毕业后再见光时，已是工作之后的第一个春天。

那天，蓝来找我玩，无意中提起了光，说他就在离我们不远的那个城市，于是，许多关于他的回忆又随之而来，往事从心底里升腾出来，我听见有个声音在呼唤着我走回过去，走回想抓住却又任凭他溜走的那段时光。蓝说，回去给我看看他的电话。我嘴里说着知不知道都无所谓，但心里分明是想知道，想知道那颗曾经温暖过我的心在我们分别的日子里会有着怎样的温度，想知道这几年来他在做什么，也想知道关于我的记忆在他的心中是否会残留着往日的丝丝芬芳。

第二天晚上，蓝给了我他的电话号码。

我不知道这算不算唐突，我握着那张写着他电话号码的纸片，手在发抖，心在摇晃。我害怕也渴望，我怕他已经忘了我或者是他对我冷淡，我渴望他仍旧记得我，或者说他依然想念着我，女孩子的虚荣心哪，明明曾经负了他，明明伤害过他，却依然奢望着他会记得自己。

我还是拨了电话，小心翼翼而又慌乱不堪。电话通了，嘟的一声长音，划破了我心海里最宁静的那一部分。会是他接电话吗？我用牙狠狠咬住了嘴唇。

“喂？”

熟悉的声音，曾经陪伴我一年的那个再熟悉不过的声音。我的心猛地哆嗦了一下，我听见了自己的叹息。尔后，我挂断了电话，在我自己还没有回过神的时候，我挂断了电话。他的声音让我感觉仿佛中间我们分离的时光一下子都不存在了，仿佛我们仍旧还是大学校园里那两个青春而懵懂的少年，仿佛只是一夜之间，什么都是原来的，时间和空间都远抵不过这个熟悉的声音带来的一瞬间。

我想我们也许可以坦然面对的，于是，我再一次拨响了那个号码。

“喂？”是他。

“是我”

电话那头沉默了，仅仅两个字，光就愣住了。我不知道他的心里浮上了什么，我能感觉电话那头的他此时此刻的心乱如麻。他记得我，并且他依然在乎我，很深的烙印吗？我问自己，爱过的心的确有伤痕吧？

沉默过后，光问了我的近况，我听着他的声音，如同有一朵花在夜空里慢慢绽放。事实上，我们彼此都没有忘记，生命中最初的爱情真的是纯真而不为现实所融化的，光问我还记得那些从前吗？还记得那些快乐的日子吗？我说记得，都记得。他说薇薇，我爱你，依然爱你！我的心象被什么撞了一下，这个答案让我心酸。他不但没有忘记我，这几年里，他保存着有关我的所有的回忆，他依然，依然象从前一样，坚定而执著，尽管他并不知道我们会再相遇，可是他在期待着。“我爱你”这三个字除了从他给我的留言上看到过，我从没有听到他说过一次。而这一次，是他懂得把握了，还是在现实中学会了表白？

我的心乱了，没有忘记他的理由是因为什么？这两年来为什么一直忘不了，放不下？当再次面对眼前的这份情感，我不知道自己是否会如同当年一样，若即若离？他说：薇薇，明天，我去看你。

放下电话，我的第一个举动就是给蓝打电话。我对她说了光对我说的，蓝说，真是难得！我说不管怎样，我决定了，我要和他在一起，我一定要和他在一起。蓝大笑，里面祝福的成份占多数。对于我的性格，蓝太了解。然而，看看身后的父母的目光，心莫名的闪过一丝不安。

车站上，我翘首期待。分别了那么久，他该会是怎样的一副面孔了呢？春天的风带着花香在空气中来回穿梭，我看见了光，在拥挤的人群中，我看见了他。

还是旧日的模样，单薄、清瘦，灿烂的笑脸，蓝黑色的裤子，一件很普通的西装上衣，如同那个年代，我们只分别了一个夜晚，一切一如从前。

看着我，光微笑着，薇薇，你一点也没有变。我笑着点头，说你也一样。经过一夜的亢奋、不安和他的真实出现，我发觉自己有些恍惚。光是敏感的，他默不作声的看着我，分明有失望在他眼里闪过。我们说了很多却又象什么都没有说，直到他离开前，他拉住我在路边坐了下来，他揽住了我的肩，我低下头看着路上的蚂蚁在奔走，光说：给我们一些时间吧。然后他象变戏法似的从西装的口袋里掏出了一枝玫瑰花，说，本来一来就想给你的，可是我想，它现在可能不代表爱情吧？不过还是要给你，就当作是朋友吧！他抱着希望和期盼而来，而我淡然的态度，给他浇了一盆子冷水。

