一夜无眠到天亮，揉揉肿得厉害的眼睛，泪又不可遏止地潸然而落。昨晚回家后说好不哭不伤心，可就是管不住，泪像八月的淫雨，不止不息。

说了不见你，说了把你的电话和qq删掉，可每次都是在要按“确认”二字时向心举械投降。人啊，总是逃不出心的掌控，无力逃避也无力拒绝。

我不知道为什么答应见你，是想见到在料峭春寒里给了我无尽温暖，给了我无尽遐想的你，还是想步远方朋友的后尘，来一次疯狂的婚外恋？我不知道，但我知道有一点非常重要——那就是我不想酒后的你有什么事。

放下电话，换掉睡袍，蹑手蹑足地开锁出门，身后是婆婆躲在门后狐疑的目光。下楼后，一阵凌晨的夜风如刀切割着我瘦弱的身子，冷，冷到骨头里的冷。

走在去索桥的路上，心，跳如奔兔，是激动，是紧张，说不清，只觉得它要从胸腔里跳出来，落到冰凉的水泥地上。是什么力量令我以最快的速度到了索桥，是心底深处的渴盼，还是多年以来荣三番五次的伤害？我不知道，只知道我真的好想好想见你，尽管一个劲地说不见。

立在空旷的索桥上，听着你越来越近响在梦里的脚步声，我的心砰砰响如急雷，震得我浑身无力，没有力量去面对夜夜扰梦的你，只能以背相对。笑在心底溢，泪在心底流，是羞是喜或是悲，难以说清。

我想正面对你，让你看清我的眼睛眉毛嘴唇下巴，却又没有足够的勇气。怕在你的凝视下忍不住会扑到你的怀里痛哭，把心里的思念和牵挂还有父亲丈夫给我的伤都哭出来，让你为我擦去凉冷如冰的泪。可是，理智，责任，道德，令我只能以背对你，给你在夜风中瑟索的背脊和长发。

听着二十天来分分秒秒回荡在耳边脑海充满磁性的声音，我感到无比的幸福，尽管这幸福的感觉被我极力用刻薄冷漠掩饰，但还是被那个理智责任道德集一身的另一个我看见了，她在你脱下警服轻轻披到我身上的一刹那，伸出力大无比的手紧紧地抓住渴望被爱渴望幸福的另一个我。之后是两个我的搏斗，一个代表渴望幸福的我，一个代表理智责任道德的我，两个我打得头破血流不可开交，最后，渴望被爱渴望幸福的我输给了理智责任道德的我。一败涂地的渴望被爱渴望幸福的我，便不得不说违心冷狠的话，不得不摆出一幅冷漠无情的嘴脸。同时，泪在心里唱着凄怆的挽歌，痛在忙碌地做着道场，为渴望被爱渴望幸福的那个我举行盛大的葬礼，灵幡遮天，冥纸盖地。

你的怀抱有多温暖，一如能融化冰冻的太阳，让衣单衫薄的我如偎炉火。好想把疲惫不堪的身子靠在你伟岸的肩头，可我又没有这个权利，因为它不属于我，它属于另一个人的天空，另一个人的大地。被你紧拥在怀里的感觉真好，可我又不得不挣开，因为道德良知责任要我挣开啊，挣离你的怀抱有多么的不舍。

你的衣服你的人，飘着我思念了千年的味道，它们像一双温柔的手抚摸着我伤痕累累的心，好温暖好温暖。而你那夜夜伴我梦游的声音啊，像春天的鸟儿唱响在我荒芜的心空，如酒如歌。

人为什么总是把自己伪装起来，摆出一幅冰冷如铁无坚可摧的样子？把真心藏起来，戴上一幅假面具，吐出一句句冷入骨髓冷彻肺腑的话，冷了自己的心更冷了你的心。

明天是什么样，后天是什么样，后天的后天是什么样，我不知道，我只知道我的心被那个理智责任道德的我掏空了，如一具无血无肉的骷髅去过枯燥无味的日子，行走在今后的岁月。

你听了我的那些能把人心冻成冰的话，沉默一阵声音低沉地说，会永远把我当小妹地待，永远不会伤害我。你的话音未落我的心已血泪横流。我说了我不做你的小妹妹，想做你的什么，我不知道，只知道不想做你的妹妹。妹妹不能有时时念念于心分分牵挂夜夜梦聚的情愫。那做什么，你不停地问，我没有勇气回答，尽管答案已刻在了心底，却没有勇气说出来。因为那答案不能见阳光，一见阳光便会令你我陷入万劫不复的境地。

