她是我儿时的同学，也是好朋友。只不过她是干部的女儿，是白天鹅，住的是楼房。而我是普通工人家的丑小鸭，住的是伸手不见五指的巷子，吃饭和睡觉的地方各在一头。
因为我们的名字里最后一个字都是“梅”，记得那时我们敬爱的班主任老是把我们两个人搞错：让我回答问题叫的是她的名字，当然点到她却是叫我的名字。常常是我们两个人同时站起来不知所措。
虽然她长得很美，家庭条件也很优越，可是不管是在学校还是在院子里，只有我是她唯一的好伙伴。
周围的人都不喜欢她，一方面在别人眼里她是那样高傲，同时也知道她的母亲只允许我去她家；另一方面在我看来，是人们嫉妒她：在那个用洗头膏洗头的年代，她那一头乌黑发亮如绸缎般飘逸的发丝，垂在腰上是一道实在让人羡慕的风景。像那时一个有名的洗发水广告里模特的头发，最主要的是她也真的用的是那个品牌的洗发水。在那个公共浴室洗澡的年代，她用的洗发水也成了人们嫉妒的理由。
小孩的世界是纯真的。当我和别的小伙伴在山后的那片竹林或者水塘边玩耍时，我总爱把她叫上一起玩。时间长了，小伙伴们也跟她玩了，只不过她还是有些不习惯，总是喜欢叫我去她家单独和她玩。看着她可怜巴巴的眼神，我想没有人有理由可以拒绝。除了她的孤独，我也有私心，她家的书好多。
她的父母经常晚上都不在家，我去陪她就成了一天经地义的习惯，而这正是我们俩都求之不得的好事情。
记得那时的她一定会早早的在冰箱里冻上一些甜甜的我们都很喜欢吃的冰块，准备上许多的零食。安静而急切的等着我敲门的声音，永远都记得开门的一刹那她如花般灿烂的笑容。只是现在回忆起来，让人如此的心痛！
一到她家，我的主要任务就是帮她完成作业，也是她母亲对我唯一的要求。很奇怪像她这么冰雪聪明的女孩，有时一些小小的问题也会难住她。当她用她那又黑又深的眸子向我求助时，我都不忍心去帮她解开。因为每次那些难住了她却被我一点就通的题目，总是会让她难过得一言不发的低着头，让我深深的看到她高傲外表下隐藏着的无以言表的自卑。
作业完成以后，她仿佛变了一个人，步履轻盈如快乐的仙子忙前忙后。因为按照老习惯，我们要听着音乐躺在床上看书，每次她就会把事先准备好的冰块和零食放在我们伸手可及的地方。看到她那么珍惜这难得的快乐，我也乐意享受她的忙碌。
那时我真真的羡慕她家满满一书柜的藏书。也就是在那时，我陆续在她家读完了巴金的《家·春·秋》，高尔基的《童年》、《在人间》、《我的大学》。还有那些我爱不释手的文学杂志：《收获》、《当代》……
知道她的母亲很严厉，所以我从不开口找她借书。在我看来：能自由进出她家，读到这么多的好书我亦知足了。可她每次都会记得我没看完的书是哪一本，第二天悄悄的藏在书包里带给我。为了不让她受到她母亲的责备，我怀着无限感动的心情小心翼翼看过以后完璧归赵。在那段友情相伴的日子里我差不多读完了她家三分之一的藏书。
到了上初中时她越发出落得水灵和标致，美丽总是让人赏心悦目。我也知道了她的心事：班里一个男生喜欢上她了。我这个丑小鸭当时不知道是该为她感到高兴呢还是要为她担忧。其实现在想来那种少男少女之间纯纯的淡淡的爱慕，不过是好多人成长过程中都会遇到的，一个眼神一种想念和一份牵挂。只不过没想到她会陷得很深，和她一起的日子她一脸幸福的谈得最多的就是那个男生。
每天那个男生都会远远的跟在我和她的后面，一直到家。
其实她也知道那个帅气阳光的他被一个野蛮女生暗恋。只是她不知道她的这份初恋会是她人生旅途中最惨烈的情感，会让她付出生命代价的情感。
有天轮到我做卫生让她先回家。后来才知道：那天她走到半路，野蛮女生带了几个人拦住了她：抢下她的书包，里面的书撒落一地，几个人还使劲往书上跺脚。还扯坏了那顶她特别喜欢的太阳帽。倔强的她没哭，她以为跟在身后的他一定会冲上来帮她，赶走因他的爱慕带来的羞辱。
可是她错了：那个男生不知道为什么没有上来帮帮她，反而掉头走开了。
