很多时候，我问自己，我到底有多了解你？我仔细想想，真的没有，也许从来也没有，也从来不知道。我们彼此都执著于自己，以自己为中心，忽视彼此。我们俩对别人的了解远远比对自己了解的多。因为我们都是可怜的、愚蠢的女孩，或许不该这样说，再过两天，你会由女孩成为女人，真替你高兴。

今晚，这场大雨来得很突然，让我措手不及。本来答应去阿姨家的，看来得取消计划。远处一片朦胧，高高的楼房，隐隐约约可以看得见，一辆辆车掺和在其中，缓慢地前行。一把把的雨伞，撑起了一些雨水，也跌落了一些心情。窗外的雨水，倾斜地打下，敲着玻璃，溅起豆大的雨水花。我突然伸手出去，让雨水落在我的手心，痒痒地，我却固执地坚持。正是因为这样，很多时候，我的坚持会让自己更痛。有些事，明知根本没结果的，我还是在坚持。也问过自己，这样坚持有用吗？答案在摇头。我在迷茫。雨水停了，烟雾依然没散去。我想，该去阿姨家啦！

到巴士站，车刚好到。上了车，找了个靠窗的座位坐下。心很平静，一些心跳的声音都能听得到。此时，我想到你，这时，你又会在做什么呢？我想你这时应该很忙，忙着你的人生大事。我的手，不自觉地十指紧扣，默默地祈祷着上帝。我想对你说的祝福，相信他能给你送去。你也能感应到。一份微不足道的祝福。

窗外的灯光，树木往后倒，我还来不及看清它们的模样，就匆匆与我擦肩而过。就像身边有些最爱的人。比如姥姥。她音容笑貌，我依然没见过。只是听妈妈说，她曾对我们很好，把我们当亲女儿一样。可是她离开的时候，我还在妈妈的襁褓里。时间让我错过了许多爱，许多东西，我不知该恨自己还是它？或许我恨自己的永远比他多。

师傅有时问我：你知道你自己有什么特点吗？我总是在电脑屏幕一边摇摇头，一边打下一句：我不知道！不知道，是答案吗？我也不知道！这让人又笑又恨的话，居然出在我身上。太可笑！突然想起，昨天经理问我：小覃，在公司有一段时间，跟他们接触也久了吧？相信处事能力方面果断很多吧？（我公司里，因为工作的特殊，只有我自己一个是女的，全都是男的。）我笑了笑，没有回答。我，果断吗？不，我一直都是这样，犹豫不决。我不喜欢自己这副性格，可我又不得不顺从它。因为我懦弱于自己，永远击不败骨子里的惰性。

车厢的人，各种各样，男的，女的，老的，少的，一一在眼前。一位大约五十多岁的婆婆，吃着瓜子，一些瓜籽掉在地上，她混然不知，眯着细眼，把瓜子拿到鼻子边，这才能看到见，并去壳。然后，再放进嘴里，慢慢地咀嚼。神情依然很安然，并没有我想象中的焦急。看剥壳的时候，我的心比她还急，心想，要是不能剥，干脆别吃啦，省得劳累！可是她没有，始终慢悠悠地剥壳。看到这，自己的脸很热，像在嘲笑着自己，年轻人就是直性子。别过头，不再去看，怕看到更多自己的丑陋。就像诗歌一样，写完了，就不再去看，看多了觉得自己很幼稚，很无能。于是，诗歌一直处在原地，没有进展！

公共汽车上滨江大桥，桥下是滨江水，一直延伸到天的那边去，我来清远已经半年多的时间，对于它的熟悉程度，比没有过清远的人知道都少。我经常呆在公司,很少出来。一些曾经走过的路，我总会迷迷糊糊会走到错，经常碰到死胡同。同事有时笑话我：小覃，你是个路痴。人家把你卖了，还帮人家数钱。而我却说：这事说不准哦！可能真的有一天会哦！呵，瞧，我这个记性，总会让人担心。老妈，经常说了n遍，我自己也听了n遍。可是就是不管用。

对大哥说过：我想去流浪！真的好想。可是现在想想，真的不可能啦？我这副德性，别说去流浪，去大街也会把自己丢失！一些想法，总会被一些现实的念头打断，梦想，因些多数不成事。流浪，梦或嘴边经常说的，可是从来不没有去。当大哥告诉我，他到了什么地方，正在干什么的时候。我替他高兴的同时却替自己感到惭愧，我永远得呆在这里，因为我根本没有勇气去果断，去尝试。我怕痛，怕连幻想都成为虚有，一切怕失去。

我开始明白，为什么成功的人士很多都是没有读过书或者根本没接触过知识的人。因为读过书的人都会考虑这也不行，那也不妥。这样犹豫不决，所以白白把机会错过。然而没读书人他们根本没想过那么多，从来没考虑这些风险问题。埋下头，拼命地干。最后，成功的人都是这些人。而我，注定成了大事，只能碌碌无为,奔波于城市间，干着微不足道的工作，仅仅能维持自己的生活。对于家补，我没向妈妈伸手，已经是万幸，同时也感到羞愧！

车到站了。有些事，也该告一段落。下车的人，会上车。上车的人，也该下车。我和你之间的问题，是否也该告一段落。不想去想太多，谁对谁错，谁在执著。我们都是要强的孩子，放不下那颗高傲的心。注定会让对方都受伤。然而，可以避免的，我想我还会去避开。你我之间的裂缝，我想有机会，我还会去弥补。

后天，你就要结婚了。我也要去为你送上我的祝福：祝福你与他白发偕老，恩爱一生。永远祝福你的妹妹。姐姐，你会接受吗？

我的泪，此时，天空又下起大雨,　汹涌而来,我没有避开……

-全文完-