母爱,父爱

母亲不能站立已经有3年了,她的痛烙在了我的思绪里了,只要想起她,我不知道该怎样定义自己,我是孝顺还是不孝?我努力地想减轻她的痛苦,想让她活着的时候享受一下活着的乐趣,哪怕是用精神胜利法减轻她的痛苦也好!我无能为力,她的痛苦不仅仅是身体,她是痛彻心扉!我理解她的苦,可我无法做到让她理解我,我非常害怕与她相处:怕听到她无休止地呻吟,怕听她诉说,怕她提出一些我无法办到的要求,怕她唠叨…··

无法改变的现实,残酷地折磨着她与我,今夜的母亲又该怎样度过?不眠的我把这份无法表白的酸楚变成字符,串成无奈的慰籍·老爸总是找着各种借口跑出去,这不,昨天又回老家了·下午给她送饭去,她说不饿,开始我哄了她一会儿,她好像很坚决的样子,无奈的我就没辙了,只好由着她·我知道她不是不饿,而是担心吃饭了,要大小便,很麻烦,自己又不能动·我问她是否一个人孤独,害怕,她说怕什么呢,这里是闹市区,她看出了我不忍心留下她离开,就催促我快点儿回家,于是她的唠叨开始了:一会儿天黑了,路上她不放心,还说不要骑车子,路上人多车多;天气慢慢变凉了,要多加衣服;年轻人不要饿着了,身体要紧;工作忙,要注意休息好,你看你黑眼圈又那么明显了;你的腰痛现在怎样了?吃了什么药?……·无休止的唠叨,我逃也似的离开了,这样的唠叨是没有新鲜的话题,只要她一看见我就必须给我上课了,上好这一安全课·

我享受着残废的母亲给予我健全的爱,我承受不起啊,母亲她半边身体不能动,可是她心里始终装着我的安危,我一出生就是母亲把捡起来,给了我生命,是她无微不至的呵护,让我成长,可是她要承受着父亲对女孩子的冷眼,甚至是讨厌,是她一手把我拉扯大,母亲的一生是很不容易的·而且摊上父亲这样一个没有德行的丈夫·母爱是无私的!

可是我几乎没有享受过父爱,从小我就他被讨厌,他认为我没有他有能耐,法西斯化的教育一直延续至今·他心里只有他自己,从来不为我们着想,他活在他的面子上面,他喜欢摆阔气,可是用他的话说是命不好,没有儿子·女子算人吗?不算!他现在72岁了,处处还要安排我该干什么,不该干什么,没有我说话的权利,而且他有病了,我还得侍奉他,可是他不容我说话,对我好像是没有摆出家长的样子,他对不起他作为我父亲的称呼·

我对父亲是没有感情的,只是凭着良知,责任赡养他,经常还为了他对我发着无名之火而生气·母亲病了3年了,他没辙了,以前都是母亲侍奉他,他过着饭来张口,衣来伸手的日子,哪里侍奉过别人?所以他经常冲她发火,说什么:前八辈子倒了霉,是要账的,…·他做饭给母亲吃,却说他是在给我做事情,身体健全的父亲却给予我残缺的爱!不知道天底下还有没有像我父亲这样的人了·

-全文完-