今夜过后我们还会再见面吗？我在心底千百次地问你问我自己，却一次也问不出口。是怕你被我的冷漠激怒后的“不会！”还是怕自己忍不住转身扑进你宽厚如山温暖如火的怀里？都有，前者将令我羞惭不已羞愧一生，后者将把你我推向无底的深渊。因为你为了女儿不会离婚，我也爱我的儿子不会离开他，这两者都是我难以承受的重和痛。还是假装无情吧，这样对你，对我，都不会留下不该留的伤和痛。于是，我把一幅你难以接爱的样子展现出来，伤你，伤我自己。但这伤与那伤不同，有益无害——对你我的家庭，妻子女儿，丈夫儿子，却是无尽的爱。

人总是这样，把最真实的东西藏起来，把假得不能再假的东西拿出来，以为这么做便不会错，却不知无情地背叛残酷地蹂躏了心呵。

我们在索桥上立了多入？半个小时，一个小时，或是一个世纪？时间过得快还是过得慢，与你我不知道，与我是那么的快又是那么的慢，快得我想抓住它求它止步不行，慢得我想抓住它随它而去，飞离人世，远离痛伤。

好想好想听着你时急时缓的呼吸和话语到地老天荒，到海枯石烂；好想好想与你乘风驾鹤去，看碧海青天云飞霞舞，看双燕翻飞看鸳鸯戏水，看红梅迎雪菊傲寒霜，看烟锁重峦雨润山川，看流水抚石苍松抱岩，看红花醉蝶勤蜂采蜜，看绿草萋萋秋波粼粼；听雷唤春回鸟鸣山林，听松风弹奏林涛翻滚，听蝉躁夏秋雁啼南归，听檐滴阵阵更鼓声声，听牛哞鸡唱稻田蛙琴。倦后枕笑而眠，眠后饮爱而醒，没有理智责任道德的束缚，无伤无痛无怨无悔，相伴一生直至老去。

你头也不回地走了，迈着坚定有力的步伐，在我的催促下，在我的威胁后，你走了，走向你那名存实亡的婚姻。你的脸上有没有泪，我不知道，但我知道你已把心放下，步子是那么的沉稳，是那么的有力。我的泪在凌晨三时的风里如决堤的水，一泻千里。

挥手向走到桥头的你说再见，我听到心的碎裂声，泪有声地流，流向我今后的生活，今后的人生，今后的岁月。从此，你还会夜夜伴我梦回故乡吗？会因我违心的冷漠不再入我的梦景吗？让我独自一人在荒无人烟的梦景里彷徨无助痛哭至醒。

人生有多少次这样五内俱焚柔肠寸断的是刻？有多少个如此难以取舍的凌晨二时夜？有多少回害怕说再见？我不知道你有多少次多少个多少回，但我知道这是我的第一次，也是最后一次，不会再有，除非来世。

哭笑着一步步倒退着到了桥头，你早已消失在水厂大楼的身后，抬头向无星无月的夜空，泪被料峭的春风拂去，追上你向县政府走去。县政府有你日出而作日落而息的家，那个家有你远在省城的妻子，有你视若生命的女儿，还有你甜蜜幸福的回忆和过去。

一个人走在空旷无人的街上，好凄凉好无奈。为什么要选择凄凉，为什么要选择无奈，为了做一个称职尽责的妻子？还是想把多年以来坚守的纯真坚守到底？难道称职尽责就得承受这难以承受的痛之重？难道把纯真坚守到底就得向凄凉无奈低头？没有别的选择？

回到家，又一次地忘记“自此后不再给你打电话，不再与你有任何的联系。”的话，抓起话筒一次次地拔那个已印在脑海心底的号码，电话响着无人接听，我的泪狂肆地流，身子如风中落叶簌簌发抖。我走得那么慢已到家了，你怎么还没到家，是遇上了盗贼发生搏斗，还是又去买酒浇愁了。我不停地拔，脑海里是你与盗贼搏斗和买酒浇愁的情景，汗和泪一起汹涌，被痛揉搓抓扯的心如绷到极限的弦，一触即断。终于，电话那头传来熟悉的声音和呼唤，我笑出了声。老天保佑，你平安到家了。我松了口气，一下子瘫到在地，泪流得汪洋恣肆。

起床梳洗后如机器人一样做好了早饭，叫起熟睡的婆婆和儿子，说了句“上午没墨水用了，我出去买。”的话木然地去索桥昨晚我们立过的地方，想找到一丝你的气息，想在我爬伏的桥栏上爬伏一会儿，让心去感受你飘于梦景的味道，回忆你昨晚的话语和笑声，还有你那放在我肩头温暖如火的手，以及你轻轻披到我身上的警服的馨香，让凄苦痛楚的心融化在你缠绵的爱中。

本文已被编辑[暖玉]于2007-3-27 9:54:11修改过　

-全文完-