每个人都有自己家庭，每个家庭的孩子都会被父母所爱，只是每个父母教育孩子不同，自然感尝到的爱也不同，但爱里包涵的同样都是温暖。

一直以来都是被冰冻结着，一直都是感觉不到爱的温暖，一直都以自己倔强的性格做些自己都伤感的事。总以为自己很冷淡往往还是最易伤感，总认为自己很坚强从不曾在父亲面前撒过骄，不会说好听的话；不曾像别人的家孩子那样牵着父亲的手会感到温暖，总是冷酷倔强任我行，表面上很坚强往往都是在背后偷偷地抹眼泪。

一些伤痛的往事总是包裹着我，无论在多么好的天气当它想下雨时就会立刻阴霾密布，心情始终走不出阴影，情绪一直徘徊在伤感中。往事，人们若不是在郁闷中一次次把它搬出来何以惹得人如此忧伤。“过去只是回忆中的残影”，这句话一点也没错，懂得了一些事情就会伤感那是因为你懂得了不该懂的事情。一些现实中的残影划过了记忆中的伤痕，留下了无数个空白与落寞。

（一）那不曾表白过的父爱

最近两天都是怏怏不悦，一些不知名的烦恼在身边无处的乱窜，一些记忆清晰地宛若大地刚被暴雨冲洗过还留有湿的痕迹。父亲一直告诉我要忘掉过去，不能活在回忆里，这些我也曾经告诉过自己，无奈是过去就会留有记忆，往往越是努力去忘掉某些事而那些事越是清晰，就像你越想忘记一个人记忆就抓得越紧，有时甚至会锁闭只有那记忆。

按往常一样进到屋里，然后一样不语做该做的事情，只是心里更多的压抑有点让人不能呼吸。父亲一直都在注视着我，总是问我：“怎么了，看你不高兴？”

越怕什么就来什么，说自己是心烦无意语气重那是理由，不明白自己的脾气为何越来越坏，母亲总是说我不像别的女孩那样温柔，也许温柔这个词让我学着去做就会有些做作感。一个朋友也说我的性格像天气一样多变，是与否也就顺其自然了。

外面的阳光很灿烂，不同于以往，也许是几天的阴霾已习惯，突来的阳光有些让人骇怕，抬头看看滚涌而来的却是巨大的空白与虚无。心情跟着感觉走，越来越烦闷，努力的压住心中郁闷，还是冷冷的挤出一句话：“我一直都是这样，没什么。”

“谁说的，以前看你挺高兴的。”父亲仿佛开始试着去了解，了解我那变化无常的思绪。父亲说过不知道我在想什么，我也想让他明白，只是一种语言上的陌生就这样阻挠着，好像从来不曾离去过。母亲说父亲现在的脾气比以前好多了，人旦到中年又即将迈进晚年都会有所改变，那原本布满历史沧桑的脸上开始平静，人也由沉默习惯自然地低下了头。假如现在想去改变什么，会不会有些晚矣，原本当时只要稍微回一下头就可以转变事情的结局，却都是固执不理，也许没有人想过，而现在又要拼命的努力去挽救，谁又知下一个结局？

“因为现在没有像以前掩饰了。”我淡淡的说着，父亲听后没有再言语，他只是在埋头想什么，或是对着窗外凝神。我从来不想看到他这样，就是见到也想逃避，每次看到都会有很多感想，甚至有些无力挽回的悲伤。

我没有向以前一样去做饭，只是无心情的凝神在冥想中，也望着窗外忙碌的人们，每个人脸上都留有风吹日晒的痕迹，每一个笑容都宛若雨后彩虹，很想从某些痛苦中挣扎出来，却又发现前面的路竟是一片茫然。人生好像由故事组成，每个人背后都有着酸甜苦辣的故事。

父亲不再讲话，我也没有言语。偶尔偷偷看看父亲的脸色，发现他严肃的脸上又瘦了许多，而那少有的笑容在这一刻更是无处可寻，要知道我是很想让父亲每天都开心，可是我一直都没有做到，父亲的寂寞和忧愁我是知道的，我也一直以没有心情的理由就这样僵持着。想着好不容到了这一步，确实已是伤痕累累了，眼泪是怜悯他人的信物，也是伤心时的一种发泄。心里慢慢开始凄凉起来，怎么忍还是流下了一滴泪，赶紧拭去，又看看父亲的背影不仅伤感欲深。

