夜，依然是幽静的，无声的坐在椅子上，对着灰蓝色的天空，没有星星，没有月亮，唯有弥漫的蓝灰色一望无际，虽然从窗口望去，只有不大的天空却深邃不可测。

有些寂寥，有些无来由的苍白，我知道自己的心灵低潮期来了，脖子这两天一直不舒服，好像有什么束缚一样，没有不快乐，却心思总是有些恍惚，有些迷茫，有些失落，总以为自己根深蒂固是个旁观者，旁观着自己，旁观着别人，宛如演员一样，总好像在演绎着谁的故事，虽然千人各面，却每天上演着类似的情节。

春天来了，田野里开满了不知名的花，黄的红的粉的紫的白的，忘我的开着，还有那小草嫩嫩的，草的生命是如此的柔弱，却又是如此的坚强，而支撑小草的生命竟然是无数颗不起眼的种子，让你了解了小草的生命在风的传递中，不停地扎根，短暂却快乐的付出过，没有花香没有树高，却永不抱怨，即使只开一季，无数颗种子汇集，发芽生根，长成一片绿的海洋，毛茸茸的绿色，预示着旺盛的生命的颜色，有绿就有了希望。

今天看了三毛的关于与父母处理关系的那篇文字，记得名字叫《爱和信任》，感觉天下父母都一样，总是不放心儿女的生活，却不知道这份深厚的爱，却在无形之中干涉着儿女的生活方式。三毛是喜欢自由的，喜欢自由自在的活着，虽然她一直不喜欢别人称她为流浪的人。

否则如她如此的至孝，却还远离父母，远离故土，恐怕是其中一份原因的吧。《爱和信任》这篇文章充满了无奈的呼唤，希望老一辈的不再用爱的名义来抑制孩子的行动和生活的自由，却也一样知道，父母的爱是只想付出不需要索取，恰恰这样，却没有了度，即使三毛人到中年了，十七岁离家，在外闯荡了多年，还一样以为她是个天真的小孩子，害怕她上当不会应付人世间的复杂。

我想如果是个妈妈眼里的乖乖女，也就罢了，这样的人生也是幸福的一生了，也许求之不得呢，而恰恰是喜欢流浪的三毛，所以就有爱和爱的冲突，爱的越深伤的越深，我想从三毛身上联想到自己，豁然开朗，我终究也是个喜欢自由超越一切的人，从小的不羁，和父母的摩擦，也是缘于深深的爱，也许只有远离才能够彼此不再争执，不再要求对方像自己一样的生活，有时候爱的越深越要远离，近了，就会彼此以爱的名义去要求对方妥协。父母像极了三毛的父母，如今我人也到三毛当时的年龄，却还深受父母不远千里爱的羁绊，不过毕竟遥不可及，所以也享尽天伦之乐。

如今和父母相隔千里，却没有感觉隔阂，电话经常聊天，甚至还有网络可以视频，打电话太勤，爸爸会骂我浪费电话费，其实我知道他们心里甜蜜蜜的，有女儿惦记；一周万一忘记了打电话，爸爸又会急不可待的打来。按他的话说，打勤了烦，不打又想的慌，也许距离就是化解代沟的良药。对于我这样有三毛情结的人，尤其管用，如果彼此都不可以改变生活方式和观念，那么想念的距离该适当远些，这样皆大欢喜。

老爸在电话里告诉我，我哥哥和弟弟准备自驾游到杭州来，带上我的所有亲人来看我，这下子热闹了，我想他们的举动，让我第一次有了存钱买车的念头，即使弟弟劝我想法买个车，即使兄弟都有车了，我都没有为之所动过，因为我只喜欢把钱用到旅游上，现在脑子里竟然有了自己开车飞翔的过瘾样子，如果自驾车去想去的地方，不是很快乐的事情么？

哥哥弟弟都可以不远千里自驾车从新疆来到杭州，我为什么不可以自驾车回新疆呢？想想都很兴奋，这一刻郁闷的情绪烟消云散，手轻轻摇晃着高脚杯，被自己的想法荡漾着，抿一口干红，幸福的感觉溢满心灵，随手点开了一首激昂的欧美音乐，把寂静的夜打破一汪涟漪，让一圈一圈兴奋的激情，环绕自己；在写字中任意想像，有时候也是一种释放自己苍凉情绪的最佳方法。

一直以为自己迪斯科跳的不错，是因为可以放得开而已，其实一直明白自己乐感并不好，甚至学跳舞的日子，竟然搞不清四步曲还是三步曲，虽然没有人相信日后我的舞会跳的如此轻盈和纯熟。有时候在家也喜欢放一曲比较动听的曲子，随着曲子任意摇摆任意挥发自己的情绪，这时候的我是忘我的。

深夜里听歌，听到如此深入，忘却了一切烦恼，让心飞翔在悠然的想像之中，唯有梦般的宁静笼罩着没有疲倦的脸庞，红酒滑落了记忆，一抹笑意在嘴边，喜欢紫红的液体封存了唯美的幻象，一喝而尽，歌里玲珑的想入非非，这世界不是缺少美丽，而是缺少发现的眼睛。

这时候才发现，脖子在自然的扭动中，好了，有时候放松心情，一切都迎刃而解，这几天工作太劳累，天天在电脑里写ｃｔ报告。自己的颈椎又一直存在着劳损的毛病，容易落枕，也许天天跟着曲子跳一曲迪斯科，是一种健身的最好的运动了。

窗外的夜色更加浓厚，把最后一口干红顺着悠闲而惬意的心情，沉醉心灵，夜色是如此的寂静，这夜的美丽！

2007年4月3日深夜2点40分

-全文完-