把3月15日的最后一张凭证做进系统。我打开千千静听，关掉电脑屏幕。

下午的4点30分，胃开始剧烈的痛，我不得不皱紧眉头趴在桌子上，我不会哭的，胃再痛我也不哭。会让我哭的是那些漫无边际的落寞和无助。

“还记得那一次你擦干我的泪

还坚持将我低下的头　紧紧的贴进你的胸口

我有多久没感动过　若不是你那么强烈的保护我

若不是你的那一句　你有的不多

却愿意把最好的都留给我”

戴佩妮充满质感又空灵的声音总让我心生疼痛。

我曾经也相信有那么一个人，他有的不多，但是会给我很多爱护。由心所生，不泯不灭的爱。可是，人家见山翻山见水淌水，好男人也阅人无数，凭什么在我这小阴沟会翻船呢。我凭什么要人家到我这里是终点站。其实，是自己想靠岸，从此依山傍水地柴米油盐。呵呵

走到现在，却发现，自己一直是一个人在走。于是在沼泽中无望地哭泣。

我知道自己是个孩子，傻傻的孩子。从看见自己鞋带开了的那个春天我跟自己说，有个人肯为我系鞋带的话，那么我就嫁给他。你为我系过，可是你不要我嫁给你，因为我还是个孩子太任性，任性到无理的时候会不小心到丢掉爱。让彼此都沉落深渊，再也爱不起疼不起。你早就知道了，是不是？

午夜，我把手腕划损，看见鲜红的那种似乎还有温度的液体无奈下滑，我开始微笑，我只有这样才能看见我是鲜活鲜活的，用此来证明自己还没死。

心忽然就开列了，空空的一个大洞，仿佛在天际下撒一块黑云，让人呼吸困难！如果你看见我，你是不是也会回头，那个从来时的草坪走过一路嘴巴紧抿，眼神绝望空洞的孩子。

是雨吗？当我没有去路的时候，我想我可以大哭一场

-全文完-