当我决定走出你的时候，我发觉我的眼睛很酸却没有流泪。被迫的坚强里，连最后一次想依靠你的心都被收回。

从来不知道自己是否曾经有过想依靠你的念头，但心知道我从来不会把心里的苦向你倾吐，从来不会在受伤的第一时间想到你，因为你没有让我可以依靠的理由。尽管疼痛时险遭车祸，尽管风雨中看不清前方的危险，我仍然不会想到你，甚至以为永远都不会。

儿时的记忆里，尘封着多少破碎。总以为有爱的生活，定会将疼痛辗着泥。驿口，我却时常看见你把年幼的我一脚踢出好远，时常看见你欺打我母亲时的凶残，时常看见爷爷额角被你用刀划破的痕迹---从儿时到如今花样年华，你留给我的只是一身的模糊。模糊，让我看不清凡尘父亲和父爱是个什么样的密。

沉重的生活，将我心压得好累。总是容易地原谅了你的伤害，只因你是父亲，而我是父亲的女儿。千百次地，我总是后悔对你过分的宽容，但千百次地，我告诉自己说只要给你足够的爱和空间，你就能从罪恶中缓缓朝真爱走来---我错了，从一开始，我就知道我的小小的心拯救不了你罪恶的心灵，而我却义无返顾的错---

秋的眸子里，终于，在你的伤害下，在我的要求和要挟下，母亲终于走出了你的视线，走出了她所爱的人的视野。你没有看到她的痛心，你更不可能体会到她内心的无奈，因为你已经没有爱的功能。将不会忘记的是你欲用毒药灌死我母亲的罪恶行径，将不会忘记的是你欲把我从二楼推下时的可怜，也将不会忘记的是你丧失人性的可悲。很你，却没有勇气，只是心不再顾及你的感受不会再将你想起。你已经从我内心深处蒸发了。

人生自古情多变。

在母亲离开后的日子里，我带着弟弟妹妹过着清苦的生活，一边是学习的繁忙，一边是生活的压力，一边是欺负四处生起。很后悔当初做了你女儿，不过很感谢上帝让我做了你的女儿。做了你的女儿，我感受到了很多同年人所感受不到的人情冷暖。你从来不知道过节时当大家都团聚一席共话天涯趣事时，我和弟弟妹妹却各在一个清冷的角落敲着漫无边际的文字传递着离别之怨；你从来不知道当我路过小姨家时看到表妹们亲昵的围着小姨时我内心的心酸；你从来不知道当我们去舅妈家拿生活费时舅妈的唠叨舅舅的责备---生活，世事难料。在多变的亲情里，我学着忍受，学着坚强，只因要让弟弟妹妹依靠。我不能让他们倒下去。

病倒数月，而我没有勇气告诉你，因为我不想依靠你。尽管你从来没有让我依靠过。在有残冬的夜里，我一个人忍受着我的疼痛，哪怕几经昏倒，哪怕一个人出入各种大大小小的医院，我仍然不会告诉你。我握着我的手中的笔，一遍一遍地书写着属于我的文字，我要用我的心告诉自己：没有你，我仍然能坚强的活出自己的风采。

新学期开始的时候，卡上的钱只够我治病。多少次，多少次我把玩着手中的电话却没有力气按下那串熟悉的却又已经陌生了的号码---我不想看醉态的嘲笑从亲情中翻腾出来。我放弃了治疗，尽管我知道病情的加重会阻碍我前进的步伐，但我还是选择与你的伤害背道而行。我想留给自己一个清晰的背影。

小妹要交补课费，而母亲的工资还未发下来。听到小妹电话那边哭泣的声音，心，碎了一地---小妹告诉我向你要了几次，你要么说没有要么不给---放下手中的自尊和信念，我终于鼓起勇气打通你的电话。你给了我一个满意的答复---

中午放学的时候接到小妹的电话，你见到小妹回家，赶紧将西装里的钱藏了起来，而被生活所迫的小妹厚着脸向你要时，你问小妹什么时候还---最终，小妹在爷爷偷偷给了点生活费后无功而返---于是我知道我们之间所谓的亲情只是一种金钱的借贷---

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拨通你的电话，我告诉你不用你的帮助了。突然发觉读懂了你，也读懂了生活。第一次想求你，也是第一次想依靠你，而这第一次却变成了最后一次，但连这最后一次我也决定不想再依靠你。我坚信我能照顾小妹，并且能给她全部的依靠。

最后一次，连最后一次我也不想再依靠你。

-全文完-