半月多没有见着母亲，心中想念着，却不想去看她。眼前总是浮现正月初十那天母亲花白的发。母亲染发多年，今年春节却不曾去染回黑色。

母亲的头发在她的抽泣中不停抖动，母亲在擦眼泪的时候下意识推了额前的头发，于是我看见了母亲的沧桑。母亲真的老了，我生出许多的悲哀。我原谅了母亲的哭泣。

正月二十是母亲进入花甲之日。我没有准备礼物，只包了个红包。明知道母亲不却钱花，明知道自己经济并不宽裕，只是送给母亲的礼物我不知道什么最为合适。那么多年来，母亲收到过我一些礼物，好像没有一件称心的。所以，以后特殊的日子我除了红包，不会想到给母亲什么礼物。我这人是不是很失败，竟然连给母亲送什么称心如意的礼物都不会。

我与母亲几十年的血水关系，怎么会彼此那样陌生？初十那天，我向母亲吼着：“你活到老都没有将人生活明白。”那话是我遭了父亲和弟弟的暴打之后说出的。我成了家中忤逆之人。弟弟为了行使长子的职权打得我足足一周面部肿痛。我做错了事情是要受惩罚的，我理解家人打骂我的心情，但不接受那种行为。我也只过是因为依着自己的处事方式将自己封闭在整个春节。整个春节，我不想见任何人，包括自己的父母。我向父母说出了很多的因为、所以，说出了很多他们从未听到的心声。父母亲都老了，在我的“精彩”演讲之后说出了道歉的话。事后，弟弟唤了我的名字，而不是唤我“姐姐”。我不接受妹妹生怯的目光，我不原谅弟弟妹妹对我的不礼貌。是的，很不礼貌的行为。我终生难忘的行为。

母亲对子女的爱不用怀疑是真挚的，但母亲固执的性格造就了她的“悲哀”人生。我也许在母亲的眼里是个大逆水不道的女儿，从小顶撞她，不象弟弟妹妹那样什么事情顺从她。

出嫁前母亲将我的“叛逆”视作怪异，没少打骂于我。结婚之后我的那种“叛逆”证实了我生活的独立和干练的一面，我是个有主张有思想的人，我坚持自己的梦想，竭力完成人生的课程。现在我时常在想，母亲若在我年少的时候少吼骂我，我的性格是不是要温顺些呢？我的脾气会不会温和些呢？有些性格是天生的，有些性格是后天养成的。我处在那样的环境，我理解母亲，但母亲忽略了我的将来。我的将来是活在许多阴影之中的。

母亲若见了我以上的文字一定会悲哀至极。母爱是伟大的，但母亲在我的心里却常翻起苦涩的记忆。我这是不是在为自己的所谓“借口”寻找理由呢？是的，我想念母亲，却没有理由迈开自己的脚步。

儿子最近表现特别不好，我想起母亲曾经对我的教育。母亲是专横的，她的那句“棍棍棒棒出好人”足足在我身上用了几十年。然而，我还是令母亲失望，直到36岁还没能做个好人，做个令母亲骄傲的子女。如今我打骂孩子不用棍棒，其实在打骂之后我会自责和疼痛很久。换位思考，母亲当年打骂我之后的心情是不是和我一样呢/

我不知道母亲要的“骄傲”是什么？是儿女有钱有权有势的虚荣，还是和谐家庭的美满？在母亲的心里，也许十全十美才是她的愿望。我理解母亲的愿望，但我更坚持自己的人生。

生活是辛苦的，我在说话写字，表示我还活着，我还有思维。而我的母亲每日进出厨房和客厅之间，周而复始地伺候孙子、吃药、操办刘氏和樊氏家族的事情。我很想母亲为那些事情是快乐的，乐此不疲的。然，母亲在诸多的琐事之后往往会犯歇私底里的毛病。我时常在想，母亲的心脏病和高血压就是在长期的烦躁中积怨形成的。如今，母亲那样的秉性已经遗传给了我，在我的意识里，我是要先死于母亲的。我时常有那样的心理准备，我若先离开这个世界，我对母亲就没有什么遗憾和牵挂的了，那是我给予母亲最后的报道和礼物。

春节之后我过得很孤单，弟弟妹妹为迎合母亲的“愤怒”和“悲哀”纷纷依然冷漠于我。尽管在母亲生日那天我能感觉到弟弟妹妹歉意的目光。也许我真是个失败之人，与家人关系都处理不好的人，怎么能在同事中树立好形象呢？然，我在单位虽然没有一官半职但上下关系都还和谐啊。

因为想念母亲，便想起了母亲家的电话。但我在母亲接同电话的瞬间下意识里又挂断了电话。母亲和我一样敏感，但母亲一定没有想到我是因为想念母亲才拿起了电话，而是一味去钻那个“为何打通了电话而不说话”的牛角尖。这个错是先与我的，我需要理解，母亲更需要理解。然，谁来做这个“沟通”的桥梁呢？弟弟吗？妹妹吗？

被亲人冷淡算不算是一种悲哀？很多时候我竭力不去想那些事情，我拼命地工作、学习、写字都是为了忘却那些不愉快的记忆。不知道母亲在闲下的时候会不会想起我和孩子？我想一定会的，我渴望得到关于母亲的消息。距离很近，但信息不容易获得。

我曾深刻反省过自己，不是没有认识到自己的问题，也不是与母亲缺少沟通，而是彼此之间的理解与宽容。也许我在心深处是原谅母亲了的，但关于母亲的一些记忆总是挥之不去，这是我症结的所在。

我不知道母亲会不会仔细回味我那天说的话。与母亲几十年的缘分，母亲可能并不知晓自己的女儿的内心世界，又怎么会理解呢？又何谈支持呢？

母亲老了，如西坠的夕阳，归去是迟早的事情。我也即将步入母亲的后尘，也会陪着母亲慢慢变老。但是，我不希望继承母亲的某些性格。我想给孩子一个自由、宽松的童年时代，尽量满足孩子的要求，善训诱导，不想给自己一个灰色的童年，我希望自己能够做到。

但我今天还是忍不住打了儿子，这是几个月不曾发生的事情。母亲年轻的时候也是那样打骂我的，我憎恶，我的儿子将来也要憎恶我的。

我恨我自己降生于世。那是我厌世的唯一理由，但又不是真正的理由。有些事情是不能问为什么不能找到答案的，就好比我憎恨母亲却又想念母亲。

-全文完-