春节时，来客多，炒两三个小菜，斟两三杯小酒，自是难免。自从家道中落，家中甚是冷清,多日不见有客来访，便无所贮藏，就两三个小菜自个儿吃。突一日，贵客来访，母亲便手忙脚乱。所谓巧妇难为无米之炊，便让我骑车到小市场上买几斤汤圆润色。无奈那时甚是懒散，只想躲在房里，啥事都不理，况且大冷天骑着一辆破旧自行车，吹着海风，多少有点不情愿。

碍于母亲再三叫唤，憋了一肚子气，拖着自行车走。母亲再三叮嘱只要买两三斤，不要过三斤，我默允不语。‘一个大好青年，带一副斯文眼镜，骑着一辆破旧自行车，只买两三斤汤圆’，自是一肚子抱怨。

到了菜市场，瞥见一家卖汤圆的，是老板家自个儿包的馅，扭头左右转了下，不见其他卖铺有，便称了两斤半，老板怕路上压坏了，把汤圆在面粉堆里滚了滚，汤圆便面目全非，有模有样。自知母亲想要那种小号汤圆，个多。然而自己气疯了，有点报复似的，不想去别处的店转转,便一一溜烟回家了。

回到家,母亲一顿劈头盖脸的臭骂，“怎么买了这样的汤圆,这怎么拿出去啊?难道其他的店没有啊?长这么大,一点用都没有”。碍于在大厅里的客人，母亲只是在厨房里小声臭骂。我一赌气，回房间，关门。

有时候独自想，大人们是否因为不满曾经自己走过的日子，横着家长式的作风，主宰我们的生活。一个命令，一个步子，深浅，大小，都已量身定做。我们像个机器人，执行每一个预定程序的命令。然而生活毕竟是生活，要不，世间就不会有如此多的悲欢离合，情欲相争。免不了出差子，臭骂声便盖天而来，大有恨铁不成钢的味道，然而我们总是不领情，扯着之间的隔阂总想脱离。

应该来说，我很自私，自私地想蜷缩着自己，守护我的一片天空，一份空间，然后冷眼看外面风云变幻。一直不愿意敞开心扉，认真地对待生活中的每一个细节。但这只是幻想，我的世界不断地被侵占，侵扰，直到最后，只脚立在那儿，不想让我的每一丝头发，或是衣角有些许的随动。因为带来的都是刻骨铭心的痛。这些痛折磨着我，让我逐步走向冷漠的边缘。于是，我的冷漠逐步遭受更多的痛苦的袭击。我变得更沉默了。

沉默只是借口，逃避的借口，也许世上本来就同有一把锁完全是对孔的，总有些问题不了，也叫会有些心绪打不开，生活可还得继续。

厨房里忙音一片，母亲便唤我出来烧火，免不了灶台边又是一顿数落。老爸进来，“这汤圆都还没煮呢，怎么就断定不好吃呢？”母亲少了话语，我也觉得甚是歉意，家中的境况自己又不是不懂，母亲从不有过半句怨言，和父亲一同走着清苦的日子，一切的一切还不是为了明天,为了我们的明天。可我却还像长不大的孩子，有的只是任性。

仔细想想，想不起来那个汤圆的味道：甜还是酸？竟记不清了，那味道也渐渐淡了，远了。

远去的原来不只是那些。背起行囊到异地，找不到工作，却临近毕业。有点想听听母亲的唠叨，却只是泪盈眼眶，耳旁只剩下音符。

我一把抓起了电话。

-全文完-