记: 现实中每个人都会遇到各种各样的感情故事，或幸福，或苦涩，或甜蜜，或缠绵······网络里的爱情虽然虚幻，但情是真的，爱亦是真的，个中滋味请你慢慢品尝······
（一）
不知道为什么，总想为你醉上一次，虽然你我不曾见面，仅有的只限于网上聊天或者电话聊天。但你却深深地铬在我的心。即使分手，也应该心怀坦然地，可为什么你就这样自我的生活中消失了呢？我无法理解，无法忍受。心的痛苦与矛盾迫使我不得不想用酒精麻醉自己，或许只有借酒精的麻醉才能抹去你在我内心深处的记忆。
我不知道该如何给你形容这几日我的心情，可以说糟糕到了极点。每每回想起你与自己的点点滴滴，我那不争气的泪就会顺眼角流下。我很想冷静地告诫自己：你有什么好的？凭什么值得我如此为你消得人憔瘁？但即使心里清楚，却也无法控制自己不去想你。我不知道你这几日的心情如何？是否亦如我这般难过？曾经一个好姐妹告诉我：有几个男人是为你真正动感情的？他们无非是图个快乐而已！而当作为女人的一方一旦陷入感情的漩窝就很难自拔；而男人呢，抽身而退却是件很容易的事。因而劝我一定要作一个聪明的女人，千万不要做一个傻瓜。虽然这个道理我心里明白，也很清楚。但想想其实最初自己与你的聊天不也是抱着一种寻求精神的快乐心理吗？只不过随着时间的慢慢流逝，而人又是有感情的动物，当好感在你我之间漫延时，我还是无法抑制地喜欢上了你，尽管我知道自己不应该这样。或许正因为自己明白不应该这样做，而且这样做有愧于自己的良心，我才陷入了深深的自责之中，无法走出。
已经连续几天没有你的消息，我的神经几近崩溃了，我无法控制自己不去想你，无法控制自己得不到你消息的心情。但我又不想放弃自己仅存的那点自尊，因为我知道自从认识了你，我觉得自己一直都是处于开心与矛盾两者之间徘徊。为你我改变了自己好多，尽管我的那些改变或许在你看来本应理所当然，但你可知道我为你做出的每一次改变我都要劝说自己千万遍：因为喜欢你，所以就应该接受你，命令自己慢慢随着你的意愿而改变。或许你已经厌倦了你我之间的这种游戏，或许已经彻底放弃了对我的改造。于是你打算彻底去了，带着曾经为你牵肠挂肚我的心去了，只留下一具忠于自己良心与责任的躯壳。
昨晚我约两个好友去喝酒了，她们都是我最忠实的好友。因为你是我心灵深处的一抹风景，故我只能在无人处供自己慢慢的回味，这种心情也只能同自己的知心好友述说。我不知道自己喝了几瓶酒，但却真的醉了。我发誓自己长这么大以来，这是我喝得最多的一次，而这次却是因为你。当我喝得醉醺醺地走出酒店，那时已说不清你在我头脑里的影子，只觉得头重脚轻，如腾云驾雾般，却发现你依然在我心间稳坐，驱之不去。与她们两个嘻笑着说自己是一个傻透了的女人，为一个不曾谋面或许一辈子都不会见面的人竟喝得烂醉，我自己都说不清自己是否值得？你说为你喝醉值吗？
打车回家的路上，天空不知什么时侯下雨了，眼瞅着那车窗玻璃上流下来的一道道雨痕，我的心碎了，我不知道此时的你在哪里？或许你正怀抱着你温柔的妻，看着你可爱的孩子享受着属于你的最惬意的时光，可你又怎能想到在异地他乡有一个傻女人为你喝醉？其实在酒桌上忍不住给你发了条手机信息，可你没回。我想你可能从此以后再也不会理我了，因为我的傻，不是傻得可爱，而是傻得让你厌恶。对不对？若不然的话你为什么吝啬地连条信息都不回，把我可怜的最后的那点儿自尊给踩得一文不值！我哭我的傻，我哭我的痴！
我喜欢的猪，最后一次如此称呼你，不管你是否乐意？因为你曾经默许了我对你的这个称呼，所以我才如此喊你。哪怕你从此以后再也不出现在我的生活里，也请允许我最后一次如此称呼你！权作祭奠你我之间这段有始无终的感情吧。记得你说过，其实无论男女，在你付出的同时对方也在付出，在你得到快乐的同时对方也得到了快乐。但我不知道我在失去的时侯如此痛苦你是否也如我这般痛苦？既然一切无可挽回，那么就让我的泪伴着昨晚苦涩的酒一起去吥。
最后希望你在今后的生活里早日找到你的快乐，永远地祝福你！
致
礼！
(二)
这是我的新邮箱，也是我的私人邮箱，以后就在这里给我留言吧，那个邮箱是公司的，以后会慢慢的不用了。
有一个知心朋友是很好的感觉，要相信自己，也要相信朋友，感虽不是优秀的，起码是善良的，是对得起自己，也对得起朋友的那种人。
