当日子暂时象流水一样缓慢有序的一天天过去，散漫和奔波不再是生活主题的时候，我知道，其实这也不是我想要的生活，虽然有了稳定，有了自己曾经心心念念的东西，然而我不快乐，没有激情，没有充实的感觉，只是随着一种未知的力量被动的去接受着，各种各样需要，也必须的东西和事情。　

严格来讲，开始工作有两个半月了，按部就班的上班，小心谨慎的做事，平静微笑的面对每一个人，不要情绪，不要感觉，不要得失，不要回报，努力让自己去做到工作的完美，去换取生存的基本。工作被我当做这很多年必须要得到的一个过程，那样迫切，在某种程度上，也已经被无可奈何的当做任务来完成了。　

在来到广东一个半月的时候，暂时结束了我那段流落的日子，找到了一份暂时稳定的工作。似乎只是迫不及待的想要安定下来，因为自己的根本里是希望有一个可以把自己安置下来的地方，这种需求已经变的非常的卑微，非常的无奈。不介意再过一次那段日子，倘若重新来过，不知道还有没有那样的勇气。

最初开始的时候，常常会想要哭，一无所知的环境，完全陌生的人群，有些新鲜，有些兴奋，更多的是不知所措。办公室，这样一个丈方之地，却不见得是个安乐之所。象一个没有任何安全措施的生物，我把自己暴露在无法透视也无法明了的暗潮里，挣扎沉浮。来来往往里，需要明白，新来的永远都是谁都可以鱼肉的鱼肉，尤其当你什么也做不了做不来的时候，没有人提点，眼泪也要逼回去。　

工作的事情并不复杂，工作背后的东西却意味深长。在自己的心里又定下了一个准则，若可以，尽量做好自己。我是懵懂的，有的东西即使可以知道也宁愿自己不懂，这样简单些，快乐些。幸好有朋友的告诫，工作的最初，不要暴露自己的弱点，不要过分注重某一点以免被人利用，不要轻视自己的能力，不能忽略也不能太在意所谓的工作压力，明哲保身，千万。我不懂，只能努力做好自己，也许会触犯所谓的潜规则，但是我只是普通的人。在这个也算称的上是非的地方，你有金戈铁马，我有十面埋伏。　

那些日子，是不快乐的吧，始终隐忍着。刚刚开始的时候，步履维艰，什么事都要去问别人，很象一个小白，不过小白总是要做的，就日子总会过去一样的。心底那些郁积的不愿，不甘，不忍，仓皇而激烈。世界不知是否我认为的险恶，但愿可以在最初的时刻认清楚人情冷暖，疾风劲草，我想努力去爱这个世界，但是更需要去看清世界。

应该庆幸的是，至少没有让我觉得很为难的人或事，办公室的老大，需要接触的同事，寝室的室友。只是或多或少，都在用自己的所得来衡量需要处理的人或事，在利益和物欲的驱使下，戴上形形色色的面具，去迎合，去接触能被自己利用或能利用自己的人，晨昏，朝暮。当然，我是平凡的庸人，做的是平常事，不是例外。

想到以后，一眼看过去的只是到毕业的日子，不能不想，有关工作，大致的方向心里已经有点眉目，只是未来，是否能按照自己想要的轨迹前行。

自己认为的工作，只是承认自己的所能，然后尽量利用已经掌握或者希望掌握的东西，去创造价值，或实现价值。而现在，却似乎还是一张白纸，可以任意的去描画书写，让生活，或者经历吧

想到工作，就隐约记起，马斯洛的人类需求金字塔，生理，安全，社交，尊重，还有自我实现。工作的极至境界应该是可以自我价值实现的需求吧，可是，现实生活当中，很多人都是为了生活所迫，仅仅只是满足自己生存的欲望。我还可以理想化，还可以庆幸，还可以运用自己年轻的资本，还能够去做几年梦，而不需要考虑到婚姻，父母，生存，在短暂的将来。　

已经没有了当初的如履薄冰，但是回想起来，那段日子不可或缺。没有回忆的生活总是悲哀的，很久后，也还要记得，涉世之初，怎样努力去做好一个“社会人”的时候。　

-全文完-