《一》

崔九：钟钟，晚上什么时候见面啊！　

钟钟：我没时间呀　

崔九：我坐车过来，不用你等我，你说个地方，我应该能找到啊，晚上你没什么事情吧！　

崔九：不知道该说些什么，我希望多和你呆在一起，也许你很忙，但说我的心里话，今天晚上我是想和你呆在一起的，尽管明天早上我上的是早班，我将送你的书籍都准备好了，放在更衣室！　

崔九：钟钟：我很想见你，就在今晚！　

钟钟：真的没时间　

钟钟：我就是有事呀，呵呵　

崔九：明天我上早班，四点下班，你会不会有时间啊！　

钟钟：还不知道　

崔九：我明天四点多的时候发短信给你，如果你有时间的话，我们就一起吃饭，好吗？　

崔九：我不知道你什么时候会有时间，但我总希望你每一天都有时间，因为我每一天都希望能和你见面，明天下午你有没有时间你心里应该有数啊！　

钟钟：我尽量抽时间来见你　

花生大叔，很遗憾，我还是会继续和你说我的事情，很对不起，我没有办法做到从容地离开银沙，我今年多大了，24岁了，懂事了吗？自己认为还马马乎乎吧！至少不是一个笨蛋，也算不上一个混蛋，但我也不是一个好人，思想比较古怪，这可是我许多贴心的朋友对我说的，可是我转念一想，我自己认为贴心的朋友不是你花生大叔，徐不老，别兆吉，野人一个和热带鱼嘛，我亲爱的花生大叔，也许你认为我这么称呼你没有必要，但我不认为你会看到我写着我亲爱的花生大叔这几个字时感觉到的不是亲切，而是悲哀！　

说钟钟吧，不知道他具体的工作，但每次他都说他很忙，我无法确定对他的感情，有些喜欢，但也不能说喜欢的厉害，我和他可是赤luo着身子面对过的，我感觉他可以给我许多的思想，譬如怎样在深圳这个城市生活的更惬意和温暖，和他之间的性爱，还能接受，但不能说很喜欢，我现在突然觉得我对于同性之间的欲望几乎没有了，但依旧能够产生感情，花生大叔，你也许会思考一个问题，你会思考我生活的是否幸福，尤其是我在银沙写这些文字究竟是一种幸福还是一种别的感觉！　

突然感觉疲倦，其实我一直都感觉到疲倦，只是没有和人说起而已，很多的时候，从表面上看一个人根本就看不出他想些什么，我在大家眼里是超级乐观的一个人，整天嘻嘻哈哈的，但谁会想到我会在银沙写这些枯燥且忧郁的文字，我在银沙写文字写的很随意和自然，不是应试类文字或者官场式文字，总之，花生大叔，你不应该忘记我，你应该教育我，应该将你的人生哲学用鲜艳而且流畅的疼爱灌输进我的脑海，我相信我还算聪明，如果你是真的疼爱我，我不可能感觉不到！　

我已经老了，至少我的心态老了，24岁，像一个42岁的男人，每天都过的很恍惚和犹豫，工作的很顺利，但感情上我总觉得很乱，譬如我在银沙一直觉得委屈，这说来你会觉得这是我自己的问题，花生大叔，有些话我说出来你会觉得我像是在胡闹，譬如我说热带鱼应该向我道歉，她凭什么将我的文字如此对待，我要的是公证，我不认为她的感情会比我的感情猛烈和欢呼，我不认为她爱一个人能够做到和我一样，如果她是我，不可能在银沙坚持如此长的时间！　

说钟钟吧，我对他的感情超级乱，我也不知道我究竟是出于什么心理一直给他发短信，我并不喜欢他的身体，但也不是说很不喜欢，可以接受，但不能很好的接受，至少和田承海相比，我更喜欢田承海的身体，理由也很简单，我没有真正得到过田承海的身体，得不到的我会永远认为是最好的，花生大叔，我始终不服，２００６年热带鱼封我崔九堂前的笔名我是不服的，她的那些话完全就是一个女人在胡闹，这是我和你之间的事情，轮不到热带鱼这个女人来参与，她没有这个胆识和力量，她没有这个能量和勇气，但她参与了！　

钟钟性格很好，说话很温和，很胖，长的还算好吧，我喜欢他是喜欢他对于生活的淡然和坦率，３０岁，比我大六七岁，我其实是希望和他一起生活的，也许他是不希望的，但他一定是想过的，我记得那次在三原色酒吧，我依靠在他的胸前，是平静且塌实的，这个人怎么不是你花生大叔呢？　

你应该是不会去同志酒吧的，因为你没有这个必要，我来深圳也是唯一一次去同志酒吧，认识了钟钟，是我主动的，他说我胆子很大，是啊，我的胆子很大，我还敢于让我的朋友知道我和他之间有过性的接触呢？他是不敢于让他的上司知道的，但我真的就敢于让我的上司知道我的同事我的父母知道吗？　