今天我是无意中才看到你给我的新邮箱，因为我的电脑老是不名缘由地重新启动我不得不重?恢复了我的c盘，于是你给我的那个ps软件同时随之被消除了。我这才不得不从网上再次搜寻这个软仦僆备自己下载一个新的版本以满足我的使用。当电脑正下载软件时，我无事可做，也不想写日记，这才想起看看我的邮箱，正因如此，才看到了你昨天给我的新邮箱。看到你简单的一句话，我心里顿时感慨万千。现实中你与我可以说是两个截然不同的人，你擅谈而且健谈；而我却不擅言辞。其实我相信凭你与我聊天这么久我就可以断定你的文化造诣只会比我深不比我浅，或许是现实生活使你忙碌得早已不想提笔写什么，而是更擅于用嘴把你内心的一切给表露出来，而我所能做的，只是你一个忠实的听众，或许现实中并不能给予你什么，但我却真的希望整日在外奔波劳碌的你累的时侯，可以有一个耐心倾听你的人陪伴你，使你的心灵得到稍许的休憩的同时，也可以丰富你我的精神家园，有这一点儿我就很开心了，我想你与我的期望是一样的，对吗？
在平淡的生活中能遇到你，可以说是我的幸运。我不知道你最初是因为什么而对我动心的，这个我已不想再去追究。毕竟我知道你对我曾经的那份情是真的，尽管我无法接受，但我心里还是很高兴，真的，毕竟平槡的攟活因你的出现而平添了一分精彩，所以我很珍惜，也不想失去你。我并不期望你给予我太多，只要我心烦的时侯能听到你的声音或者与你聊聊天我就很开心。其实现在的上qq几乎都变成了对你的期待，期待着你的留言，期待着你的上线。如果没你的留言或者你没在，你不知道我的心有多么失望。其实细细想来，你与我相识真的有一年时间了，可以说你是我最早的一批网友之中的一个。最初遇到你，好象就是春节前，只不过你加了我之后很少聊，我们真正的聊天是在今年的3-4月份。我印象很深刻的是“三八”妇女节前几天，你下午上线时说你做梦梦到了我，并描述了我在你梦中的样子：白净的皮肤，大眼睛，单眼皮，长发。其实这些当时我不知道你是骗我高兴的还是胡诌的，总之与现实的我真的极象，那时我就对你产生了浓厚的兴趣，只不过还没有升华为好感而已。后来的聊天，你的豁达与擅辩常常令我佩服得五体投地，加之你又时不时地关心，更是加深了你在我头脑中的好感。真的，我的情感就是这样慢慢地被你一步步地俘虏的。
絮絮叨叨说了这么多，或许你看着都心烦了，我就不再多说什么了。只希望在以后的生活严，每櫏你想起我或者我想起你时，内埃就会升腾起一种暖意，那样我就很知足了，至少我们把最美好的东西给留下了，其它的一切还重要吗？
2005年11月25日凌晨0：25
（三）
你好宝贝
原谅我一直这样称呼你，因为至今我仍然不知道你的真实姓名，所以你一直在我心中是即是虚幻的又是真实存在的。
感是真的好喜欢你，至于该怎么相处，其实自己也非常困惑和迷茫，生怕那一步走错了，让你有精神上的包袱和给你造成伤害，如果从自私的角度去考虑，也许感早就在现实中那你抱在怀里了。
彼此的理解和彼此的尊重使我们彼此之间更加爱恋，这样不就很好呀，感会一直珍惜这份真挚的感情，会让它一直存在于你我之间，并成为偷着乐得内心世界的一份快乐。
嘻嘻，小心不要在大街上让我遇到你呀，不然会非礼你的，嘻嘻！
如果觉得感是你真正的朋友了，就告诉我你的单位和名字吧。感觉得自己想知道也该知道这些了。
相信我们的明天会更好
喜欢你宝贝
回信：
哼哼，你不好！
你一拍屁股一走了之，却给我布置了家庭作业，使従我不得不象个小学生似的趴在键盘上给你写这封信。如果说原来给你发的电子邮件都是发自我内心真实情感耈写的，那么这一封应该说是强迫之下完成的。你说让我在你面前暴露出一个与现实中不一样的我，真真实实的我，我都不知道讥如何写了。
我知道你是一个男人，但我却摸不透现实中男人的真实心理，尽管我清楚你对我的感情是真的，但我不知道我是不是过于迂腐了，有些思想不能接受。
喜欢你不知道有没有理由，也或许有太多的理由，你的声音，你的理智，你的设身处地为我不着想……等等，你太多的优点占据了我的内心，使得我没有理由不喜欢你。至于你问到爱，我真的的不敢应承，我觉得喜欢相对于爱而言应该说负担更轻些，所以于你我选择喜欢，而永远不会对你言爱爱。