由于思想过乱也就一直停在犹豫中，父亲见我无动于衷就开始做饭，早饭比较简单，通常是烧点稀饭，热下馒头夹着咸菜吃，而今天父亲只烧了稀饭。我的思绪一直都在前进着，还如浪潮来回翻滚，一些记忆在这一刻由清晰变得模糊，又由模糊变得清晰，如多变的天气由寒慢慢暖，又由暖渐渐寒。很多人出现在我眼前，但又如肥皂泡一样迅速消失，每次都会留下大片大片的空白，可以赋于想象力充分地发挥，或是加些希望的粉红色，或是涂抹一些悲哀的暗灰色，或是补画一些高洁的蓝色。任何思绪与往事都能轻易扰乱这颗平静如水的心，不断在前进与驻足中徘徊，一些心情便开始蜂拥而至。

父亲一直包持沉默中，我是有言也无言。突然又想到有时年轻的自己确时任性，以前父亲有时不会忍，而有时却忍了，在他默默的无声或是沉思中的忍耐都让我发现了他的宽厚。一刹那，我不但后悔且开始自责，当时为何不控制一下自己的情绪，哪怕再勉强说一句话笑一笑，转念又有些无奈，因为我知道自己如何抑制都是无用。

有时候需要两个人互相体谅，如果都能稍微体谅一下也许能发现一些不同的契机，谁也不想僵持着让情况恶化，最后到不可收拾的地步。有时不经意的仰望还会发现最可贵的就是不曾表白过的爱，一种爱不愿表白就难以发现，有时那淡淡的暖阳很容易被突来的乌云掩盖，只要你稍微去流露一下就会发现那爱依然存在，甚至还会温暖那颗冰凉的心，虽说只是淡淡的阳光，淡淡的爱。

一会儿，父亲做好了饭，我这时就在电脑旁坐着，有气无力的趴在桌子上，脑子里不想什么东西只是一直在没有焦点的地方凝望，一些空白聚满整个心，一些失落和压抑占满了整个思绪。时间开始越发漫长无聊，我想“我不想吃你们吃吧。”这句话在心里不停地念着，一直也在犹豫该讲不该讲。

“饭做好了，你去喝点稀饭吧。”父亲像是很用力说出这句话。

“我不怎么想吃。”我还是讲了。

“去吧，少喝点儿。”父亲又好似压着很重的心事，那一刻我突然感到父亲由严肃变得和蔼可亲了，我知道是一瞬间，很多次一瞬间我都没有抓住，这次不能再留下遗憾了。父亲亲自做的，要知道他做饭还不如我，一直都忙于一些别的事，从来不曾下过厨，是一种习惯成自然的不会，父亲也知道我的胃不怎么好，喝点稀饭暖和一下会好受很多。

一种直觉告诉我不要再任性抵抗，我无语，过去剩了一碗慢慢的喝着。又一种思绪袭来，我当时又是在任性，而父亲却仁慈宽厚了我，他虽没有说安慰的话但默默无声中那种父爱已经升起。突然又是内疚不断袭来，我本不应让父亲难过，让他慰安我，其实父亲一直需要有人安慰，不能说我简单的给父亲倒杯水就是安慰，不过我还是希望在那些简单的语言和行动当中，他能发现他的儿女一直都是牵挂着他的，他的妻子也一直都是，一生都是！

气氛慢慢开始解冻，很害怕我无意间的沉默会带来重生的僵局，于是就望着父亲说：“爸，你也吃饭吧，待会儿凉了。”

父亲仿佛有点笑意了：“好，你先吃。”

在转身的一霎那，一种温馨不知何时聚满了心房，这种感觉也许别人无法体会到，对于我来说是父亲那淡淡的爱温化了我冷冷的心。

（二）一直被遗忘的母爱

母亲过两天就要来了，人还未到我就想着不久又会目送她一人上火车，那时心里空落落的感觉是怎么都无法填满的，声声别离堆满片片惆怅。

母亲总喜欢唠叨，她的唠叨在我身边时就会感到厌烦，可不在身边心里总会空荡荡找不到着落。说真的，很思念母亲，一直都是。母亲曾问我想她不，我一直都是没有回答用“嗯”代替着，只是她不知道我是思念的，然而我就是无法讲出口，好象说出来就有些不真实，一直都是在心里说着想，想。