这世界有轮回吗？那段日子我时常这样问自己。如果没有，为什么我和光又开始重复起昨天的故事？

这一次，光爱得更加的小心。也许是失而复得，他把我当作手心里最珍贵的一部分。尽管他只字不提有关爱情的话题，尽管我们在两个城市，可是他的声音会时常穿越长空在我孤寂的时候填充我空荡着的心灵。那时候，光的工作并不如意，他在叔叔开的苗圃里上班，叔叔和他之间过多的是生意而不是亲情。为此，光一直想离开，可是找一份合适满意的工作毕竟不是件容易的事，所以，尽管工作的并不开心，他依然继续着，只是因为那里还有着他喜欢的东西。

命运是什么样的，我不知道。也许我和光真的有缘份吧。和他恢复来往的第五个月，我就调到了他住的城市，而且我们两个单位之间只有20分钟的路程。尽管如此，我们依旧大部分的时间用电话联系着。

调工作的那一年，由于到处都是陌生的人群，一向不喜欢住宿舍的我又开始陷入了无边的迷茫期。小小的城镇，地域特色特别明显，当地人为虎，而我们是猫，我盼望着每个休息的日子，我总会逃也似地回家，每次回家的路上，会经过光住的房子，那是他叔叔租的一栋两层小楼，楼下是光工作的办公室，楼上是他的卧室。透过窗口，有时候隐约可见里面有人影晃动。可是不知道为什么，即使是经过，也很少在那里下车，去看看他。我不知道自己在想什么，也不知道他在想什么，其实那段日子，有那样多的不快乐啊，诉说给光听的时候却太少太少。

许多个孤寂的夜晚，我都茫然不知道做了些什么，日记上一片空白，我也懒的记录什么，只是很多时候，我会选择给蓝写信，告诉她我的悲喜和忧郁，告诉她我的迷茫和徘徊。在她的心里，光是唯一可以和我携手一生的人，我愿意从她那里得到慰籍和信念。宿舍旁边有一个很大的空房间，里面有一张乒乓球台，没事的时候，我和同宿舍的惠就进去练练手，或者更多的时候，我会靠在窗前，耳朵上粘上耳机，看后院的一所学校里来来往往的同学，恍然如梦，似是又回到了那个美好的大学校园。只是我已经不经常听吴奇隆了，耳边的声音换成了黄磊和孟庭苇，每一首歌我都可以联想到自己的情感世界。

换工作后，光第一次到我的单位找我，那是个阳光灿烂的有些炎热的初秋，我站在宿舍的窗前等他。当时间到了约定的那一刻，我看到了站在街角的光，他穿着大学时的那件红色的t恤衫，经过岁月的磨合，已经悄然褪色了不少。光看见我，眸子里有温暖的光闪烁。没有地方可去，他也没有说带我去某个地方玩，于是，我们并肩茫无目的的顺着马路向前走，没有风，路两旁的树静然伫立，如同读懂了我的心事，不再言语。

这次“出游”的第二天，有同事就问我昨天那男孩是你男朋友吧？啊？我瞪了瞪眼睛，这也被人看到了？于是笑着默认。晚上，我给惠讲了我和光的故事，她是个挺现代的女孩，对爱情她的目标很高，那时候，她正在喜欢着一个长的很帅的大男孩，那男孩是他们一起在单位组织的培训中认识的，很孤傲，会弹一手好吉他。惠说她从没有碰到我这样的爱情，她想替我看看光。

机会终于来了，一个星期四的下午，单位分了很多葡萄，我自己根本就吃不完，于是我想到了光，便给他打电话，让他来拿。他来的时候，天已经黑了，惠站在离我们不远的地方，光接过葡萄，没有多少对白，他走了。我问惠光怎么样，她笑笑：嘿嘿，天太黑了，没看见他的模样！我气的拧了她一下，“不过，他长的蛮高的！”唉！这谁都看得出来啊！