无聊的时侯会偷偷的把自己的心事拿出来晾晒，尽管明知这是一份见不得阳光的感情，但那份拥有偷着乐的情怀还是使得我乐不可支。每天的清晨是我雷打不动写日记的时侯，也是翻开日记本最想你的时刻。我知道那会儿的你一准儿猫在暖暖的被窝里，或者偷偷地上网看看你的邮箱，或者睡着懒觉，做着你甜美的梦。我看到日记会想到你，也会偶尔地给你发条信息去骚扰你，使得你你心痒痒的。条件允许的话你还会给我打来电话，对我诉说你对我的想念。接到你电话的时刻，是我最最开心的时侯，因为听到你温柔的呼唤，我立刻感觉到你就在我的身边，就那么轻轻地拥着我，什么也不做，什么也不想，双眼就那么定定地望着彼此，那种感觉真的好美好美。尽管我知道如果现实中你见到我的话，一定是另一番景象：一双色迷迷的绿眼放肆地上下盯我，一双不安分的手上下搜寻，或者趁我一不注意逮哪儿啃哪儿，哈哈哈哈……简直真成了一头渴得满口冒沫的饿狼了！你说会不会？
你让我说感觉，我不知道该怎么说起。尽管你在我内心的重量你最清楚，可以说除了家庭目前也就是你了。我不知道该不该把你称为我的网络情人，尽管我内心极不喜欢这个字眼，甚至对“情人”这个字眼深恶痛绝。但事实上你与我的精神情感与情人已差不多，只是我嘴上不愿意承认而已。或许我要的仅仅是一种感觉，我不知道自己在追求这种感觉的同时是不是在无形中伤害着你，因为这样太苦你了。如果有合适的有感觉的各方面都比我优秀的女子，我希望你抓住。这也是我的心里话，因为我想让你快乐。
爱一个人就是要使他幸福快乐，这一点你做得很好。我知道自己不能给予你太多，但我想从精神上给予你弥补，使你时刻感到有人在默默在注视着你，关心着你。其实你很理解我的，若不然的话，我俩也不会聊这么久的，我也不会象现在这么喜欢你，如此迷恋你。
好了，猪猪，我不说了，一写就不知该怎么收尾了。只要你明白我的心，我理解你的苦，这样就很好。这会儿窗外的阳光好美好亮，想着我们的交往也会如这阳光明媚的冬日一样美好的。告诉我：会吗？
致
礼！
（四）
你好！称呼你为感我觉得真的好别扭，还不如直接称你为猪来得顺口。
今天又是周末了，天气阳光明媚的，一扫昨日那种阴郁的影子，昨晚的一切便随着今天这美好好的天气烟消云散了。心想着不知你一个人又将流浪到哪里?便上线想同你打个招呼。最初并不见你在线的，当我发现你的头像下面显示"对方处于离线或隐身状态"时，我想你可能在隐身或者你曾来来过的。就只管抱着试试的态度给你发去了"感，在吗?"的问侯。不大会儿你便过来了，并告诉我嫂子来看你了。听说嫂子过来，我心里真替你高兴，毕竟你身边有一个实实在在的人关心体贴你了。想着这个周末你一定会过得挺开心挺惬意，我由衷地祝福你！
昨晚的事情真的应该怪你，你既然不喜欢我把你称呼为“猪”，为什么不早告诉我呢?害得我一直以为你挺喜欢那样的称呼。尤其当我看到你说“你一向总是说‘感喜欢你了而从不说我喜欢你?”的话时，我心里更不是滋味儿，因为听到这句话给我的感觉是“感”是脱离你之外的一个不存在的虚幻的称呼而已，这个称呼仅代表了你一部分的思想，以致于引起了我内心的情绪极剧低落。原本真的很想你，很想听到你的声音的那种心情顿时荡然无存了。而且当时我就怀疑是不是自己太傻了：你根本自始至终从没有喜欢过我。但离开你抛弃我对你的一切情感我真的做不到，或许这就是女人的傻到极顶的表现吧。
今天早上简短的几句问侯我觉得我们之间一切又恢复如初了，什么矛盾已不存在，或许是我真的太敏感了，以致于我胡思乱想的太多。想来你压根就没觉得有什么的，而是说出了你内心的话而已。可我却难以接受，原来我与其他女人并没有多少区别，一样的虚伪，一样的可悲，只不过表现地没她们外露而已。
喜欢你，喜欢称呼你为猪，并不是因为猪的蠢或者笨，而是因为猪的憨态可掬与可爱的表情。既然你不喜欢，我以后都会记住不再那样称呼你了。虽然我没有说“爱”你，但我的心依然希望你过得开心快乐，不想使你生活在我给你造成的不痛快之中。只不过我希望你如果以后不喜欢我做什么或者说什么的话，你尽管给我提出来，如果我能接受的话，我想我能改变的。
真的好喜欢你!希望你能明白我为你做的这一切。同时也真心希望你给我的回信一样:我们的明天会更好!
