20多年了,有一个梦长长地追随着我,我老是挥之不去。甚至,畏惧夜的到来,睡觉总产生一种莫名言状的心理障碍。我一直在研究症结,我怀疑是否应与20多年前那场高考有关呢?
我读高中,读得很是伤心。那时,家里无力供我读书,我离开老家,在学校不远处一家家境较好的家里寄宿,一边为他家里干些零杂,一边到学校读书。要是我没有一心走出大山的理想支撑着我,那书肯定是读不下去的。两年高中总算熬到头了,1986年,我走进了国家高考的考场,第一天考下来,有一点感觉。哪知第二天下午考英语的时候,出现了意想不到的后果,英语分选择题和非选择题两大类,83分的选择题要求全部填在机读卡上,13分的英语作文,另外答题。我先把选择题部份的答案圈定在试卷上,随后开始写作。待写作完成后,再返过来检查选择题,安排再一次确定答案后,准备在监考老师提醒:“离考试结束的时间还有最后5分钟”的时候,开始填卡。但哪里知道,时间悄无声息地过去,当考试终了的铃声响起,随即监考老师叫:“全体起立!”。我如听到丧钟一般,站不起来。心里一急,小便失禁,接着两眼模糊,看不清试卷,一切都晚了。我出不了考室,几分钟之后,是一位同学带我走出了考场。
我无奈,我心酸,一个人走在市区的街道上,听凭晚风吹醒我的神志,过去一切的付出都一一地浮现于脑际,行行泪水顺着面颊流个不停……。夜深了,我回到住处,看着同学们个个认认真真地复习,我一个人木讷讷地坐在自己的床上,没有人安慰我。其实,我的情况同学们早就知道了,带队老师是我们的班主任,他听到这个情况后没有反应,表现十分冷淡。我告诉他,我打算第二天不参加考试了。他马上冷语相对:“你考不上无所谓,不要拖了学校的后腿!”。我如雷贯耳,面如死灰,一头栽倒在床上,蒙上被子,与生以来,第一次没完没了地哭,哭干了泪水,天也亮了。我仍然没有进食堂吃饭,一个人又心为物役地走向考场,去完成自己的责任和义务。
高考结束后,我回到老家,老老实实地跟着父母早出晚归,从不提及高考的事儿。后来直到高考成绩下来,我了解到我的总分是419分,当年师范专业的文科线是460分,中专线是420分,后来师范线又降至440分。这的的确确的消息,我开始埋怨自己了,试想,我在当时,不灰心的话,说不定多出20来分是有可能的,白天干活,我有空就想起这些事,想到一定的时候,就骂自己,打自己耳光,最后又无可奈何地安慰自己。假设,我上了线也上不了大学,因为家里没有一分钱,这样的话,我会更受不了,说不定就会埋怨起自己的命,恨生在这个家庭,怨无能的父母……
好在两个月后,乡完小安排我代教初中英语,白天在繁忙中度过,可一到晚上,老睡不着觉,就是睡着了,一场一场的梦朝我袭来,我上了考场,也是在庄严的高考场中,要么就是忘了带笔,要么就是笔里边没有水,要么就是在语文卷上写了数学题目……我手忙脚乱,心里着急,很多次又尿尿,醒来呀,我是满头大汗。间或有一种梦,我好像又回到昔日的学校,坐在教室里,我老是心神不定,听不进去老师讲的内容,老师抽我回答,我十分尴尬,我答不出,同学们笑我,老师指责我,很多话深深地刺伤我,我感到无地自容。
说实话,我当时很无助,自己老想着如何走出心中的阴影,忘掉过去,让生活重新开始。为此,我对学生无微不至,关心他们,常和他们谈心,分享他们的酸甜苦辣,一度成为学生的知心朋友。他们十分信任我,无所不谈。但旧梦依然,我无法摆脱。后来,我又参加了国家高等教育自学考试,拿到了毕业证书。尽量平衡自己的心态,从老家到成都,从成都到甘肃,从甘肃到上海,我一直颠沛流离,20多年来,我一直从事教书育人这个职业,只不过,一直没有机会成为国家的正编教师,一直游离于城市的边缘,艰辛地爬涉于教育事业。
我心里常常想念我所教过的每一位学生,其中,很多也从事于教育,他们会不会愧对他们的学生呢?当每次考试来临的时候,当他们在监考快要结束的时刻,会不会提醒他们的学生,离考试结束时间还有最后五分钟呢?
我实在是太累了!多想有一个宁静的夜晚伴我入睡!让我乘着无奈的破碎的梦,走完失利而不算失败的人生!
-全文完-
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