一直以来，以为自己很勇敢，但终究我不是神仙，也不是上帝，是要要面对生活的，我和你花生大叔说的都是实话，没有一句假话和客套话，我一直在想，如果那次我去参加了银沙的聚会，你会不会拒绝和我的拥抱，我不知道你是否喜欢我这个人，但我记得你曾说过喜欢我的这股劲儿，花生大叔，我，值得有人去恨吗？譬如让热带鱼和你去恨？　

如果你们真的恨我，我倒会很很坦然和开心，但我不知道你们对于我的感情，花生大叔，阅读我这些文字的人是否会很好奇，我究竟是一个什么样的人，想要些什么，又真的能够得到些什么，就算我让媒体报道了我与田承海之间的感情，那么我又能够从中体会到什么呢？　

三联生活周刊，南方人物周刊，中国新闻周刊在深圳书城销售的很理想，我与田承海的这段感情恐怕是一辈子都无法在这些杂志上做个专题报道了，花生大叔，我要你永远都知道一件事情，我会永远记得你，理由很简单，因为你会一直记得我对于田承海的感情，并一直在心理为这段感情做出你自己的判断和标准！　

《二》

崔九：钟钟，我是李宏雄，我想我应该是爱上你了，我突然觉得你很重要，很难表达我此刻的感情，但是我想既然我从今天起突然感觉到我是爱你的时候，我想我会对你很好的！　

钟钟：呵呵，今天我有事，不能来见你，待你什么时候上午不上班，我抽时间到你住的地方来看你！　

崔九：好的，我这周星期四，星期六，下周星期一，星期三的上午都有时间，我上班的时间是从一天的下午四点到晚上十点，接着从第二天的早上九点到下午四点，然后休息一天，我每周星期五休息！　

钟钟：哦，那你休息的时候我来找你　

崔九：好的！　

花生大叔，我应该会和钟钟度过很长的一段日子，我说我爱他，究竟是我真实的思想吗？花生大叔，今天突然觉得钟钟对于我很重要，突然很害怕失去他，但我怎么又算得到他呢？　

花生大叔，我应该是充满着激情或者力量的，但我觉得我用文字很难表达我的感情，就譬如我用文字表达着我喜欢着田承海，大家真的能够从中看出我对他的感情吗？花生大叔，突然觉得一直以来我的行为都很枯燥和无聊，我为什么会和你说这么多话，有意义吗？花生大叔这四个字真的在我心底可以比肩巴学园吗？　

不可否认，我对你是有感情的，这感情非常复杂，不同于我对田承海的感情，也不同于我对钟钟的感情，我一直觉得你是我坚强的后盾和温暖的岸台，我累了，可以在你面前酣睡和安静，我快乐了，可以在你的注视下奔跑和闪耀，花生大叔，如果我和钟钟一起生活的话，你会祝福我吗？　

对于钟钟的身体突然亲近起来，突然喜欢起来，原因很复杂，我想我应该珍惜他，不管他是否优秀或者平庸，不管他是否稳重或者健康，我想我都应该珍惜他，原本认识他我是不打算和你说的，但后来还是说了，而且我也不知道将来如果我的感情如果再有什么变化，是否还会继续和你说，花生大叔，如果我不认识你的话，也许我的生活不会是这个样子，但我是从来没有后悔过遇见银沙的，至少银沙使我明白了我对田承海的感情有多少空幻的鲜艳和茫然的惊羡，花生大叔，我现在依旧认为我和田承海的这段感情很美！　

你知道，一个男孩子18岁的时候是一生中最关键的一年，我也不例外，这一年里，我认识了一生中最重要的男人田承海，如果时光能够倒流，我以现在的思想状态和2002年的田承海交往，会顺利的多，会平静的多，但不一定会感觉到更多的幸福，其实，遗憾有的时候真的是一种美，就譬如我没有和田承海发生性关系，这使我一辈子都记得，而且想起来的时候是温暖和贴切的，花生大叔，田承海的身体永远是我最想要的，或者当我真正和他有了性的接触后，会觉得没有想象中的那么美好，花生大叔，你肯定恨死我了每天都在你的留言本上写字，觉得我像个不知天高地厚的笨家伙，我想过要放弃吗？　

年龄一天一天大起来了，开始思考生活，譬如我真实的理想，譬如我最佳的生活状态，譬如我可能拥有的幸福，这些问题都是一直在想的，我是一直希望媒体报道我和田承海的感情，现在还是希望，但毕竟人是现实的动物，三联，南方人物，中国新闻等新锐周刊是不会报道这段感情的，这个过程我是逐渐明白的，因为我的这段感情虽然我是觉得如果报道后会影响很多人，毕竟一个18岁的小伙子喜欢着一个45岁的中年男人，原本就是一个具有争议的话题，但你说的很正确，有些时候，你一味地希望别人重视你的感情时，结果往往是适得其反，我过多地希望媒体报道这段感情时，这个心态就是不对的！　