致
礼！
（五）
你好
不好意思，忙到现在才有时间上来看看。
希望你时刻都是快乐的!
生活就是这样，得不到的也许才是最珍贵的。所以，保持一个良好的心态很重要。感忙起来了，也就不想很多了。等一个人闲下来，在这里随心所欲的说会话，已经很开心！
感心中很明白你对我的关心和体贴，不在这里谢什么了。
把爱深藏在心里，做很好的朋友也是很快乐的。
照顾好自己！
2005年12月28日晚21点25分
回信：
你好！
又是周末，又是分别。刚看到你在qq上的留言，真是愁肠百结。我一直对你是既喜欢又害怕，既爱又恨，种种矛盾的心情纠结在一起，使得我原本不堪重负的心更加沉重。可以说原本我根本不相信网络里有真情存在，而自从遇到了你，我知道自己的这种想法在逐渐改变。原因只有一个，尽管你长得不帅，但你却有癀一颗事事处处替我着想的心。
这一周可以说是我侩聊天以来最不平静的一周了，先是因找我朋友的一网友发生了一点儿小小的不开心，后又是你以“明天”的名字与她聊天，再后来是因为“明天”又说到了我朋友看你照片的事（既而又引起了我内心的极大反感，真打算再也不与你聊天了。尽管每次上qq都习惯性地去看你是否在线，也看你是否曾经来过，但我都强忍着不去给你留言，更不会去给你发邮件，因为我知道你那句“你可不要害了我”的话绝不是危言耸听的。因为你生在本市，你有那么多的朋友同学在本市，万一真的被你的朋友或同学知道我们之间的事情的话，当然受伤害的就不仅仅是你了。可以说你我就象拴在一条绳上的两只蚂蚱－－我跑不了，你也走不掉。不说别的，单单是舆论的压力就会把你我给压死的。那样的结果真的令我好害怕。因而我想退缩了，真的，或许不致于得到那样结果的途径只有一个，也就是我们坦然的分手，尽管我知道对你提出分手真的很难，但为了保全你，也同时毫不隐瞒地说是为了我自己，我只能狠心地这么做。
2005年12月27日12：27
（九）
你好
感回来了！
嘻嘻，不要老想着感，感会感到愧疚的。
感最近比较忙，毕竟事业不能停留在办公室里，感的事业在和客户不断的沟通中，所以很少来这里你不要在意。
不敢给你打电话或者发信息了，虽然现在你的他不会查你的通讯话单，但那一天如果他查了那你就彻底完了。如果一个外地手机每个月能够稍微频繁一些都会被他察觉到不正常的，更何况一次可以查半年以上的清单呀。
命里注定我们只能是网络中的朋友，那就让我们彼此都保持一份冷静吧。说实话我好想能和你有机会在一起。但你是一个不会说谎不能保护好自己的女士，感不愿意让你受到伤害，感只能把自己的所有的想法和愿望都深深地埋藏在自己的心里。
感说的都是心里话，感不知道该怎么做了。
有时候想一想不能做情人，能做一辈子的朋友也很好。
做人真难！
于2005年12月30日
（十）
终于忙完了，才得空上来看看你。知道你这会儿一定不会在的，但还是想来看看你，或许只有那样心里才会安心！
今天天气变冷了，你要注意穿衣保暖，不要冻病了，我知道一个人的日子真的是挺不好过的，尤其当回到属于你的小窝，一切都是冷清清的，心里会更不好受。我不知道自己哪辈子欠你的，心里老是会想起你，牵挂着你，担心着你的衣食住行，我感觉自己简直就象个老婆子一般，在你面前絮絮叨叨，琐碎的生活细节都想拿你安排。其实我也知道你经常在外闯荡的一个大男人，我的担心纯粹都是多余，但我还是想这样对你说，也不管你烦与不烦。其实如果真的在生活中你我在一起的话，我想你会发现其实我与其他的女人没有任何差别，一样的庸俗不堪，一样的絮叨，一样的烦琐。
