正月的最后一天，还是决定给春央一个电话，本来想“僵持”到她破天荒向我先问个“新年快乐”，看来，我心中的千呼万唤是失效了。那家伙，真个没良心，足足两月有余没给我电话也没与我联系。

其实我与她不需要电话或者qq联系，她若想念我了就会去我的地盘，在文字里嗅得我近日的气息。但y的文字我是不常看的，她知道为什么，也一直理解我。y在电话里说到我女儿节的照片，她说我漂亮了，我内心盈出许多温暖。y是不说假话的，她一直在关注着我。我们不常联系，却熟知彼此，因为文字。

y一直是盘距脑海的人，网络相识那么多年，已经不仅仅是网络上的关系。只是，经过那么多年那么多事情，我们从网络中逐渐淡了下来，唯一保存的就是网络写字的习惯。网络和现实一样，我们在走过一段繁华之后渴望回归平静和安逸。只是，记忆中的点滴还是会在某个特殊的氛围里重新展开，那些人和事情，仿佛就在昨天。

关于网络的过往，经过密密的筛子过逾之后能够被留住的，就是生命中能够永恒的人。我不知道这个网络还会有多少人能够想起我，还会有多少人挂牵着我。我之所以在固执的网站粘贴自己的文字，就是因为担心那些挂牵我的人找不到我的去向，会为我担忧，也担心他们会有朝一日彻底忘了我。

我想我应该有很多挂牵我的人，他们象一双双无形的眼睛在天的那方地的那角默默关注着我。那个海上，那个森子，那个林林，飘然、小蛇、烟花、梦哈儿、落叶、半间、上文、小河、雨点、雪狼、娘子、傻蛋……那么多的人，我的脑子潮水一样的，瞬间拥挤好多好多的人。原来，我在网络中无意收获了好多好多的朋友，虽然我们不常联系，甚至没有联系，但我相信我的直觉，只要那些朋友上了网络，上了烟雨或者红袖那两个网站，他们会想起我的。他们和我一样不喜欢凑那个热闹，但偶尔的留痕会让人激动不已。

生活每天都在按部就班不停地运转，好朋友若不常联系就会生疏。我的问候方式或许是个电话，或许是张明信片，或许是一段怀念的文字。

落叶飘零不常上网，但每每上线必然“老姐”唤我，那种亲切，让我温暖不已。情人节前夕，老弟给我用特快邮寄来了新疆的风趣的头巾和围裙，白的象天上的云朵，红得象天边的朝霞，我特意戴着红色的围巾拍了许多照片。命名为“三月三的风”，放在我的博客里。那种被人牵挂被人记起的感觉，就象三月的阳光，就象三月的风，温暖而有温馨，温柔而又温和。如今老弟已不在网络写文字，多年前我答应他要将他的小说接着写下去的，近年不知道有没有机会，能不能实现。

年后我给白水电话，嘿，你这家伙，可不能彻底将我忘记哦。我固执地唤他白水，是因为我只想记住那个曾经给予我热忱和鼓励的男人，我说过我一辈子不见他，并不是没有机会相见，而是我愿意将他当作我的一个神话。是的，想着他曾经给予我的帮助，他不知晓的那种帮助和感激，我会热泪盈眶，他是我生命中应该牢牢记住的人，那话，我说过很多次。

老刀最近一年时间联系得很少，都是有个性的人，网络反反复复联系又中断，但我们都知道，我们是一辈子的“冤家”，亲人一样，永远不会分开，心中永远都会有着彼此，有什么事情需要帮忙的时候，都会义不容辞。今天中午刀要给我传《毕业生》的电影，那时候我自己的电脑前，再说我的电脑没有声卡，暂时传不了。那个刀，我怎么都嫉恨不起来，就是那么一点点小事就可以让我忘记他对我的“淡薄”。那个《毕业生》，是我找了近两年的电影，那个刀一直还记得。刀，你怎能让我忘记你？

那些曾经在我文字中多次出现的，都是我要记住的人。生命中来来往往，那么多的人，能被人记住被人怀念是件幸福的事情。光阴如此短暂，亲爱的朋友，若是心中挂牵对方，请一定要让对方知道，就好比两个生爱的年轻人，若是深爱对方，一定要在第一时间让对方知道，若是错过，就不仅仅是一个花期，说不定就是整整一生。

亲爱的朋友，我相信缘分的存在，但我至今不知道：“缘分”两个字真实与否。我只知道既然相遇、相识，就要珍惜彼此之间的那份情谊，那份上天给予的默契。

人说日有所思夜有所梦最近梦中常出现几个人的面孔，，但白天我明明没有想起过谁啊。他们曾经都与我有过亲密关系。但他们给过我太多伤害，我真的不想再记起，我想要彻底忘记他们，忘掉那些人给我带来的恶耗，他们应该是我的不幸，我甚至想让自己部分失忆。

昨天去了安乡，在一家超市看见一个男子提着“美克”牌的鞋子，“美克”，婉不是在安乡开着一家连锁店吗？心里想去看看她，但我不想见到那个人，他们是一对夫妻，人家的城市，人家的地盘，人家的家庭，关我什么事情呢？既然将往事埋葬了，何必重新将坟墓掘开呢？本想在那个城市多呆上一阵，因为不想与那人的呼吸相近，在最快的时间离开了。是的，我必须与往事彻底决裂。那些人，对我的是一种精神上的伤害，我容许他们在我的记忆空间有任何位置，我必须让他们驱逐出境。

这个世界是没有天堂的。所谓的天堂，只不过是人们心中一种美好的信念和向往。但我希望我的外婆是住在天堂的。我已经有两年没有去给外婆扫墓了，我们这里的乡俗外甥女是没有资格给娘家人扫墓上香的。我将外婆的思念化在文字里，刻在脑海中。

前几日梦中外婆病了，得了老年痴呆症，只认得钱和我了。可外婆死去多年，她一定是在天堂里看见了我的不愉快，一定是为我的生活担忧了，才在我梦中出现的。其实梦中的任何事物都与平时的思想有关的，最近可能与母亲闹别扭，会想起外婆，若外婆还在的话，春节的那些不愉快是不会发生的，外婆是世上最爱我的人。母亲也应该是最疼爱我的人，看见她花白的头发，我心还是会很疼很疼，但我就是不想给她“认错”，因为我不承认自己有错。许多年之后，我的母亲也会离开人世，不过，说不定我还母亲的前面死去，我时常有那样的预感，那样，我就不会牵挂母亲的晚年了。

说到生死，莫名伤感令人心酸起来。我不知道自己死后会有多少人怀念我，我的孩子会不会舍不得我？我的夫君会不会给我烧香问安，我的兄弟姊妹会不会因在生诅咒我死亡而感到懊悔？我怎么感觉自己是个失败的人？生命如此脆弱，我不应该将自己置身于一种伤感之中。

一生之中我们不知道要遇见多少人，有多少可以真正地记在心间。不知道生命中要经过多少相遇和别离。往事如梦如烟，我不知道有多少记忆回荡在心间，又有多少人能读懂我的惦念……

-全文完-