我觉得媒体也许想知道我对于你真实的思想，毕竟在全中国能够和一个从未谋面过的人表达如此百般的感情，持续如此长的一段时间，不是一件容易的事情，是因为这段感情的特殊性吗？其实，这和我个人对于世界的认知息息相关，我觉得你是一个可以随便说话的人，我的意思是无论怎么样，你骨子里的意识是愿意保护和温暖我崔九堂前的，再说，如果我不顽皮或者我不表达我的感情，你觉得这像是崔九堂前的风格吗？　

说钟钟吧，我想我应该要爱他，我希望能够好好爱他，但这不能说从此以后我和田承海之间的感情就成为过去式了，情人节的晚上我就坦白和钟钟说起过我喜欢一个比我大许多的男人，说我对他很好，其实这并不妨碍我对于钟钟的感情，我不管钟钟过去和多少男人产生过感情，和多少男人有过性的接触，这些我都不会在意，我只希望如果我和他在一起后，彼此就平淡下来，不要再乱来，但事情会朝着什么方向发展还是个未知数，也许我没有可能和钟钟一起生活，也许是因为我的思想可能无法和他合拍，也许是因为他的思想无法和我的思想合拍！　

就譬如在情人节的晚上，我和他一起漫步在街头，我站在他面前，我说我们拥抱吧，钟钟是有顾及的，当然在房间里他什么都愿意，他不情愿在别人面前表达他对于我的感情，钟钟会对我有很深的感情吗？这个问题偶尔会想起，但仔细想来，觉得这似乎不重要，如果他对我有很深的感情后，如果有一天，我不想继续和他交往了，那么他会怎么去思考？　

花生大叔，你应该是一步一步地地看着我的前进，长大，成熟和褪色，你亲眼见证着我对于田承海的感情从一个阶段走向另一个阶段，你亲眼看着我面对生活表现出来的震惊和怒色，你亲眼见证着我文字里的思想从最初的洁白到今天的五颜六色，我最喜欢自己的一篇文章是徐不老推荐的《我的坠落从手yin开始》，因为这从某钟意义上说，是我人生新的起点的开始，尽管不知道通往的道路是光明还是暗淡，但至少给了我一种选择！　

安安是我大学里认识的，有些想他，觉得他人很好，他对他母亲很好，这使我非常感动，我觉得他一辈子都会面对沉重的道德枷锁和深厚的人文责问，他觉得同志之间的事情是不能让人知道的，他害怕别人嘲笑，讽刺，挖苦和责问，他觉得我愿意将自己的感情写出来很不可思义，安安人长的很好，性格也很好，我去过他家四五次，记得有一个晚上，他站在他家的阳台上，抱着一只刚生下来不久的小猫，我突然觉得这场景很温暖，他和我的交往不知是否愉快，和他分手没有任何预兆，我很突然地就离开了校园，从此踏入了社会，但我会记得和他之间交往的细节，譬如一起在吉首大学里漫步，深夜在街头行走，在网吧的阳台上接吻，我到现在还是不确定我和安安的接吻我是感觉到愉快还是不愉快，我的意思是我不知道我是否是在享受这个过程，我始终记得第一次去他家，他把窗帘一拉，冲到我面前和我接吻的情景，记得第一次和他去野外，在山涧小路上，阳光照在我们的头发上，我和他面对着面，那是我第一次和一个男的靠的如此近，感觉很奇妙，整个人的意识都停止了，如果还有机会再过几年的校园生活，我想我还是愿意认识安安的，但安安和我认识不久就直接和我说，他说我和他之间的交往不可能是一辈子的，因为他父亲70岁了，因为他家就他一个儿子，这些其实不是主要的问题，问题是我不可能呆在张家界陪着他，我要去大城市，离开校园后，就没有再联系他！　

田承海是我18岁认识的，我始终觉得认识他是一种义无返顾的精神和一朵无法南辕北辙的彩云，就像一些蜻蜓，始终要在一个阳光明媚的日子里变得忧伤，因为它突然发现了阳光下隐藏的温暖，花生大叔，我和男人握手，惟独我和田承海的握手我感觉到的是心跳和鲜艳，你不知道我有多么爱他，我望着他，我亲爱的花生大叔，我亲爱的花生大叔啊，我想我写这些文字的时候你应该可以感觉到那时候的幸福，我望着他就忘记了我的存在，我和他睡的时候，头脑一直都发热，一个晚上是睡不了几个小时的，反正就是要他抱着我或者紧紧挨着我，我才会塌实和平静！　

等几天后，可能会和钟钟见面，其实我是希望能够和他合租一个房间的，想走进他的生活，也许他是不愿意的，因为他和我说他起过他会组建一个家庭，我不想成为他思想上的负担，但花生大叔，你也应该放心，崔九堂前不会是一个很笨的人，不会在这段感情里生活的很郁闷和枯燥，但转念一想，如果我感觉的到枯燥和苦闷，这枯燥和苦闷其实也是自己给自己的，是和任何一个人都没有关系的！　

-全文完-