其实别强求我给你说什么感觉，真的，当听到你的声音，我的心都会随着你颤动，象电流一般传遍我的全身。我不知道该如何阻止自己不去想你。尽管我也与你一样希望我们只是网络上的朋友，在现实生活中不见面也不会相互伤害。但这份感情会不会随着时间而疯长呢？我不知道。顺从自然吧，或许春节过后，当春天来的时侯，我们之间的热情就不会这么高涨了呢，或许时间会冲淡你我之间的这种感觉。
不说了，我该下线接儿子了，晚上我即使看到你在线也不能同你打招呼的，就让我这些不成文字的文字陪伴你吧，全当我同你在聊天了。
祝好！
书于17:34
（十一）
死家伙：
今天你一定很开心吧？不会有什么压力存在的，对不对？
下午两点多近三点时我看到你好象上过qq，当时由于在写点东西，所以没给你发信息，而当后来给你发信息时，可能你已经走过了。而我们下午３：３０分开会一直开到近６：００才结束，所以一直没上线。回家后我一直没上线，所以更无法给你写信或者信息。这会儿由于睡不着起来才看到你的信息，想来这么冷的天气里，这会儿的你大概早已象猪一样睡得沉沉的，不会象往日那样整夜地趴在网上，纯粹地一个夜猫子，以那种方式来消耗掉你身体内多余的精力。
好了，不给你说那么多了，其实这样子感觉也挺好的，留一份喜悦给自己偷着乐，我想我以后就不会象从前那么傻了。原本不想给你写什么的，看到你的留言还是絮叨了这么多，看来自己真快变成老太婆了！咳！
（十二）
感：
我不想再问你好！我不知道该如何向你形容我此刻的心情，真的，很痛苦也很矛盾。想你却又不敢对你说，但不对你说我心里又真的好难过。我感觉我真的到了无法控制自己感情的边缘，痛苦得无以复加。的确，你在我心目中的位置你很清楚，可是我在你心目中位置我却若即若离，时而近在咫尺，时而远在天涯；时而热情似火，时而又感觉如身陷冰窟。每次给你写邮件，一是因为你喜欢看，也因为我心里的确有好多话想对你说，于是一封封的邮件便出炉了。你也明白我不需要你给我多少感谢的话语，我只想听到你很在乎我的话。也许女人都是这样子吧，明知有时侯很多的事情都是自欺人的，却还是要追究一个没有结果的结果。
每次读你的信件，都感觉你有很多沉重与无奈在里面，这不是我想要的，因为一旦读到这些，我就会有一种负罪感，仿佛我给你的快乐还没给你的沉重多。其实我期望的与你期望我的一样：我期望你开心快乐。但有时侯，心情却是受思想与感情左右的，不是说想快乐就可以快乐的。只是由于性别不同，男人或许更现实，而女人更感性更情绪一些吧。一旦想你了，我自己都无法控制我自己的思想。
这段时间你一直好象不很开心，说事业没什么成就感，仿佛觉得你自己很失败等等。我做为一个女人，一个不能在现实中给你什么的女人，自内心而言我很想帮你做点儿什么，但却是不可能的，因为我对你的事业可以说一窍不通。因而只有把一种惦念埋进心里，但想知道你近况的心情却是无法抹去，尽管我再三劝说自己不要这么不理智，但事实上根本不可能的。
没有你消息的日子心烦意乱，连静静坐下来都不可能，更别说专心去做点什么。为什么那么久了不给我只言片语？为什么？难道是我不值得吗？如果真是厌倦了，累了，我可以退出的，我不会让你为难什么。或者我从来在你心目中什么都不是，只是你高兴时拿来取乐的一个玩偶？你别嫌我说话不好听，因为你的行为让我无法不这样想。如果我是一个与你有着千丝万缕关系的女人，或者是一个对你有着刻骨铭心爱的女人，你怎会不站到我的立场上替我想想没有你消息的日子我的心情？
今天在网上看到了你，你说你忙你的事业，无暇顾忌飘渺了。我明白，自己不是在给予你快乐，而是在给你施加压力，好了，我以后自动从你的生活中消失，不会再去打扰你了，放心干你的事业吧。再见!