当她给我讲起时，伤心的泪水像断线的珠子，不知道该怎样安慰她。
打那以后，那个男生也有意无意的躲着她，再也没有像从前跟在我们身后回家。
日复一日的看着她落寞和消沉，强颜欢笑的她让我束手无策。她总是不停的问我：他为什么要走开？握住她的手，重复那句苍白无力的话：过去的就让它过去吧。每每此时，她就会用她那噙满泪水的哞子哀怨的看着我：真的会过去吗？
一转眼暑假来了。我家终于等来住楼房的机会。得知我要搬家，她有些伤感的找到我要我再陪她一次。虽说离得不远，只是不会像从前，我们站在家门口就可以看到对方。
那晚她还是一如既往的准备了我们爱吃的冰块和零食。不停的对我说：我们今晚不睡了，看看书，聊聊天，好吗？想到再不会像从前那样形影不离，陪她的日子会很少，她会更加的孤独和寂寞，真的为满腹心事的她担心。
那一夜我们真的无眠。我看得是她家那套线装的《红楼梦》（二），她看的是什么记不得了。只记得那一夜的她不似以前那么安静，书也没好好在看。就是不停的问我：如果我不在了，你会记得我？会想念我吗？
知道她还是不能为那事释怀，郁郁寡欢，安慰她说：过去的就过去了，小小年纪想那么多。固执的她还是问我：如果我不在了，你会不会记得我？会不会想念我？当然会记得了，不过是等到我们都成了老太婆的时候，我开玩笑的跟她说着。
永远都记得她听到我的回答以后，脸上浮现出的那种我从来没有见过的怪异的笑。
最奇怪的是，第二天清晨我离开的时候，她执意要我把那本没看完的《红楼梦》（二）带走。说是离得远了，我看书不方便，早点看完就会早点来她家跟她见面。让我万万没有想到的是那本书成了她留给我最后的纪念。我也一直珍藏。看到那本书就像看到了她。虽然知道她家的书会残缺，可我知道那是她的安排，让我记得她。
如果说早恋带来的羞辱和失落让她消沉厌世的话，那她母亲不近人情的严厉和苛刻最终让这朵生命之花过早凋谢。
早恋的事还是被她母亲发现。虽然过去了，母亲还是狠狠的批评了她一顿。用那种她最害怕的方式惩罚她：擦拭家里所有家具，包括家具的里里外外。
后来得知：她一个人在家擦拭完所有的家具以后，剪下自己的一把青丝和双手的指甲，放在一张作业纸上，拧开了煤气开关。等到她母亲下班回到家时，一袭白衣的她静静的躺在地上悄悄的去了，青丝散落。
永远记得一九八八年八月的那个下午，一阵急促的敲门声如睛天霹雳带来了她离去的消息。
不知道我是怎样赶到她家的，熟悉的房间、熟悉的冰箱、熟悉的书柜，那些我看了和没来得及看的书，只是再没有熟悉的她在房里穿梭的身影，此时的她冰冷的躺在医院的太平间里，把一个五彩缤纷的世界留在身后，让活着的爱她的人为她哭泣为她悲痛为她送行！
她母亲看到我的一刹那，几乎是晕了过去。看到她留下的青丝和指甲，想起我们一起渡过的那一个个夜晚，而今，一缕芳魂悠悠归何处？禁不住泪如雨下，心如刀绞。
午夜时分，在路边临时为她搭建的灵棚里我最后一次见到她：看上去面色红润的她静静的躺在棺木里像睡着了一般，那么的安详和宁静。只是身上盖的那刺眼的黑被子告诉我：在通往天堂的路上她已渐行渐远，再也不会醒来。一条长长的白绸在头上绾成一朵绸花后垂下来，宛如一待嫁的新娘动人得让人痛彻心扉。枕边放着那本我陪她看了无数次的她特别喜爱的相册。我没有向她母亲要求留下一张她的遗照，她的纯美，她的温柔，她的善解人意，她的傻气，她的决绝，她的一颦一笑已经深深的烙在我的心底，对我来说已经是最好的纪念了！
葬在山后那片竹林里的她我一次都没去看过，因为我“恨”她：“恨”她如此的轻视生命，“恨”她有杀害自己的勇气，“恨”她不再冻好冰块等我去听歌看书，“恨”她把那本线装的《红楼梦》（二）永远的留给我，“恨”她留给我太多的记忆，十八年来一直记得她，一直想念她！
-全文完-
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