世人都说岁月就是良药，能抚慰内心的创伤。是啊，此刻回首自己以往走过的那么长的一段青春清涩岁月之后不竟感慨万千。人可以改变，万物皆可以改变，但是，这种改变只能留给岁月来实现。正所谓：冰冻三尺，非一日之寒。

青春无可非议，它是那么的美好。它珍贵而短暂，稍纵即逝。锋芒比露的青春难免犯下一些错误，不管是对生活的认识还是对爱情的诠释还有对生命的理解……只因为在没有经过岁月的洗礼之前对这些的认识都是那么贫乏而极端。

关于恨，我曾经在内心那么强烈地憎恨过一个人，因为这个人又是我生命中最至亲的人，可是，他却亲手毁了我们原本幸福的家，残忍地扼杀了我们全家人所有的幸福与欢乐，我的家摇摇欲坠……这种切肤之痛致命之恨折磨着我度过了本该快乐无忧的少年时代，我在那么长一段岁月中被仇恨洗礼。所以我曾经固执地以为这种仇恨是无法磨灭的，如烙印一般刻在心里。带着一颗疼痛的心一路走来到现在，此时此刻我的恨却早已被遥远的牵挂取而代之，我才知道这种牵挂一样可以深入骨髓，恨也可以经过岁月的消磨而烟消云散。

关于生活，人们都在追求幸福快乐的生活，只是人们对幸福和快乐的定义各有不同。你说有钱就是幸福，我说有爱就是幸福，他说有权就是幸福……其实生活是自己的，幸福与否只有自己知道，就象自己脚下的鞋子合不合脚也只有自己清楚一样。所以还是那句老话：走自己的路让别人去说吧！说到这里我开始去宽容那些为追求自己的幸福而犯罪的人们，我宽容他们不是要与他们苟同而是理解了这也是他们的一种活法，只是他们为不正确的方法而付出了惨重的代价。

关于婚外情，可以说是社会安定的一颗毒瘤，但是他却像尘埃一样充斥和泛滥。人们津津乐道，谴责声和申讨声却都显得那么卑微无力。岁月真是一个好东西，因为我从深恶痛绝中也开始去宽容这些行为。我甚至尝试着去理解这一系列的行为，不再一味去责怪而是去寻一寻中间的原因，我相信有因才会有果。不管是什么原因对于当事人来说它就是一种方式而已，就如同去迪吧k歌拼酒一样。

关于“我爱你”三个字，说到这里我就想起电视剧里的一个人物。一个叫金三顺的女人为了得到男友嘴里的一句“我爱你”，竟然用胳膊死死地勒住男友的脖子，而且一副不达目的誓不罢休的样子。虽然这只是电视剧里的情节，但是可以看出这三个字在女人心里的分量。金三顺她真勇敢也很可爱，我很佩服她。本来嘛，如果一个女人一辈子也没有一个男人对她说“我爱你”三个字，那该是多么遗憾的事啊！

一日我装疯卖傻地跑去缠着先生说：老豆你爱不爱我？你这么多年来还没有对我说“我爱你”三个字，快点说，快点对我说。没有想到先生真的摔了三个字：神经病。接着一句：快点走开……哎，我那个失落的心情真实难以表达，只有三个字真的就那么难以说出口吗？不过还是儿子理解老妈的心情。孩子第一次上幼儿园的第二天，他在教师里哭闹我在外面哭泣，孩子在这一天深深懂得了与亲人离别的滋味。就在这天放学回家孩子就深情款款地抱着我的腿对我说：妈妈，我爱你。可想而知，我的心灵该有怎样的震撼：我是如此被一个‘男人’深爱着！从那以后我就经常对儿子说我爱你，儿子也回复说：我也爱你，妈妈！

关于往事，能记忆的就记忆不能记忆的也不必追究，我选择遗忘。记得几年前，那是我来到这个城市的第三年，突然一个来自成都的电话打进我的电话里。一个男声“你好，是阿英嘛。”“是啊，请问你是谁。”“我是你的一个老朋友。”问他怎么会有我这里的电话他也只是说辗转找到的。于是我们在通话的近半小时里就询问了彼此的生活和近况，日后此人还把他所做的车载电视的资料寄来我的住处。可是，这个自称是我老朋友的人，我至今几年以来也想不起他的名字还有他是谁。我是怎么了？我只是觉得这个人应该不会是打着长途电话来故意调侃我的陌生人或者无聊之辈，那么他究竟是谁呢？于是我就开始怀疑自己可能遗忘了一段时间的事情，如果是那么除此之外还有一些什么被我遗忘了呢？其实，我在事后不久就回去成都了一次，也想过拿着他给我的地址去看看一探究竟。可是最后我选择了放弃。我想遗忘了不一定就是一件坏事，因为我尤其不想去打破自己内心的那份宁静。

关于失眠，我的失眠在我自己这个年龄阶段显得尤其严重，是一个不大不小的老毛病，我身受其害。失眠伴随的负面影响很多，憔悴，衰老，脱发，内分泌失调等等。可是，我一直坚持不用药物而靠自己的毅力来做心理调节。我减少了刺激性的食物和咖啡的饮用，喝咖啡原本是我日常生活中比不可少的嗜好，因为失眠现在已经几乎不喝了。后来有一段时间失眠到了根本无法入睡的地步，这才我感到它的严重性。于是我从脱发专科辗转到神经科。神经科的专家听了我的简述后大笔一挥开了三张药单：中药，西药，中成药。我咨询了药店的药剂师知道那一剂西药是治疗郁抑症的，而且这个药物的依耐性很强。啊！我患了郁抑症？？我患了郁抑症？？此时此刻，可想而知对于我一个女人来说该有多么害怕，简直到了六神无主的地步。于是我只好怯怯地打了一通电话给先生，告诉他医生给我开了治疗郁抑症的药而我不愿意吃，我不愿意今后都要靠药物过日子。我觉得医生搞错了我是狂想症而不是郁抑症。因为我清楚地知道自己确实是因为在想一些东西，一些乱七八糟而又可爱的动漫幻想片，其实我觉得自己在这个时候才是特别可爱的。只是我很难像别人那样一到睡眠时间就能自动关闭思维的闸门，即而安然入睡。这只是我的切换工作做的不好，当然，我不得不承认这也有一些病态，所以我也坚持治疗了一个月，用了很多的中药。很苦，所以我决定以后要保持健康再也不吃它了。

关于生命，生命的意义和价值的体现都因个人的人生观不同而不同。我曾经为那些因为一点曲折就轻易放弃生命的人而深深叹息：死亡都不怕，生又何所惧！其实我现在才开始理解，死亡只需要一刻的勇气而生存则需要一生的勇气！所以要生存下来就要接受更大的挑战。死亡就在一念之间得到了永恒和超生，轻者自轻的灵魂远逝，只留下生者的声声叹息。打住吧，勇者们不要在悲天悯地，勇敢地活下去明天才可以创造奇迹，我为生存的勇者喝彩！也为自己喝彩！

-全文完-