（十三）
本来今天我是想把我前几天给你写的一封信发给你的，但大概是老天故意生我这个不争气的人的气，连软盘都打不开了。算了，打不开就打不开吧，你让我用附件的方式传给你，我试了，还是不行。你就全当我没给你写吧。
想想自己真的好没出息，本来被你气得差点气死了，本来想着只要坚持到春节你我都不再发任何信息的话，那么除了我的心里不舒服之外，我想你很快就会忘掉我的。也许一切都只是一个梦，记住曾经美好就算过去了。可是当你一过来找我时，我还是经不住你的诱惑，跟着你上了你的贼船。咳，其实该死的不是你，最该死的应是我了。
其实我前些天真恨死你了，真是期盼你来找我又害怕你来找我。你为什么就不能给我个理由不让我为你牵肠挂肚呢?而且你老是不希望我问你那么多为什么，又不让我与自己的朋友说，你又不直接回答我，你说你想让我怎么做?非让我憋死或者变成哑巴才好受?
不同你说了，反正我心头的气话不说完我心里不好受，如果你不让我在这里说的话，我就彻底疯了。
致
礼！
（十四）
感：
这会儿有点儿想你了，你曾说过不要我用“想”这个字眼，否则会让你想入非非。但想就是想，不说想你说用什么词替代呢？其实呀，我也清楚，你很想听到我说这个字又害怕我提，是不是？你一再劝我别老是沉迷于网络，那样最终会害了我，可我怎么就管不住自己的心，那时侯我真恨自己。
昨天原本就想给你写邮件了，可无奈一是没时间，另外你一直说你不想生活在对我的歉意中，只想使自己活得轻松快乐。于是我想如果自己写邮件太过勤的话，岂不又在你的心理形成了一种无形的负担？但给你在qq上留言吧，你上qq的次数又太少，所以留了也不知你什么时侯才能看到，因而我总不想那样给你留言，如果恰好看到你在的话聊聊倒是可以的，最少我说了话有人回，而不会象个大傻瓜一样不停地对着屏幕自言自语。一直不停地在qq上拉动着鼠标，期冀着你的上线，但是没有，还是没有。今天是周末了，又是你回归的日子，想着你不知是否打算回家？或者来本市？心里没有结果很不舒服。终于在苦苦等待无果的情况下给你发了手机信息，想知道你那时那刻到底在做什么？你终于回信息了，说准备起床，与朋友一起回家。我这才舒了口气，心也随之踏实了很多。有时侯自己真的很奇怪，就为了那个微不足道的结果，宁愿去花费大气力去做，到底为什么？真想不通。
不过这周经过你我的共同努力，我们又找回了属于你我的那份快乐，我心里真的很高兴。尽管上周我一直在生你的气，一直在与你赌气。但我清楚自己真的很在意这份美好的感觉，我想你应该也是这样的。你说是你尝试着与我交往的，这点儿我相信。不过，经过这么多的风风雨雨，我想以后应该不会有什么大的障碍了，我希望我们的交往道路会越走越宽！
2006年元月20日下午四点
(十五)
你好，好久没给你写邮件了，也不知你这会儿在哪儿？是回省城了还是依然呆在本市？想来问这个问题已没什么必要，知道你一切都好就行。
明天就是情人节了，我不知道与你是称为朋友还是情人更好些，尽管我们的关系处于两者之间，我的心情很是矛盾。说实话，我心里期盼着明天能收到你的信息或者是电话，毕竟你曾令我心动过，毕竟你我曾有过开始，虽然不知结果如何。当然我想我或许不是你最喜欢的一个女人，但我知道我毕竟曾在你的心里停留过，这样就很好。有些事情是无法追求结果的，只要过程美好就行。这是我期望的，我想你也会如此期望。
前天晚上，与好朋友在全家来牛排店小坐，看到的一幕令我触目惊心！自那一刻起我都决定永远不再要求你与我见面。那晚，正当我沉醉在美好的氛围中时，与我们相距有几个座位的一个男士身旁过去了一个女子，上前就揪住那男人的衣领，大嚷着“走，回家再说。”我这才发现那个男人身旁坐着两个女子，对于他们的关系我不想妄加断言。不过有一点儿我敢肯定，你的做法是对的，而我的考虑的确欠妥。
