总觉得时间如魔鬼般,啃嗜着现在的心情,记得大学以前,高二高三时的自己是最快乐的记忆。说不上风光,至少开朗活泼的个性,让同学老师都喜欢,我从不曾刻意的吸引他人注意,事实上自己一点都不喜欢被注意,我只是想有个很安静的角落,在欢声笑语之后,可以凝思片刻。
自从那天,连续被骗两次,然后,对着人群放声大哭之后,我就知道,我再也回不去了,再也不可能是朋友和同学心目中可爱的小朋友了,因为我被伤害,被告知蜕皮,然后坚强面对更多的艰难险阻。而那天我哭着走进老街地铁时,与一高中男同学邂逅,我哭着叫他,他几乎认不出我了,因为我不再是短发,不再是圆脸,不再有卡通人的脸蛋了,并且不再笑,而是哭。而一切的转变,都该是时间的功劳,想着这些,内心一阵苦笑。
密友知我心,其实表面开朗活泼,内心很苦,很脆弱。为了某些不属于自己的责任而固执无法放弃的心,很累,只是,在辛苦自己的心的同时,也累着他人,尤其是曾经爱着自己的人。
好多人喜欢跟我说话,说我不虚假,是的,我不喜欢虚假,可是怎么办?我身边的人全是全副武装,我看不透,我甚至觉得无法呼吸,我就这么傻傻的一味的对所有人好,可是,惟独对自己残忍,就像我的笑从来都不曾对着自己。
冬去了,春来了,我儿时最欢喜的季节,如今,只剩下我无力而孤独的叹息,我多想留住它,多想回到从前的草地,假装捧着本书,然后心不在焉的东张西望,不为别的,只为那时春的美,春的气息,春的动人。
前些日子,接到大学一男同学电话,那端他似乎也很烦生活的累,说什么想出家之类的话,那刻我才明白,被生活牵连的不只我一个,或者理性的想,有好些累着的人,都有过同样逃跑的念头。我不惊讶他的想法,只是大笑着,然后一番长嘘短叹,好言相劝。
或者,日子是个很微妙又很深奥的东西,今天可能是晴天,明天可能是多云,后天可能是下雨;而且它会随着地理位置和时间的不同而相异,北方或许下雪,或者沙尘暴;还有好多好多种可能出现。我们人类喜欢拿它们和自己的心情做比较,是的,这样会很贴切的表达我们内心的感受。
所以,那些失恋或者失财,或者家破人亡,又或者被一些难言的苦痛折磨着的人,是不是可以善意的对待自己?别再怨天尤人,也别再埋怨自己,别再责怪自己,别再折磨自己,别再不善待自己?一切苦与笑都在瞬间,只要你愿意,只要我愿意。
不知道何时起,好些人,男的女的,都会跟我讲他们心中的快乐与忧愁,似乎在寻找一个观点上的认同感,而身处那时的自己,当然也尽自己的一份力,说出自己的感慨,自己的对与错,或者举例,或者至情至理,唯一的目的就是希望大家都能从各自的情绪中走出。
好多时候,我就这么对自己说:我可不可以不坚强?只是早些时候的自己,太固执太认真太顽烈,无法善解自己……
希望那些在情绪困扰中的可人们,给自己多点笑容,伤心难过时,适时安抚自己,别让它发霉。
本文已被编辑[千叶红]于2007-4-2 20:18:26修改过
-全文完-
▷ 进入柔美的文集继续阅读喔!