雾起了，薄雾遥遥。阴冷弥漫开来，沁人身骨。　

妈妈，您在天国还好么？苍天这样无情？让雾和阴冷一起压抑我心头的思念。

妈妈，我来了，在您身边，静静守候着。您是世界上最疼我的那个人，怎么忍心走得这么早？　

妈妈，在这个压抑的园子里您寂寞么？也如斯般沁入身骨的冷么？天国里的您，是不是依然会有等待，象以前的日子里那样聆听院外的脚步声，车子叮当叮当的铃声，或夜晚站在巷口等我回家。　

妈妈，您就那么走了,我心里犹如大厦倾覆,那些大大小小的碎片刺进我心里,再也不敢面对，这种无法剥离的疼痛,会在我心底一直呆到去天国里见你的那一刻。　

妈妈，自从您走后,每个节假日就少了很多您在时的欢欣。看到别的儿女陪着母亲走在湖边走在广场走在大街上，心里总会涌起莫名的痛楚。习惯了回家时一边喊着妈妈一边敲门,习惯了先听到您的回应再见到您的笑容。就这样两世相隔了，我知道我再也不会听到您的回应看到您的身影,任我如何呼唤如何思念也不能再见您一面。妈妈，您还能告诉我么？究竟能够有什么办法让我再见到您？妈妈，我不想只在梦里见到您！　

妈妈，您怪我么？怪我没有经常来看看您？女儿不孝，可是女儿更不愿意惊扰您的安宁，您在天国里也静静地望着我么？像现在，忘了时间和空间，就这么凝视着您，依然慈祥依然亲切，依然熟悉的笑容，多想再用手轻轻抚摸你额头的皱纹……现在，只有拿一方洁白的手帕，慢慢拂扫您墓前一丝丝灰尘，却忘了自己眼角再也忍不住流下的泪水。　

妈妈，我总是这样想您想得厉害,常常在半夜醒来,梦里就已经忍不住泪流,任由汹涌的泪水将自己淹没在黑夜里。我不知道到哪里才能够找到您，我真的想再看看您,哪怕在梦里见到您依偎着您让您抚摸着我的脸庞，可是总也等不到您。后来有人告诉我说,您怕亲人牵挂所以不忍心来惊扰我们。妈妈,您知道么？我是多么的需要您？您总是为别人想得多,这一次您再为我们想一次吧，我就是想能紧紧地抱住您，感受你怀抱的温暖和幸福，在我期待的梦里。　

您是姥爷家唯一的女孩，姥爷是读过书的人,很希望自己的子女能够多读书,改善家庭的环境。就在当时生活极其窘迫的情况下坚持送大舅去了西安读书。虽然您也很渴望读书,却因为家境贫寒因为姥姥的执拗因为您是女孩,初中毕业后就不得不辍学在家帮大人干活，带两个年幼的舅舅，刚刚十六岁您就参加了工作,用稚嫩的双肩帮父母承载起养家糊口的重担·那时您全部的爱全部的关怀倾注给父母、给兄弟，哪怕是食堂供应的一份简单饭菜,您也省下来捎回家，让家人们尝尝荤腥解解馋,您却偷偷啃着从家里带来的咸菜窝头……　

后来,您嫁给了我父亲。哥哥出生不久,因为工作调动的原因,父亲去了离家很远的地方,以后有了我，有了弟弟，很长一段时间童年模糊的记忆里就总是您一个人的身影，带着我们工作、生活,照顾我们吃饭、穿衣、学习、游戏，一粥一饭一针一线，您的字典里从来没有休息、没有享受，您柔弱的外表下只有着伟大的母爱支撑着我们头顶那一片温暖的天空…　…　

一直记得您腿上那块伤疤,圆圆的很深的伤疤，小时不懂事,和弟弟缠着您问那是什么。您说，这是妈妈放钱的地方，并拿来一枚五分的硬币放在疤痕里，让我们取出来。我和弟弟信以为真高兴的不得了，争着抢着要玩取钱的游戏。长大了，我再次问起您，您才告诉我是晚上下班走夜路被狗咬伤，不敢告诉姥姥怕她担心，还不舍得花钱敷药，以至化脓溃疡了，才落下深深的疤痕。您轻描淡写地说着，可是女儿的心疼了啊，抱着您的腿大哭起来。您笑着嗔怪我：傻妮妮啊，不哭了，妈不疼。走路难免磕磕碰碰摔个跟头什么的，没什么大不了。

父亲不是个很体贴的人,您心里也许有委屈有抱怨,我们却从来没听到过你们吵架,您总是默默包容着一切。在我的记忆里,您从来没有打骂过我们,就算做错了什么,您也从不责罚我们，您那忧郁的目光却让我们在犯了错误后无地自容，暗暗告诫自己不再惹您生气伤心。您就那么任劳任怨含辛茹苦地用您柔弱的身躯给我们支撑着一片天,那时候生活很拮据，甚至是困顿，靠您和父亲有数的一点儿工资维持我们这个家,您却总是打理的井井有条,在记忆里,我的童年充满阳光，我的精神总是那么的富足和充实，都是因为有了您，妈妈！您是我走在路上累了时依靠的大树，您是我在外面受了委屈时等着我的温暖的家……　

毕业分配，我去了离家几十里外的地方上班，每天清晨天还没亮，您就早早起来把饭做好才把我从睡梦里喊醒，总是让我多睡哪怕一分一秒；每一个中午我赶不回来，您总是把饭菜给我单独留出最好的一份，里面还有那您那份深深的母爱。每天晚上我回到家，您总是放下手里的活计，给我热好饭热好菜，在氤氲的灯光下守着我，慈爱的看着我，看着我一口口吃下，您的笑容也暖暖地定格在我心里……　