不管你我的关系能维持到何时，我都希望你与我相处的这段时间里是开心快乐的。或许是我自作多情，但无论你怎么想我，但我的心里的确是这么期望的。我知道现实里的婚姻尚有疲惫的一刻，更何况网络里的虚幻感情？结束是迟早的事，只不过我期望它不要来得那么快而已。至于你如何期望，你自己知道就行。如果有那么一天你真的对我一点儿都没感觉了，也就是你厌倦了你我之间的游戏，我会坦然面对的。虽然我不能说我受过了生活太多的磨练，但我想我的心里会能承受得住的。不要因为不想伤害我就不敢说出来，那样我才真的不开心！
明天的节日是一个西方的节日，但也是众多女人充满憧憬的日子。我或许不能称为你的情人，但我依然希望你：感，情人节快乐！
2006·2·13上午11:22
······
（十六）
不知不觉间你我分手已有几个月时间了，除了其间偶尔地见你一次随便聊了几句之外，你便象空气一样在我的身边消失得无影无踪，不留下一丝痕迹。其实自从知道了你的生日是今天，我便在心里默默记下了这个平凡而又不平凡的日子，原本想你我的相遇都是一个美好的故事，原本想无论结局如何，毕竟你我都曾经在那片时间的庄园里播撒过真情，所以我想不为别的，只为了你我曾付出的那份感情，我在今天也要给你发条生日祝福信息的。可是，不知为什么，一想到你，我的心就会有丝丝的痛，直至心扉。
其实真应该感谢你，是你给予了我很多的开心与快乐；是你让我感受到了现实生活之外的另一种精神生活；是你的冷酷到底彻底打碎了我内心残存的梦境；是你让我的心再次真正的回到现实中……尽管有太多的理由我应该感谢你，但我却无法对你说出这么一句感谢的话语，相反却有一种恨，那种恨之入骨的切齿之恨。我知道自己不应该这样子，但我却无法控制恨你的心。如果说你原本就没打算怎么样，你最初就不应该走近我；如果说你原本对我没有一点感情，你最初就不应该那样的关心我；如果说你原本对我就只是一种游戏的态度，你就不应该让我在你的思想里一味地沉沦，直至失去自我；我知道感情的事是最难理得清的东西，尤其作为感性的女人，在面对自己喜欢的人时便成了真正的傻子，我亦然。
无论怎么恨，心里还是不时想起你，阴雨的天气里我依然会想起你的音容笑貌，在耳边依然会响起你曾经关切的声音，仿佛一切都发生在昨天，不，刚才。可是你却真的不在了，真真切切的，再也不象原来，只是消失几天，仍然会回来。可是，这次，或许永远都不会回来了。我不敢再去轻易地打开自己的邮箱，不敢再去看你曾给我和我曾给你发的那些邮件，不敢去翻看有关你的一切日记，因为一旦伤口的疮疤被揭起，不但愈合是件很难的事情，疼痛更是无法补救。只想就这么轻轻地把你放在心灵的最深层，不再触摸，不再提起，任灰尘慢慢地把你掩盖，不留下任何痕迹。尽管我知道，自己是在掩耳盗铃，欺骗得了别人却无法欺骗自己的内心。但我知道除此之外我真的是无计可施，我不可能勉强某种感情回到原来，不可能勉强你再次象原来那样对我，不可能勉强你做任何你不想做的事情，所以我明白我只能如此，就这么让时间慢慢地把你掩埋。
今天是“五一”，是我们放假的第一天。天气一改昨天的晴朗，又是刮风又是扬沙，我象蜗牛一样躲在家里懒洋洋的哪儿也不想去。其实早在没到这天时，我就想着快到你的生日了，心里矛盾的交织着是否该给你发条祝福的信息，那样是否会影响到你的什么。但手机在手里拿起放下，我始终没勇气摁下那个发送键，犹犹豫豫，直到现在的下午１５：１９分时止，我想想还是算了吧，难道非得把一切都搞得乱糟糟的自己才开心吗？那并不是自己的本意啊！毕竟早已不是那个年少不知的年龄，凡事不能什么都不考虑后果随性去做。不过，我想不管自己是否给你发条信息，从心而言，我只想真诚地祝福你，只希望你生活得开心，幸福，这才是我真实想对你说的话。一切的过去，痛过，快乐过，就让它们随着时间的河水而去吧，留下的只有淡淡的回忆。
不知你此时在哪里？也不知你此时此刻是否感觉到我对你的祝福？我想如果你曾经真的对我付出过感情，我想你应该能够有所感应。祝福你：曾经令我心动带给我快乐与忧伤的人！
(十七)
亲爱的朋友：
您好！
来信收到，首先，非常真诚的表示感谢，并为自己曾经给你带来的苦恼以及伤害表示歉意。
你是一个很好的女士，本希望彼此的相识能给你带去快乐的，无奈感太笨，或者是本质太坏，总之让你失望了。