日子继续，我的脆弱和坚定周而复始，光不给我打电话，我会很想他，想他的种种的好，想我们的从前，想最初那些爱的透明的日子，想第一次和他去颐和园在拥挤的公交车上，我抬头看见的他的干裂的嘴唇；想第一次还给他钱时附写的善解人意的纸条；想第一次和他在学校的苗圃里轻描淡写的话人生；想许多个轻舞飞扬的等待他出现的黄昏；想第一次一起坐火车回家他穿好几排座位送来的点心；想20岁生日那天，他打来的电话……很多从前，与现实并排闪耀。坚定之后，紧接着就是忧伤，忧伤过后，又是期盼。

有一天晚上，光打电话来说和两个大学时的好朋友一起来给我送好吃的，他的那两个朋友，我都认识，在学校时曾经一起玩过。我很高兴，他们来了，便把他们请到了单位里的传达室，四个人，海阔天空的聊，真是快乐，我发现，这要比我和光单独相处快乐多了。波说没想到光会和我离的这么近，然后他拍了拍光的头说，你这家伙，这么近！你都不知道··啊？意思再明显不过了，我们离的这么近，光都不勤快点，女孩子嘛，努力追，总会追到手的。光听了憨憨的笑笑，定神看着我。惠这家伙真是机灵，看到我们四个人在，赶紧提来了一壶水，我知道她是想趁机看看光到底长什么样子，她进门来，很快扫了一眼，又看了看我，诡秘地笑笑，光让她坐下一起玩，她说还有事就跑了。等光他们一走，我赶紧问她，她很迷茫的问我，到底哪个是光啊？又没有看明白。

惠真正看清光的模样是那天光来给我送书，他知道我要考试，就去书店给我买了一套复习资料，下班后，他来给我送，这一次，我把惠拉到了身边，并且在光来的时候给他们互做了介绍。晚上，躺在床上，惠微笑着说很顺眼啊。我说那是自然，谁的眼光啊？说这句话的时候，内心满满的幸福。趴在床上，看他买给我的书，无意之中，翻出了书里夹着的纸条，全是鼓励的话语，我的眼睛湿了，四本书，每一本里夹着一张纸条，他的字隽永而充满着温柔，我知道他内心的疲惫，他对我似恋人又似毫无索取的朋友，默默无闻，却一点一滴都渗透着深情。

书钱光不肯要，没有办法，我想出了一个好主意，我用他的名字给他存了一张存单，六十块钱，一年的期限，他没有办法收下了。

以后很多个夜晚，光和波他们一起玩的时候，总会三个人一起给我打电话，最先和我通话的人一定不是光，一般都是波，他每一次都是让我猜猜他是谁，弄得我每次都没开口就先笑了。三个人跟接力赛似的，最后一个便是光，然后我的笑停了，没有什么理由，他在电话那头也经常化做沉默。

关于光，我跟家里人一提，父母就很不愿意，他们认为光没有稳定的工作，不能保障我以后的幸福。倒是姐姐一直对光持肯定态度，她说他长的很可爱，姐姐是知道我对光最初的情感的，所以她特别能理解光的付出和我曾经的狂热。那个时候，在父母面前，说了太多，我表明了我的态度，我说我不在乎光到底有什么样的工作，我也不能预言我们的未来，可是，光对我好，而我，也从内心深处的喜欢，那么久的接触，我不想失去他。然而父母开始了苦口婆心的劝导，可是，那个时候，我真的好想好想就那样陪着光静静的走过未来的悲欢，静静的走过生命中的风雨，静静的相依相偎，不在乎金钱，不在乎名利，只要有爱，只要有深情，其它的一切都不重要。然而，来自家庭的压力、来自工作的压力，使我突兀的感觉到生活的沉重。每次回家，都要跟父母提起光，期盼着他们会坦然接受，可是不行，父母从来没有松口，在屡次屡败的请求中，我渐渐变得叛逆。我甚至不想回家，不想同父母说话，不想他们再干涉我的任何事情。很多个夜里我会流泪、会茫然、会看不到光明，但是，却又不想让光再为我担忧。看着我的低落情绪，母亲也很担心，但还是不愿松口，我给父亲写了四张纸的信，在信里我告诉他们光是一个怎样的人，是怎样对我好的一个不想让自己错过让自己后悔的人，我说如果不让我和光在一起，我会痛苦会伤心。可是，母亲的泪和担忧却又时不时显现在我眼前。从来就是希望自己永远不会去伤父母的心，永远让他们因我的抉择而骄傲，可是，心真的是痛了，既不能给光一个坚定的信念，又不能实现父母的梦，而父亲他曾经是以我为荣的，在他的眼里，我们兄妹三人，他最赏识我，然而，在恋爱这一关上，他说我伤了他的心，他很不理解我的抉择。

