6月4日　

你是我胸口永远的痛。

直到现在，我才明白。

这样的一句歌词的真正内涵，记得曾经在那样的一个深夜，我们一起唱过的这样的一句歌词，你是我胸口永远的痛。

你是我胸口隐隐的痛。一点点地占据胸口，一点点地侵蚀心头，一点一点地。

曾经不止一次地告诫自己，不可以再动感情，不可以再有类似恋或者爱的故事演变，好象已经好多年了，不再有谁能够轻易碰触这根脆弱又冷漠的琴弦，不再有谁能够轻易碰触曾经有些受伤的心灵。

却因为心中始终装有爱意，却因为一生期待真爱，由此，义无反顾地情不自禁地走进了这样的一张心与爱交织的网。

感觉有点象飞蛾扑火，感觉有点象作茧自缚，感觉有点象自投罗网，还感觉有点象自讨苦吃，自作自受。

而这些，却是我心甘情愿，我愿意自讨苦吃，我愿意自作自受，我愿意，我愿意！

为什么，为什么我会作出这样的一种爱的选择？

我问自己。

有如这次的北京之旅，我不知道该如何描述这样的一次的相聚。

而相聚日子里的心情，却是百般滋味在心头。我是否该再一次向你诉说？

兴奋，喜悦，缠绵，忧伤，怅惘，甜蜜，缠绵，忧伤，怅惘，思念，这样周而复始地循环着，交替着，交替着，循环着。

因为心中有爱，因为眼中有你，因为爱所以爱，所以，我不言累，我不言悔。

我甚至不敢再打电话给你，打电话的念头想都不敢想，每次想起你的时候，总有一丝难以察觉的甜蜜在心头，这些，我都很清楚地发现自己的改变。

而今天的电话中，我感觉到你的一丝不耐烦，一丝不快，莫非我真的到了令你无法忍受的地步？！

因为我明白，因为你心中无我，眼中无我，所以难言是否有爱，难言是否有情。

为什么一切会演变成这样？

我细细地追寻，细细地思索，细细地品味，细细地回味，我还是不能解开这个结，心灵之结，心灵之网，心灵之囚！

细细追寻，大约在94年的夏天，我们就曾见面了，当时谁也没有想过，我们是否还会再见，就算再见，也应该是极平常之事。

后来，好象是97年的春节，我们又再度见面了，那一年，你大概要毕业了，碰巧可以同坐一辆长途车。

当时的我，并没有特别在意着你。但我明显能感受彼此之间的好感。

而后来你的电话及你的信，令我对你有了更深的认识。因为生活的奔波，使我未曾将你的信件保留（应该说是所有的任何信件），但是，我总依稀的意识到那些言语的美丽与柔情，至今仍有感触。多流畅的美文呵，我不止一次地将你的言语看了又看。

而这些，都已是非常遥远的记忆，虽然遥远，但如是温馨。

再后来，我们的信件渐渐没了，偶尔有一两个电话，可能是你打过来的，也可能是我打过去的，虽然没有太多的言语。

再后来，我只能偶尔在春节回家的时候见到你。而这时候，特别是娟妹家，总是有意无意流露着玩笑着计划着关于你和我的未来，于是，在这种情况下，我开始有些感觉了。

再后来，再后来，再也没有联系，偶尔在娟子妈的言谈中，知道你的行踪，知道你的去向，知道你如何如何，即便如此，依然是一种怅怅的淡淡的想念，不会特别深浓，却会偶尔的挂牵。因为我明白，至此以后，你未曾再主动地联络过我。我相信你有你的生活圈子，你有你想望的爱情与情感故事，你有你美丽的公主，你有你深爱的一段故事或一个甚至更多的深爱着的女子，我明白。

在时间的流逝里，在若有若无的挂牵中，在各自的生活中，我们走过了一个又一个的年头，

我们虽然偶尔会相见，却没有机会在一起谈天说地，好象是无从说起，又好象是无话可说，却宁愿厮守在一起。于我是这样的想，当然，我并不明白你是怎么想的。

我总在想，人为什么要走过一段弯路，才会明白生活的真谛，一如爱，只有在尝过爱的苦时，才会明白爱的真谛。我已不再是风花雪月、笑语风声的小小女孩，我也不再如旁人一样向往一个既才貌双全，潇洒英俊，钱财丰厚的男人，我已渐渐地从虚无的爱情规则里走了出来。也许是看过太多，听得太多，总之，关于爱情的神话，只能在童话故事时寻找。

我总相信，每一个人都要经历一个相同的心理历程，或者，这就是成长的痕迹，这就是成长的代价吧。为此，我付出了很多，这便是所谓的爱的代价。听张艾嘉的爱的代价时，不免心有同感，偶尔还会让人唏嘘不已。

