11点,从酒吧出来,打车回家,一路喧嚣。
楼道很暗,半醉的我几乎看不清家的门在哪里。
好不容易找到门,开门,习惯摸上灯的开关又停住,果然,等我的只有一片无声的黑暗。
关上门,靠着,冰凉的门贴着我单薄的脊背,我面无表情扫视客厅,空旷无人,想必爸妈又在加班了吧,呵呵,还好,我已习惯。
清冷的月光透过白色的窗帘,在地板映出一朵阴郁的花。
这是个舞台,一个只属于黑夜和我的舞台,我讨厌黑夜,但更多的时候却是我们相依相伴。
我们都是被光明抛弃的孩子。
我在中央不停地旋舞,没有观众,没有舞伴,演绎一场场美丽的童话,却没有一个属于我。我的童话早已被夜湮灭,不再美丽。
当旋律戛然而止时,我终于低下了骄傲而倔强的头,在寂静的舞场倒下,用一种极致悲哀的姿势,倒在自己精心设计的毁灭之中,绝美而邪异。
呆呆地望着墙上的巨幅全家幅,相中的自己笑得灿烂无比。我突然很想把它扯下来,撕得粉碎粉碎,再也拼凑不起。
安静地爬上楼,木质的发出规律的声音,沉稳而厚重。
摸索着开了房间的门,蓝色的色调忧伤看不见,翻出cd机爬到床上，戴上耳机，双手结环抱住双膝，头深深有人说，这是在母体时的姿势，因为极度缺乏安全感。
流淌的cd，耳边传来王菲梦呓般的低语：
“有时候,有时侯,我会相信一切有尽头,近距离看,还有时候,没有什么永垂不朽……”
感觉手中握的不是一架cd机，而是命运的轮回，无始无终，无休无歇。
留不住，亦忘不掉。
红尘恋恋，恋恋红尘。
四周一片黑暗，犹如最深的罪孽。心里莫名其妙地疼痛，打电话给灵，不说话，有想哭的冲动；灵叫我，不回答，听他白色的声音，忍着眼泪，黑暗中，蜷缩身子，一阵沉默。
灵也不说话了，陪我安静地沉默，他听我微微的抽泣声，我听他轻轻的呼吸声。
几分钟,象一个世纪那样漫长,心难过的要死掉,但幸好,在另一边,有个人愿意陪我,让我不必更难过。
上帝没有给我完美的幸福,但是给了我残缺的羽翼,让我堕落
挂了电话,安静了一会,想起梁朝伟的那个广告,”我喜欢黑色,因为它可以把我藏起来。”
现在,黑色侵蚀我,极度缺乏安全感。
手机莫名其妙地亮了,不喜欢铃声,太吵,打开看,是灵:”影好象一直在啜泣?”
呵呵,他特有的说话方式,我竟也莫名地接受了。”没有,影很好。”
没有骗人,真的很好,只是寂寞,只是害怕,只是心痛。
我们都太会伪装,直到有天自己都分不出真假。
眼泪干了,粘在脸上很暧昧,凌晨,泡了杯咖啡,没加伴侣,爬到电脑桌前,准时上网。
网上很少的人,凌晨上网的人,都是习惯黑夜的人,我想。
随意找了个人聊,还算投缘。他问我,凌晨冷不冷?
我说,没感觉。
他发来一个大大的笑脸,然后说,僧尼青灯伴古佛,是为了脱离生活的苦海:而我们凌晨上网,是为了逃避生活的寂寞。
看着屏幕上墨黑色的字,失神。
关了电脑,才想起忘了说再见,泪水肆意猖獗在键盘。
握住杯子,咖啡已经凉了,喝了一口,没有温度,亦没有激情。
爬到床上,呈大字形躺着,盯着天花板看,目光呆滞,思绪空白。
清晨第一缕曙光未现,我以寂寞姿态,朝拜,朝拜。
-全文完-
▷ 进入Fantasy夜影的文集继续阅读喔！