那段时期，是怎样度过的，已记不清楚了，唯有深刻的是经常站在宿舍窗户前，对着远处的海聆听喜欢的歌，孟庭苇在那时用她的歌声给了我许多信念，最喜欢的就是那样的一段歌词：有太多的路你不曾走过，有太多的话要对你说，我要为你造一个温暖的窝，风风雨雨一起度过。真的，很想，很想为光造一个温暖的窝，让他疲惫漂泊的心远离风雨，在温暖的灯火中有所停靠。但是，真的始终不明白为什么那么多的日子，我和光似乎都只是在各自的世界里游离，如果当时能够一起面对，彼此坚定对方的信念，那么是否生活会改变它的颜色呢？

冬日的一个黄昏，我从家里回单位，经过光的门口的时候，我下了车。光看到站在门口的我，很惊喜！是啊！这是我们重逢之后我第一次主动找他，而事实上，我们根本就没有见过多少次面，他去找我的次数也屈指可数。看到我脖子上的红围巾，他笑了，说真好看。光的办公室没有暖气，没有空调，冰凉的水泥地，冰凉的光秃秃的四壁，冰凉的办公桌，我们对面坐下来，我趴在桌子上，把头歪放在胳膊上，他看着我，目不转睛，很柔和的气氛，心里的不快乐随着冰冷冻结，光看着我冻得红肿的手，赶紧起身把那个矮矮的小电炉移到我脚边，然后，他一个人跑出去买回了许多好吃的东西说是给我增加热量。那个晚上，办公室虽然很冷，可是我们彼此的心却是热的，听着光的奋斗的方向，看着他的温柔的眼神，我找到了停靠的理由。那个晚上，我没有回单位，我睡在光的房间里，光睡在隔壁的房间里，我们一墙之隔，躺在床上，盖着他大学时的被子，象是又回到了我们的校园。我可以想象得出隔壁房间的他那一刻的心情，对于我，光毫无办法，尽管我任性，我善感，我让人摸不透，可是他始终说我是个温柔的好女孩，他的爱从来没有停止过，如同那晚我看到当初给他的分手的信，他依然工整的留在箱子里，信里包着我大学时的一张照片，象是刚洗出来一样的新，信里对于我写的话语，很多地方他都画了波浪线和问号，很明显，他并不明白我当初离开的理由，事实上是猝不及防。对于过去的每点每滴，好的、坏的，他都深藏着。与光相比，我太决然，也太没有感情，是个无情的坏蛋。

元旦的时候，光的几个要好的大学同学聚会，我也去了，当众人会心的微笑停留在我的身上，我知道这个女朋友的头衔已经公布于世了。那一晚，光很快乐很满足，吃饭的时候，他坐在我的身边，给我夹菜，替我喝酒，小心的呵护着我。同学们把他揪起来笑话，他也不恼火，只是咧着嘴，一副幸福的模样。而我呢？珍惜过这幸福吗？好像从来没有，我不知道内心为什么总是那般的忧郁，在送我回宿舍的路上，我们好像都是沉默的。欢笑过后，当空气中剩下我们两个人的时候，莫名的忧伤让人压抑，夜里，躺在床上，我的眼角有泪滑落，为光的付出，为自己对爱情的不坚定。

