的痛苦和幸福，我亲爱的花生大叔，我是一个很独特的人，你可以忘记银沙许多的人，但是你在暮年的时候，我敢保证你绝对会想起我，会想起一个拿着木鱼的勇气在大街上畅想着离别时的璀璨追着风筝的年轻人，你会想起一个木楞的少年用浮水般的文字在满是烟云的房间里惊慌失措，你会想起一个无所畏惧却又满怀紧张心态生活在这个世界的年轻人，你会想起崔九堂前！　

我不会让你看我现实生活中长什么样子，我也不会再有梦想和你见面，2006年我没有参加银沙的聚会是我这一生中最残酷的事情，我很想和不老认识，很想和他说话，花生大叔，我和田承海之间如果不存在着些什么东西，那肯定是假的，但是究竟存在着什么呢？我碰过他的私处，我和他额头紧挨着额头，我对他说我喜欢他，花生大叔，你会觉得我这个人在某些时候具有一种惊人的表演才华，譬如我在这段感情里角色的不断替代和对于这段感情漫长的体会，花生大叔，真的，到了今天，我体会到了什么是枯燥且又鲜艳的残酷，什么是固执且又愚昧的思想，什么人才是真正爱着你的人！　

田承海老了，我也老了，花生大叔，我亲爱的花生大叔，我很想你能够一枪将我给毙了，我想我不会觉得意外，你说像我这样的人定期给你写这么些文字，你不烦才奇怪，花生大叔，我经常梦见童年，而我明明知道我已经回不到过去了！　

和钟钟情人节呆过一个晚上后，到今天还是没有见面，原本他说我星期五的时候他来我住的地方看我，但那天我顶别人的班，我其实不很喜欢钟钟，但内心深处却接受了他，很奇怪的一种感觉，花生大叔，不知道怎么表达我的感情，只是想说我已经累了，没有奔跑的气势和拥抱的勇气了，没有和一个男人产生纠缠的欲望和拥有平淡的幸福的张力了，我很累了，不想再让自己生活的更累了，但是我有一个梦想没有实现之前，我是不会罢休的，我要让媒体报道我和田承海的感情，花生大叔，我就是要让媒体报道这段感情，无论付出什么代价！　

我不可能像苦难低头，我始终觉得我应该让这段感情传播的更远，我不觉得这有什么好隐藏的，我爱他，我就是爱着田承海，就是爱的很温暖和很紧张，就是爱的很流离和很颠簸，就是爱的很苦难和很茫然，这又怎么了呢？没有人可以阻止我向世界表达我爱一个人的权利，热带鱼不能，没有人可以！　

但是，我亲爱的花生大叔啊，我会为此付出代价的，如果我父亲知道这一辈子我不再接受女人时，我父亲一定会伤心，我母亲也一样，花生大叔，尽管这样，我的这些文字依旧会投向《三联生活周刊》《南方人物周刊》《新世纪周刊》《中国新闻周刊》《南风窗》等新锐媒体，我要表达我对于生活的态度，就算失去工作失去朋友失去一切我都得表达我的感情，我爱过田承海，我就是要说出来，我要让更多的人知道，崔九堂前不仅仅是一个有趣的人，还是一个很有力量的人！　

写着写着，我觉得不恨你了，对于你的感情的确复杂起来，我不希望你对我很好，甚至不希望你对我好，我真的是不想见你的，因为我觉得我已经对不起你了，心中充满着愧疚和忧伤，我从来没有说过别人是愚蠢的人，也许是我觉得原本我就是一个愚蠢的人，今天孙经理对我说，他说男孩子一定要大度，突然就想起了我写给你的那些话，觉得我真的是错了，我真的是恨你的吗？　

花生大叔，你看着我的文字发生变化，你看着我对于田承海的感情一步一步变化，但是你无法知道我下一步会做些什么，也许我会很快辞职，就专注于做一件事情，竭尽全力让媒体注意到这段感情，我是铁了心让媒体报道这段感情的，因为我觉得不就是我喜欢着一个比我大的男人呗，能有多大的事情？再说这段感情可能会使许多人的思想得到一些改变，或许能够帮助一些人！　

花生大叔，很怀念2002年和田承海度过的那些日子，还有，我能否继续和钟钟交往下去，是个未知数，我觉得钟钟挺好的，成熟稳重，而且坦城和乐观！

-全文完-