其实也许不仅仅是和你处理不好，网络里面普通的朋友们也大都离我而去，所以一切错误源于感，那就让感在网络中慢慢淡出既是了。
祝愿朋友忘掉感，更希望朋友能自己修复动感给你带去的创伤，感在这里真诚祝愿你今后开心快乐。
网络中的感在慢慢淡出，生活中的感还坚强的活着，并为自己树立的事业目标奋斗着，一切都好。
再次谢谢你还记得我的生日，那封邮件我读了5遍。很感慨。
深表感激和歉意地感
（十八）
曾经，一度，我把你说成是我的宿命，曾经认为，今生遇到你，你便是我的宿命，是命运的安排，我无处逃避，无处躲藏，唯一能做的便是以一颗真诚的心来面对你。
于是，我的自信，我的关于爱情与婚姻的观念，在你的面前变得都那么渺小，那么卑微，总有一种一切都会因你的出现从此而重写，一切都会因你而改变的预感。记得张爱玲曾说过这么一句话：因为爱你，在你的面前我变得那么渺小，简直小到尘埃里，甚至在尘埃里开出一朵小花，你对我却视而不见。如今我不爱了，但我不后悔，毕竟我曾真心付出过真情。难道自己曾经信誓旦旦的爱情会因你的出现而改变？多少个漫漫长夜里我辗转翻侧，多少个黎明时分我扪心自问，可却仍是沉迷在万丈深渊里，找不到自己的出路。
于是，在多少个混混噩噩的沉思之后，我依然会怀一颗矛盾重重地心去迎接你，目的只是为了博取你的一丝开心，给你忙碌的生活带去一点点阳光与快乐。纯洁的爱情是一枚甜蜜的果子，那么你与我之间这种感情算什么？爱情？友情？亦或近几年新出现的“红颜”或“蓝颜”？我无法说得清。你告诉我，你只想使我快乐，不想成为我的一种思想负担。其实我的想法又何尝不是如此？只是你我把很多的事情都想象得太过于简单，尤其在面对最为棘手的感情问题时，更是无所适从。尽管你比我大那么几岁，但依然无法处理好这个问题。于是，当你确定我已陷在泥淖里无可自拔时，你狠心与我分手，不想做其它的什么，只想断了我的某种念想，让我重新恢复到最初开心快乐的我，就好象你我从来不相识一样。但是，你可曾想过？一张白纸倘如被你划过，哪怕仅仅是那么一点点儿的墨迹，那么哪怕你再用力的试图擦去所有的痕迹，它又怎么可能恢复如初？
我在痛苦的深渊里挣扎，灵魂几欲为了你而去，只是，因为自己身上肩负的责任与义务，我知道自己看重爱情，但我更知道责任有时侯大于爱情。如果一个人连最起码的责任都负担不起来的时侯，那么他就失去了一个人生活在这世界上的真正价值。我原本也不想破坏什么，只想象一个花匠一样，用智慧的头脑把你我的生活调制出一片五彩缤纷的颜色，使开心与快乐的音符在你我之间奏响。只是，在这个世间，有几多的东西是真正按自己意愿而行的呢？大多数的时侯无非是自己的一厢情愿而已。
生活一如继往地进行，我依然如一个木偶般行走在这个人世间。很多闲暇的时侯，我依然会想起你的声音，你的话语，你的关心，你的嘱咐，当猛然醒来，方发现原来一切不过是过眼云烟。你依然是你，我依然是我。你我就象两条平行线，尽管曾经挨得很近，但却永无相交的可能。
在那样一个平凡的日子，我记起了你的生日，早知道你对我是冷淡如冰，对我的存在置若罔闻。只是，只是因为那天记起了你的生日，忆起了以往的点点滴滴。感情的闸门如潮水般泛滥，不可抑制。小心的把自己的心思用一个个文字串起，放飞了心中的鸽子，不希望你给予什么回报，不希望你重新捡起什么记忆。只是为了完成自己的小小愿望，仅此而已。
于是，鸽子为我捎来了你感慨万千的话语，那时我始明白你并非一个没有感情的冷血人。不过，知道这些又怎样呢?只是，或许曾经以为是我宿命的你，早已被自己沉淀在深深的记忆里。没有了原有的那种欣喜与开心，就那么平淡的细心地收起。此时的你，倒是激情澎湃，一改往日的阴冷，打来了电话，表述了你的思想。
故事就这么平淡地继续，只是“你是我的宿命”的想法，我现在开始怀疑。或许，当初自己真的错了。
后记：相识是一种缘，今生，认识你我不后悔。今天是２００６年端午节，只因下午收到了你的留言祝福，晚上又在网上见到了你，思绪难收，写下这些。
-全文完-
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