和灵绝交了,无理由,只是突然很怕见他,很怕很怕。
认识灵真的很幸运,他与我是如此的聊得来,甚至让我产生错觉,以为真的有前世今生。
太多的相似,太多的志同道合,就有太多的留恋,太容易泥足深陷。
然而对我而言,任何感情,都是牵绊。
从小就很清楚,自己越长大,离死亡就越近,所以从来都不敢奢求什么长长久久。
在这个命定迎接死亡的过程中,我以极其羸弱的方式送走了一些人,他们熟悉的气息在那一瞬间变得冰冷。
我坚信,那是天使迎接他们,去温暖如春的天国。
渐渐地,心里会莫名其妙地失落,站在大街上都能发呆,有几次差点被车撞死。
在街心飞溅出一朵血花,我想,应该很美。
因为小时侯有被伤害,包括后来有人的离开,我都理解成:
抛弃和背叛。
仰望天空,我知道那些爱我和我爱的人都在云朵上为我祝福。
但不可置否,他们离开了我,留我孤零零的。
我宁可是自己离开,在天际为我爱的人祈祷,即使忍受煎熬,也至少是成全,不是抛弃。
如果可以选择,我希望,生命结束的那一天可以早些到来,让我能遇到更少的人,有更多的人能早些为我流泪。
我想,那样是幸福的,因为少了牵挂,却多了更多人对我的留恋。
只要有人会为我哭,是我先转身离开就足够了。
身边的人常常在爱情海间游刃有余,而我,一直都不敢去爱,那样的爱,是我没有的资本。
曾经有努力去相信永恒,试着把最奢侈的爱给了一个人,骗自己说,每个人都会有自己的幸福,你也会有的。
可是被深深践踏,最后连心痛都忘了表达。
感情的游戏需要爱的资本,我没有,也玩不起。
习惯了夜里咬自己,尤其是手,十指连心。
常常痛到没知觉,流血也忘了擦。
我喜欢痛的感觉,真实,是对自己的惩罚,亦是对抛弃我的人的报复。
他们爱我,所以会心疼。
我一直都是知道。
记忆不是个好东西,我很想忘记一些事情,却始终不行。
我是一个喜欢怀旧的人,容易沉迷过去,一旦熟悉了某个人,就会开始习惯,然后依赖。
我害怕依赖,因为我知道,最后他会走,我也会离开。
我害怕那一天,怕是他先转身,留我在原地不知所措,孤寂地等待死亡。
在这道选择题上,我终于拥有了主动。
我可以先离开,让他茫然。
或许他根本就不会在意,但总会让我好受些,至少,不至于太狼狈。
我终会是一个人,花开花落,云卷云舒,由我不得。
而他,却会有很多人陪伴,永远不会孤单。
幸福的,不会孤单。
-全文完-
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