蓝终于来看我们了，他和男友蓝一起在一个周末的下午，和我们相聚在光的小楼里。那天，我买了元宵，我想，这该是个团圆的日子，因为光和蓝已经几年没有见了。蓝在，我的精神就大振了，光凝神看着我开心的大笑，他对蓝说：如果你每天都来就好了。蓝说薇薇就这样，你不用理睬她。然后，我们玩扑克算命，拿出四张扑克，分别对上一个异性朋友的名字，然后就可以算出你和这个人之间的种种经历和最后的结局，轮到给光算的时候，他把第一张扑克定义为我的名字，然后蓝给他算，才算了几步，苗头就不对，光把扑克一揉说不算了，不算了，坚决不算了。蓝说好玩的，又不是真的，算嘛！光摇头，一个人缩沙发头上，埋着脸，我没有想到一个游戏也让他如此在乎，我心里知道他对我的好，看着他颓废的样子蓝对我偷偷地笑了。

我和光去看蓝的时候，已经是春天了，风和日丽的，在蓝的家里，我们四个人一起听歌，一起打扑克，一起喝啤酒，一起在阳台上吹夜风，一起细数曾经快乐的往事。

然而，与光在一起的快乐总是很短暂，我想，光也累了吧？这些年来，从未改变的初衷，从未褪变的深情，从未遗失的爱恋，还有从未离开的矛盾与挣扎，我的善感多愁，我的若即若离，我的捉摸不定，每一个都是让光伤心的理由。

光终于寄来了他的信，信里，真情无数，信的结尾他说：薇薇，如果你没有勇气和我一起面对未来的风风雨雨，那你告诉我，我会走开，如果你还愿意和我一起，那么也请你告诉我。我出去买了最漂亮的信纸，写了回信，我问自己，我不喜欢光吗？答案是喜欢，甚至我想，这一辈子，我都无法再碰到这样对我的人了，然而，我的勇气呢？和他在一起，带给他的又是什么？信里，我说：与其在苦难里纠缠下去，　不如放了你，也放了我自己。信的末尾我附上了两首歌，一首是张信哲的《且行且珍惜》，一首是苏有朋的《珍惜》，我去书店买了两本同样的书，一本给他，一本留给了自己，灿烂的阳光里，我的心失落而忧伤，这是我们的第二次分别。

半年之后的一个晚上，我接到了波打来的电话，他说他和光在一起，光喝醉了，波让我去，并说我由此可以救一个人。我拒绝了，不是心狠，而是不忍心再去伤害光。

几年以后，当我听张信哲的那首《信仰》，里面有句歌词唱到：如果当时吻你，当时抱你，也许结局难讲。于是，有时候我想，如果当初光有歌里的那些如果，也许，我们又是另外一种结局了吧？当然，并不是希望光对我做些什么，事实上，那个时候，我们因为年轻，也未曾想过，只是在后来的岁月里才知道恋人间可以有那样多的表达方式。光一直太善良，太为我着想，从来就不肯伤害我，而我，在伤了光的心之后，也终究没有实现父母心中的梦，而这一切，真的是宿命吧？

在许多个阳光灿烂的日子，我会翻看旧日的点点滴滴，和光分开之后，回忆成了生活中的一部分。好多的往事已不再忧伤，好多的思念很纯真的在心头绽放，没有人知道，也不想有人知道，光就在内心深处温暖的存在着，不曾离开……

后记

和光再重逢的时候，又是一个阳春，如同我们第一次分别时他所说的那样，如果生命中我再一次离开他，他会走的很远很远。五年之后，他在昆明，有了心仪的女朋友，有了称心的工作。五年之后，我有了幸福的家庭，疼我的老公，可爱的孩子。

五年后的他穿着一件红色的毛衣，军绿色的外套，一条浅蓝的牛仔裤，清瘦依旧。

对于从前，他说他心存感激，经历过，便是成长。他说我依旧依旧是从前的样子。

临别前，我对他挥手，他对我微笑。　

他发来信息：薇薇，你很好，我很放心！我回复：你也很好，我也很开心！

于是，我知道，我们都会好好的生活，在自己的世界里好好的珍惜我们各自拥有的爱情。无论曾经的光阴里我们曾一起拥有过什么样的感情，我知道，我们是善良的、纯真的，过去的青春岁月里，我们一同欢笑，一同流泪，一起成长。而今天，我们微笑，我们彼此祝福，无论我们隔着怎样的万水千山，我们还是朋友，我们还是生命中一路相随的朋友……

本文已被编辑[chen红叶]于2007-3-21 17:24:32修改过　

-全文完-