曾经在很年轻的心上却承载着沉重的枷锁，想着别人的家庭甜蜜事业顺利，自己的失落又似莫名的垒高了很多。毕竟自己确实不像常人，很早的时候心灵的窗户就投射不进太多的阳光，小学的时候坐在第一排仍然看不见黑板，太多的人因为有一双明亮的眼睛而成为我妒忌的对象。拿着白纸写了一张张告天的状子，数落了它无数条充分的罪行。许多次想到令很多人毛骨悚然地自杀，在那没有成熟的头脑里有着这样的想法是多么残忍的事情。想着自杀始终没试过一次，不是生活不够艰辛，不是因为幸运地没闹出笑话，这一半是因为母亲。

母亲是最平凡的农村妇女，她不会讲深奥的让人警醒的话语，一切的道理都是她身体力行的传给我的，听母亲说，我出生八个月没人抱，父亲忙着挣不着钱却累死人的工作，母亲还要照顾别我大一岁多的哥哥，她说她给我枕头旁一直放着收音机，以为我听见声响就不会哭，可实际上我的哭声很小却总在延续，而这些都是一个人代孩子又操劳家务的母亲所不知道的，知道的时候，我的眼睛已经差的很远了。加上我出生在收麦时节，母亲一个人心系着操劳着十亩的小麦。到后来，医生说我的眼睛是因为泪水把视神经泡萎缩了才会如此，不管这是真正的原因，还是医生赠给母亲的善意的谎言。母亲很长时间就有了祥林嫂似的絮叨，我真傻，真的，早知道会如此，我宁愿不收一季的麦子，不做任何家务，只把我两个孩子照顾好。而稍微长大一些的自己，每每听见母亲反复的念叨，内心瞬间便招来撕心裂肺的痛。

虽然自己下定决心决不在母亲面前为既定的现实而伤心痛哭，但还是有抑制不住的时刻，说些混帐的话，比方她为什么要生下我，她已经知道了为什么小时候不把我掐死等等，母亲也不吭声，不辩驳，不反抗，只是一个劲的抽泣，肩头很剧烈的晃动着。等到稍稍冷静，总是恨不得抽自己几个巴掌，毕竟她是我最爱的母亲，毕竟儿女的痛苦到了母亲那儿就是复加的，毕竟我为什么要伤害最亲的人，最关心我，最疼我的人。如果这样，我真不能称为人。

于是决定等到颐养母亲天年后，自己再跟随其后。不想半路遇到了生命里又一重要的人，　他继续维系着我和这个世界的关系。他和我是初中的同学，凭借着他的智力与执著，在求学的路上一路收获，直至名牌大学的研究生。而我自己，由于上课看不见黑板，多半靠自学。加上母亲限制读书的时间，尤其是文学作品，虽然自己在这方面很感兴趣，仍然是很少问津。而且自己的实际情况，眼睛确实也不敢劳累。求学的道路一路颠簸，等到终于大学毕业，母亲说什么也不让继续学业了。

我从来没有奢求爱情的光顾与垂怜，一个人平淡地被母亲照顾也照顾着母亲，这就是我给自己设定的生活。很多朋友说我过于空想，毕竟这个世界上还没有几个人能逃过婚姻的魔爪。我说只要母亲高兴我结婚我就结，不论对象是谁。

在没有考虑他之前，严格意义上讲，是我们互相没有考虑之前，我就是这么简单这么消极地过着，在他鼓足了勇气，轻声对我说“我爱你”三个字时，我确实是个受宠若惊的灰姑娘，毕竟我有何德何能能得到爱情，能的到他的爱情，那压抑在我心头好多年的情愫一下子奔涌而出，爱情的火苗灼烧得我满脸通红，我泪流满面地摇着头：“不能爱，不要爱！”他已经是留校的高材生，而我只是小镇上为生活温饱而摸爬滚打的人。我摘下那厚厚如瓶底的眼镜，泪水早已模糊了我的视线。我知道我们都没有欺骗对方。我不肯让他为我放弃工作，我很世俗，但是世界上世俗的人又何止我一人。我们是比翼而飞的雨燕，先前结伴飞往温暖的南方，然而中途，体力不支的我终于只能盘旋。不要等我，千年以后，再相逢时，我一定祈求上苍给我一对有力的翅膀。

我们都很理智，要不怎能将火山深埋于冰层之下这么多年，我们很理解对方，强求对方必然束缚了对方自由的心。这就是爱情光顾我的结局。然而我开始有了这个信念，无论我干什么事情，千里之外的他必然有感于心，我要更好的生活以换得他欣慰的微笑。爱情有时可以甜腻如蜜，也可以清淡似茶。

我究竟是幸福还是不幸，对于不能明确的问题我从来采取含糊的回答。每一个个体都是幸福与不幸的凝聚，就像我，上天没有忘记我这个在角落里蜷缩的生命，仍然给了我两杯香甜的奶茶。不同的是，每个人不会同时幸福，也不因为相同的原因而不幸，或许别人幸福的时候你正在与磨难苦斗，但当别人痛哭的时候你可能在享受自己的幸福。从这个意义上讲，人人生而平等，每个人的生活都分为幸与不幸两大部分，不必歆羡，无需抱怨，享受自己的幸福，承受自己的不幸。生活就是享受与承受的不断更迭变换。始终处变不惊的人是生活的智者，是真正意义上的幸福者。

因为工作忙碌，周末终于没有回家，母亲打来电话说做了我爱吃的鸡蛋韭菜饺子，要不要送一点，我赶紧说已经吃过饭了。如果再送来，我心里又遭罪了。耐心地听完了母亲的叮咛，挂了电话，上海的他就打来电话说他五一要结婚了，我浅浅地笑了……

-全文完-