在家人的言谈中，知道你是一个多么稳健、孝顺、真诚的人呵，我总不相信，象你自己所说的那样。事实上，你一味地贬低自己，只能令我对的感觉更美好。

也许，真如你所说，经过了这么多年的生活，你已经改变你的生活方式，因为生活的变迁，令你对爱凭添了一份游戏的态度，是呵，世风日下，又有谁能过着寒夜孤灯的日子，又有谁愿意如苦行僧一样死死地守住一份执著，一份等待的真情。

何况，你的条件如此优越，当然，能够好好好享受的时候，为何不可以享受，为何不可以追求！

但终究有一天，会感到有些儿倦，有些儿累，有些儿需要家的温謦，家的柔情。虽然，有时候，家只是一个桎梏，家只是一个枷锁，家只是一座城堡，但为什么，总有那么多的人在迷恋家，守候家，呵护家，走近家？没有家的人生不是完整的人生，没有家的人生是空洞的人生，如果命运注定我只能站在家的边缘徘徊，如果命运注定我只能站在家的边缘，一任风吹雨打，飘零流浪，我也只能屈服于这种命运。

我甚至明白，你，至少现在的你，从未曾把我放在眼里，更别说是心中了，这么多年来，我从未如些真切地坦然地如此大胆地对异性说起有关感情的话题。为什么现在的我如此需要你的承认，你的肯定？连我自己都有所奇怪。

也许，还真的是落花流水。尽管如此，我不言悔，因为我努力过，我争取过，我真的不言悔。

仔细思量，我仍然相信，不管怎样，你对我，还是有一些感觉的，否则，你也不会偶尔叹息，偶尔矛盾，偶尔说一些关于未来的话题。

也许，因为我本身固有的一些原因，令你觉得与你的想像相距甚远，不管是年龄，相貌，身材，学历，工作，素质，性格，家庭条件，都与你的想望大相径庭，是吗？

说穿了，我也是一个有些怪异的女子，可是命运却如此捉弄于我，令我苦不堪言，令我憔悴不堪，令我对爱对事业失望，甚至绝望。

在深圳的日子，可以说是最单调最可怜的日子，为了这一份亲情及对工作的狂热，我不得不振作自己，一心扑在工作上。有时候，我觉得自己过得非常的充实，非常的快乐，因为在工作中，可以找到另一种快乐，这是一种价值的体现与尊严的体现。

而某天因为心内特别的焦燥，我拚命告诫自己不得发火，于是，我细细地检讨自己，也许，因为工作之弦绷得太紧，令自己燥动不安，为什么要如此甘心地守在这枯燥的环境中，为什么不出去走走，透透气，调整一下心态？

于是，我萌发了去北京的想法，于是，当天就打电话问你。电话中，我明知你感觉很突然，有些儿不乐意，因为我实在没有地方可去，我只能去北京。

于是，有了这样的一次北京之旅。于是，有了我们之间的开始。而这些，在我去的途中，并没有意识到，真的。

偶尔，又会觉得太可惜，这么美好的每一天，只能一个人孤枕独眠，独对寒窗，笑，一个人笑，哭，独个儿哭。有时候又想，其实一个人也挺美的，为什么一定要两个人过呢？想起梅妻鹤子的的故事，我有时候亦有同感。

如果是一个人过，我还得学更多的一些东西，因为目前的我欠缺太多。总之，一颗红心，两种打算，不管我选择何种方式。

那么，我的另一种生活方式，可能至少有大部分主宰在你的手上，因为我的命运操纵在你的手里。

也许这样的说法，过于言重，对吗？

可事实却是如此。

象我这样的人，还能这样奢求吗？

象我这样的人，还能这样拥有爱的权力吗？

真的。

恋爱或者爱着一个人的时候真的会影响一个人的工作与情绪。我现在才有了深深体会。

今天是假期后上班的第一天，我总有一种冲动，想随时随地地写信或打电话给你。总想问候你，甚至想大胆地告诉你我在想着你，可是，我却没有勇气说出来。

真的。

已经很久很久没有这样诉说了。把它写出来，竟会感觉轻松了很多，那哽咽在心头的心事，

不再如此沉重。

不敢言爱，不敢言爱。

因为心中有爱，因为眼中有你，因为爱所以爱，所以，我不言累，我不言悔。

用这样的一种老掉牙的方式，来诉说我的情愫，来减轻我的心灵之结，你会笑吗？你会冷笑吗？你会看都不看，就将它遗弃在风中吗？甚至比这更惨，你会把它扔在垃圾篓里吗？

这不是我想要的结果。

lin

2001/6/4

-全文完-