每个孩子的母亲都希望自己的孩子能聪慧过人，样样都能干，且心灵手巧。我的母亲也不例外，她总会在不满我做事不够利索，做活太过磨蹭，做事不太细心时不停的唠叨，在她面前我好似无一长处，满身的缺点换来了整天的唠叨，母亲总会把她以前的功绩搬弄出来讲故事形式的说给我听，或拿别人家的孩子和我比，说我该向谁谁谁学习。而邻居的阿姨叔叔又夸我能干，做活快，利索，做事也细心，也许我还没有达到她心中的要求，有些缺点我自身是知道的，却一直不曾改掉。

以前对生活幸福美好的向往到如今面对现实的失望，一些事情总能使我还暖和的心一刹那变得冰冷，刚离家到京受到一些事情的打击心冷后，总是单影徘徊在幽静的月色中，总会在看着一位阿姨牵着自己孩子的手的那种诗一般的画面，原本脑子都在想着母亲还有多少天可以来到，又被这情景一感染突然就感到离家在外的凄凉。以往母亲唠叨的话和生气时骂我的话都在想，以前一直感觉母亲有些话语过重，现在想来那些生气的话里满含着一种爱，“别人为何不说你，满大街的人为何没有一个人过来说说你。”母亲这句话仿佛又在耳边回荡，是呵！妈妈现在没有人说我了，我为何突然感觉更加寂寞了。

母亲心是很细的，一家人的暖寒，生活上的细节，她都要嘱咐关心，母亲真的很累，总是希望她能好好休息一下，只是现在她还不能。

每次打电话母亲都会嘱咐我“注意身体，照顾好自己，别吃太多凉的。”很简单体贴的话，虽然有时还会满不在乎，但为了让母亲心安我就不停地说：“好”。

一阵寒风袭来很容易吹掉身上那仅有的温暖，一些简单的爱有时也会不经意就遗忘。

和母亲也发生过不少分歧，母亲总是说我的性格倔强的不像女孩，不知我是否是个喜欢做些让自己后悔愧疚的事，有时语气过重会让母亲伤心。而最忘不掉的就是母亲在伤心难过时，在一阵暴雨堪砸后，生怕我这颗幼苗受惊吓似的，竟冲着我微微笑，那种微笑是发自内心给的温暖，可当时的泪水很轻易就垂了下来，心里更是一阵阵作痛。

爱是伟大的，不需要刻意去表白，不需要用什么来验证，不需什么惊人的行动来表白什么样的爱；它只是谦逊普实体贴的温暖，只是光阴累积的一些幸福，一些难以抹去的记忆，回忆起来总是温暖体贴，就这么简单。

云淡风轻，月明星稀，和母亲牵手在这曾经陌生如今熟悉的城市，灯光依然照来，我不再感觉刺眼，月光下也不去想那些凄凉。牵着母亲的手感觉充实而又温暖，感觉那一刻的生活很温馨，我好像不再晓得用什么更好的词语表达，除了这些常见的一些之外，没有发现比这更好的了。

一直以来都是希望美好的可以停留，然而幻想终就是幻想，现实很快让我清醒，一转眼我已在思念中。

我好像真得遗忘了那简单的爱，好像若不是这些现实的安排我仿佛仍是沉沦与一些不现实中，若不是一些痛苦失落的见证我也不会想起以前的快乐幸福，若不是一瞬间的寂寞与无助也许那被遗忘的母爱不知何时再回暮。

《妈妈我不哭了》

有一天走在街中的角落　一位女孩紧牵着妇人的手

突然一股心酸涌出泪中　多年前我也被爱温暖过

曾经埋怨人生如此难走　曾经怨恨世间折磨着我

总在失去后才懂得把握　如今想起来　心在喊着痛

妈妈我不哭了　别让我(我好怕)一个人生活

好想让你能再骂骂我　好想听你说最疼的是我

妈妈我不哭了　从此我将露出笑容

独自迎向有风有雨的路　因为知道你的爱会一生陪着我

（一位文友介绍这首歌，细听起来总是回味无常，在此真心感谢那位文友，谢谢！）

《零　点》

2007年3月　京

-全文完-