时针就在您年复一年日复一日的操劳中一圈圈走过,我们也渐渐长大,您终于也该松口气享享福了。可是,那一刻我们却被噩耗猛地击倒。很清楚记得那一天哥哥陪您从省立医院检查回来,脸上阴沉的能滴下水，当他嘴里艰难的吐出那几个字，癌症，中晚期……时，瞬间晴朗朗的天一片黑暗，天旋地转里我几乎软软的晕倒在地上，哥哥拽住我，低声呵斥我，怕我哭出来,怕您知道。其实您已经知道了自己的病情，您的脸上没有恐惧没有悲伤,您还是慈祥的看着我们面带微笑安慰着我们。妈妈啊,当您面对死神的时候,您怕您的孩子您的亲人为您悲伤为您难过，您是那么的从容，您对我们的爱还是那么的无私，您唯独没有考虑您自己……　

您住进医院，已经无法吃下任何东西，一小口水您都不能顺利咽下，嘴唇干裂出一道道深深的口子，只能用棉棒沾着水给您一点点儿润湿，您无法平卧，只能半支起身子斜靠着，说话更是吃力。就是这样，你还握紧我的手一遍又一遍叮嘱我:不要难过，妈妈早晚都会走，妈妈不会跟你一辈子，以后替妈妈照顾好自己，照顾好你爸爸，你爸爸不会做饭，你要让爸爸吃好。你也要学的开朗些，要心疼自己……我只有竭力控制着自己，我怕自己在您面前忍不住流下泪来，可是我又如何控制得了自己，您艰难的拉着我的手嘱咐您身后的事，我却怕不知道哪一刻就再也握不到您的手，我怕眼睁睁看着您的手从我手里滑落，我怕您的手一点点儿变得冰凉，我是那么的无助，心是撕裂般的疼痛，实在忍不住的时候，只有跑到医院的盥洗间里偷偷地哭，不敢大声，一任泪水模糊了整个世界……　

妈妈，您还是走了，所有所有的亲情都无法把您留住，我知道您在黄泉路上肯定也是一步一回头，因为你对我们有着太多太多的牵挂，可是妈妈，在我最需要您的时候，却再也牵不到您的手！您知道么？我多想再握紧您的手，听你喊我：妮妮，哪怕只有一声！　

妈妈，来时路上，我就一个劲儿默默对自己说，见了您，不哭，一定不哭，别让您挂念我。可是，我还是没能忍住其实早就不知不觉流出的泪水。一个人来看您，就是想好好跟您说说悄悄话，放在心里很久的只能和妈妈说的话。告诉您我的快乐我的幸福，我知道您会为我高兴，高兴得流泪。您走了，还有一个日日夜夜疼着我的人，我想您再不会为我牵肠挂肚您会在天国里疼爱地看着我，祝福我。　

这些话我只想和您一个人说，一句一句慢慢说给您听，我心里知道，您一定会喜欢，因为您已知道了我不再孤单。　

树上枯黄的叶子慢慢飘摇滑落了，凄凄的风中去了下一个轮回。我等着来世，还要继续做您的女儿。亲爱的妈妈，您在天国倾听着女儿心底的诉说么？　

以往每次加班回家晚了，走到离家不远的地方,总是睁大眼睛找寻您的身影，而每次我总能看到你站在巷子口张望着我来的方向。风吹乱了您的头发，拂动着您的衣衫，那一刻，工作中的劳累和不愉快都不见了，心里是暖的，也酸酸的，紧赶几步来到您的身边，嘴里嗔怪着您：妈，风这么大还出来干嘛。您抬起手帮我把刮乱的头发掖在耳后，一边说，　妈在家坐不住，在这里看你回来心里才塌实。而今，再走到那条路上，任我望啊望，也看不到了您的身影，这么些年过去了，每次走到那里，我心依然不能平静……　

忍不住泪水忍不住想哭出声来我想好好抱着您，妈妈。我一声声呼唤您，我想您肯定会听到，妈妈……　

那一夜，窗外朔风起时，您穿着单衣出现在我梦里，梦里也有寒风在呼啸，我心被揪痛了一样。哭醒后，心痛着，女儿不孝，妈妈，天冷了，您还没换棉衣么？我给您送钱来了，这厚厚的一摞在火光中慢慢化为灰烬，我想，这个冬天，妈妈，您不会再冷了。我这样守候着您，为您祈祷，祈求您在天国里祥和安康；妈妈，尽管我再也听不到您呼唤我的声音，那些一字一句铭刻在我心里的声音，阳光里我因为没有了您已经失去了最应珍惜的那份幸福，您再也无法与我分享快乐和阳光，我还是总在最幸福的时刻和最痛苦的时刻想到您，我依然希望您还能一如既往地注视着我，祝福着我，抚慰着我。　

我想就这样在这里陪着您，在这里，我会真实的感受到您慈祥的目光。虽然逐渐人多起来，虽然有喧哗和杂音，我就想呆在我和您心灵交汇的空间里，没有任何人和事情能够侵扰的空间里。天空依然阴霾，四周飘荡着厚重的烟灰，被泪水模糊的眼里您的音容笑貌依旧。

我该走了，妈妈。我会再来看您，在一个阳光熙暖的日子，在一个清静的只有我和您的下午，再说会儿话。我想抱抱您，妈妈！　

天阴沉依旧，我不敢也不忍心回头，我知道您一定在天国注视着我，您看到我流泪会心疼的。　

雾渐渐浓了，弥散在天地间。

-全文完-