昨天下午上了会儿网，看了她的日记，下了线，但她的两篇日记似乎也复印了在我的脑中，心里。她说她病了，老咳嗽，朋友还说她可能的了肺炎，不会的，我心里反复对自己说了千遍万遍，她说她没人疼，也许她没有感觉到，在离她很远的地方有一个男孩，用心在疼她。希望她能感觉到，但口头说又有什么用呢？我也觉得自己在空说话。另一篇是写她男友生日，只有她陪在他身边。网恋是虚拟的，你更不能控制对方仍爱着另一个人，如果你是生活在她身边的人，想要独自一人占有她，是很平常的一件事，但你是虚拟的，你这是自私，无知加幼稚，你根本不可能，我就是这种人，但我明白，我不可能时时刻刻陪在她身边，给她幸福，给她快乐，给她依靠，甚至一秒，我也不能。我打消了这个念头，我是否得放弃这个问题总盘旋在我的脑中，我舍不得，但我又不得不，我看得出，他们彼此爱着对方，而我只能说喜欢。

到了昨天晚上，我和舍友去食堂吃饭，突然间，我不想说任何话，嘴里的饭不断咀嚼，吃得很慢，朋友跟我说话，我总用勉强的笑容回了他，整个人好像就是一个有血有肉的躯壳，自己都觉得自己有点迟钝，但我的脑子都充满了东西，似乎就要爆发，也使我头疼，每粒饭都好像是思绪，慢慢进入我的五脏六腑，她的身体怎样了呢？心情又是如何？还用打点滴么？我饭也吃不下了，就干脆回到宿舍里，我站在窗前好久，头很痛，于是就睡觉，企图睡了之后会一了百了，不用再想，但是我一闭上眼睛，就想起阿杜的《放手》，歌词一一浮现在我眼前“放手也是一种温柔，你和我都会好过，而你和我也有一天，会望回头并笑着说，放手也是一种寄托……”我是否应该不要再固执，试试放手，没有人可以给我参谋，又一次走到窗外，天上的星星那么多，但它们是否能给我答案，哪怕只有一颗，星，你告诉我，行么？我就是这样幼稚，明知道不可能的事情还一味得钻牛角尖……

我走到桌前，拿起玻璃瓶，里面装着我从开学到现在这的心，记得没开学前，他说每天会折一颗星给我，而我从开学时我就决定，从9月1号开始，每天折一颗爱心，折到10月1日回乡下，就刚好30颗，想你。我想女同学学折，学了很久，也许男生就是这样笨手笨脚的吧，虽然学会了，但每折一颗，就用了我15—20分钟的时间，但我坚持，到了那一天，我就可以几给她，给她惊喜，让她知道我的心，但不知道昨晚是什么原因，我用打火机点燃了一张纸，放进玻璃瓶里，看这里面的心燃烧，成灰，火灭了之后，我依然把瓶盖盖上，但现在里面装着的，不再是五彩的心，而是一堆废墟，一个个不成形的心，18颗心，里面包含了我当时的心情，包含了我的舍不得，包含了我在没有她的每一天的思念。

突然间觉得好累，我知道，我的心律又加快了，从小到大都这样，心里一闷，心律也就随着加快，乱起来。想起妈妈跟我说小时候刚出生时，我竟不会哭，别人生的小孩总是一生下来就哇哇大哭，而我一点都没有反应，当时的情景很紧张，医生就连忙用手“啪啪”得打我pp，可能一个不小心，就没有现在的我了，现在想起来都好笑。可惜妈现在不与我住在一起，我们本来一家人开开心心的住在我们乡下，可到了我初中的时候，爸和妈总是吵架，因为爸总喜欢喝酒，醉了就和我妈吵架，我妈始终过不了这种生活，和爸离了婚，爸带着我到深圳，妈和妹留在乡下，但我当时并不在意，因为我觉得，离婚是一种解脱，现在妈有了新的家庭，爸也有了，现在的我还多了个弟弟，，现在爸戒酒了，只有高兴时才喝，其实不喝酒的爸很可爱，有时候我们父子俩会一起钓鱼，现在的生活很好，爸和妈也经常通电话，有了共同的语言。现在的我有三个家，爸的家，妈的家，以前一家子一起住的家也在他们离婚的那一天里，成了我和妹妹的家，所以一有比较长的假期，我都会回到乡下看看妈，看看妹，我喜欢看妈妈笑……

竟然会从她写到了家庭，现在的我也好想看她笑，但也许她说得对，等到那时候，就可能是下一世的事情了。

头晕着，仍想着，谢谢烟雨让我认识她，给我快乐，给我伤痛，乐也乐过了，痛也痛过了，以前对待问题总抱着顺其自然的态度，但现在的我很想知道，是否得放弃……

昨天，想也想过了，烧也烧了，忆也忆过了，现在的我也不知道该干什么了，拿出一张纸，折下我第19　颗心，用火烧成灰，余灰到在玻璃瓶中，散落的余灰掉在桌子上，遍满……

-全文完-